我们也可以活得云淡风轻

从侯老师家出来,在红绿灯路口碰到吴萍。看她眉头紧皱,一脸愁云,一副心事重重的样子。一通话说下来,才知道她从家里搬出来了。

这么多年过去,她老公深陷患自闭症女儿的病情里走不出来,执意认为孩子没半点进步,全赖她这个当妈的不会教。气急处,便会对她母女动手,日子实在是过得水深火热。

想起我刚认识她的时候,也是喜说喜笑,热情洋溢的一个人。看今日,她默默流泪,一幅生无可恋的样子,真是令人感到心疼。

我在想,也许人生最大的不幸不是不幸本身,而是不幸所带来的一系列后果,人为造成的伤害,该如何来化解。

如我所了解的自闭症这个特殊群体,总有那三步很关键的心路历程要走。刚开始听到孩子得病了,犹遭五雷轰顶。心理不够强大的父母,彻底被不幸击碎了对生活的信心,在这里就有可能要分道扬镳,留下一个身陷深渊苦苦挣扎,另一个离家出走,负罪半生。

第二种就是选择坚持留下来的父母,由起先的勇气可嘉,到最终经受不起生活无望的消磨,以及这份挫败感带来的消极,让彼此在日常里互生怨气,互相推脱责任,先是小吵小闹,继而闹得不可开交。再好的感情也经不住如此消耗,痛苦也就在所难免。看上去还拥有一个完整的家,至于有没有温度,婚姻是不是名存实亡,也就如人饮水,冷暖自知了。

这一切不幸的根源,看似都是因孩子的疾病所引起,是这个疾病孩子的到来令我们痛苦不堪,我们是受害者。

当冷静下来深想,在这场不幸中心,最无辜的人应该是孩子才对啊!她才要拿我们试问,我好不容易投个人胎,你们就给我这造形来人间报道,我找谁说理去。

在我家老大三四岁的时候,她被医生确诊为儿童孤独症,有很长一段时间,也是这种受害者思维让我抑郁到差不多厌世。我不知道人活着的意义到底是为了什么,也不明白这些孩子的存在究竟又有何意义?她们对这个世界一无所知,活着也感知不到喜怒哀乐,而我因为她,只有痛不欲生。

当我的孩子不说话,带着那么天真的眼神看向我时;当我看她一个人在鞋架上不停地摆弄鞋子,默不作声,一玩就是大半天时;当我彻底病倒了,她趴在我身上无助地喊妈妈时。我觉得她好可怜,好孤独,如果她对这个世界存在认知障碍,那么我就要成为那道桥梁,让她踩在我的背上认识这个并不那么美好的人间。相信既来之,则安之,大不了妈妈奉陪你到底。

当我把自己那点虚荣,那点骄傲,那点自尊,统统踩到脚下以后。当我为了孩子豁出去的时候,我仿佛看到一道光照在了我们身上。孩子如此无辜,她在天上选父母时,原本看上我们善良,可以无条件的接受她,而不是视她为不幸的根源,恨不得回炉重来。

其实,真正从痛苦深渊里走出来的人仿若重生,她们会自带光芒,有力量。不再纠缠命运的捉弄,也懒得理会世俗的眼光,放过自己,自会成就美好的生活。

我常常对我们这个特殊群体的父母传授经验,当生活至我们于死地时,我们不要被她带节奏,反其道,我们偏要放声高歌,我们偏要大声笑,这样不断地在心里给自己做良性建设,不断地做阳光的自我暗示,久而久之,身心就会接受正能量的传递,心情真的就会变得越来越美妙,生活仿佛也没那么沉重了。

人生不如意十之八九,当灾祸降临时,不是在灾难中心要死要活,而是想办法突围,走出废墟,当你越走越远,越爬越高时,回头再看,那不过是个阴影。

正如哲学里所说:当你在凝视深渊的时候,深渊也在凝视着你。人这一生,能走多远,走多高,看到遍地花开还是一地狼藉,都是由格局的大小决定。

当你站得高了,眼里只有风景;当你站得低时,眼里全是是非和垃圾。

放大自己的格局,你会快乐很多。

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