“那是我妈，你作为儿媳就不能忍忍吗？”“不能！”

世界上有一种破坏力极强的“凶猛动物”，俗称“婆婆”，好婆婆常有，可以和媳妇相亲相爱相伴到老，但是还有一种恶婆婆，却具备极强的战斗力和破坏力，她可以把本来相亲相爱的两口子拆散成牛郎织女。

电视剧《婆婆来了》剧照

我有一个朋友，嫁给异地的老公三年多。当初因为爱情远嫁他乡，以为一切都是美好的开始。

没想到，婚后三年多，因为各种原因一直没有孩子，于是，婆婆就开始变着法的数落她，整天没个好脸色。

同样是工作，而且还比她儿子挣得多一些。但是，这个婆婆却总说自己儿子多么多么辛苦，挣钱养家，还房贷不容易。回家就只让吃现成的，什么活也不让干。

但是对儿媳却又是另一番嘴脸。回家不仅没有好脸色，而且还让同样累了一天的儿媳做饭、洗碗、干家务。

每次受了委屈，儿子不仅不知道哄哄媳妇，还总是一副得理不饶人且理直气壮的架势：你是女人就应该多做点家务啊，何况我妈那么大年纪了，你干点活有什么啊！

有一年国庆节，朋友公司组织员工去沿海一个城市旅游，可以带一个家属。

朋友高兴地回家和老公商量旅游攻略。没想到，突然起身上厕所一开门，发现婆婆神神秘秘地趴在门口偷听。

一开门，着实吓了彼此一跳。

而让朋友更惊讶的是，这个婆婆居然像没事人一样，翻个白眼。然后走进她的卧室，对儿子说：“这个旅游既然是免费的，那我也要参加，有公费旅游的好事，不占白不占。”

朋友赶紧解释，公司只允许带一个家属，其他人想去是要付全款的。

婆婆接一句，“那我和我儿子免费，你自己交钱好了呀！这样不就都可以去了。”

儿子还为这个主意连连点头，于是在这对母子的联合“算计”下，公司组织的家人旅行变成了只有她们是夫妻两人加一个婆婆的格局。

当然，这也能忍，毕竟带婆婆旅游就当是尽孝吧。

可是，当朋友回来讲述一路上的奇葩经历时，简直能把人气疯。

一到景点，老公只顾着和婆婆拍照、购物，全然不顾身后还有个提着大包小包的媳妇；吃饭也总是点他们喜欢的，最不可思议的是，在酒店入住时，婆婆非要定一个两室的房子和他们住一起，说在外地一个人睡觉害怕。

一路上指指点点，挑三拣四，而且还不停地和其他同事打探儿媳在公司的一举一动。

这一次的旅行，让朋友彻底看清了这个婆婆和老公。回来后果断提出离婚。

还有一个朋友梅子，结婚后和婆婆同住一个小区，婆婆也总是大事小事，有事没事就往他们家跑。

刚开始梅子觉得婆婆体贴周到，事无巨细，可是等到怀孕至生孩子后的一年时间里。她才真正见识了这个婆婆的“殷勤霸道”。

宝宝用什么牌子的奶粉、穿什么样的衣服、选什么样的尿不湿、几天洗一次澡、婴儿床要什么样的，等等等等，婆婆都要管；而且还鼓捣儿子和梅子对着干。媳妇出门和哪个邻居聊天了要过问；而且还会时不时钻进梅子卧室翻箱倒柜，美其名曰，帮忙整理家务。

更让她受不了的是，梅子回娘家，婆婆也不让带宝宝，理由是外面风大怕宝宝感冒了。

等第二年梅子上班后，每天回家，婆婆就抱着宝宝有意不让梅子和宝宝亲近，但是儿子一回来，就赶紧把宝宝抱过去和爸爸亲热。

终于有一次爆发了拌嘴，梅子生气地抱怨不想让婆婆天天来他们家，然而这个婆婆却振振有词：“我儿子的家，也就是我的家。我们家的孙子，我还说了不算？我儿子就是这么养大的，我吃过的盐比你吃过的饭还多，还用你教我怎么带孩子？”

更可气的是，梅子老公却站在婆婆一边，一起数落梅子不知道尊重老人，不孝顺。

知乎上有一个提问：“一个婆婆可以事多到什么地步？”

得到了1000多个回答。其中一位名叫“栀子”的网友回答得到了8909个赞。

她讲述了自己的亲身经历：我婆婆是无敌了——趴门偷听，有一天我一开门没把我吓死，她还维持着侧着头一个耳朵贴门的姿势，还有说我怎么天天换内裤呢，怀孕时说我是不是有病怎么老去厕所呢，和她儿子说我为什么天天早晨上厕所大便，她都两天上一次的巴拉巴拉巴拉——反正谁和她不一样谁就有病！

而最后一句“反正谁和她不一样谁就有病！”也被大多数网友点赞“亮了”。

其实，很多被定义为“恶”的婆婆，他们本质上并不是一个“恶人”或者“坏人”，因为最起码她们在对待其他亲人和邻居的时候，往往会表现的热情而礼貌。但是在对待自己儿媳妇的时候，却又立马换了一副让人无法接受甚至讨厌的嘴脸和行为。

看不惯儿媳妇乱花钱、受不了儿媳妇爱干净、不理解儿媳妇拼命挣钱不做家务的神逻辑，总之就是鸡蛋里挑骨头，只要是和她以及她们那个时代的风俗习惯和生活起居不一样，就被视为异类和伤风败俗，往往会上升到道德高度进行绑架和批判。

没事的婆婆，懂得在儿子成家立业后，适时的保持分寸感和在合适的时间撤离，边界感极强。因为她们懂得儿媳妇才是和儿子生活一辈子的人，也是婚姻关系中最亲密的人。

父母的爱固然伟大和需要长久的关爱，但是当儿子成家之后，就已经是一个独立的个体。

而事多的婆婆都有一个共同的毛病，只要是和我抢儿子的爱的女人都是敌人，都需要排斥和抵御。如果不是为了根深蒂固的娶媳妇传宗接代的老思想还存在，她们是宁愿儿子打一辈子光棍和自己生活的。

为什么婆婆总是把儿媳妇当敌人，丈母娘却总是把女婿当儿子？

因为婆婆知道家里又多了一个人过来分享他儿子的爱，可能就会恨儿媳妇；而丈母娘嫁了女儿后希望她过得幸福，所以对女婿特别好，也是希望能够照顾好她女儿。

这两种爱的前提是，无论是婆婆还是丈母娘都是最爱自己孩子的，而且最爱的永远都是自己的孩子，只是表现形式不同罢了。

婆婆恨儿媳抢走了她儿子，丈母娘一般都喜欢女婿能帮她照顾女儿。

这种心理学上的归因效应的不同，表现出来的态度就是大多数婆婆恨儿媳，丈母娘则讨好女婿。

还有一个最重要的原因就是，丈母娘不和女婿长期住在一起，所以没有直接矛盾冲突，就对女婿很好。

而大多数婆婆和儿媳长期生活在一起，生活琐事，家务琐事，本来两人三观和生活观念不同，又为争抢一个男人，各种矛盾冲突自然随时因为一点小事爆发，导致经常争吵打架，就会产生一定隔阂，婆婆就对儿媳不好。

古人形容两种关系：婆媳是天敌；丈母娘看女婿，越看越喜欢。

总结的非常到位。

而在这种关系中，还有一个神逻辑。那就是婆婆认为她们是为了儿子好。并且觉得这种好是理所应当不能有一丝反抗的。

于是，那些“巨婴型的宝妈男”就真的以为她妈是为了她好，从而总是对媳妇说，“我妈从小把我拉扯大，真的不容易，你就不能对我妈好一点吗？那是我妈，你就不能忍忍吗？”

一部分媳妇就真的学会会了忍一忍，就这样忍着忍着变成了召之即来挥之即去的“老妈子”和“生育机器”。

但是，还有一部分媳妇学会了不再忍耐，直接怼一句：“不能！” 选择结束这种畸形的婚姻。

站在当事人的立场，两种选择真的无法评价对与错。

但是，我想说的是，对于女人来说，婚姻真的是第二次机会。

我不是教你诈，只是要你别犯傻。

我在之前写的文章《戚薇：为什么女人对包包的执念如此之深？这是我听过最好的答案》中说过一个观点：婚姻无论对于男人还是女人来说，其实都是一次人生重要的跳板和归宿。好的婚姻让双方变得幸福，成全彼此；坏的婚姻让双方彼此伤害伤痕累累。

尤其是当一个女人嫁给一个尚处于且打算一辈子“哺乳期”的巨婴时，又遭遇婆婆逼迫生二胎，一个又一个十年，面临着生育和自立的两难抉择。

2018年新婚姻法一出，强调保护金钱和房子，不认可生养和家务也是劳动应写进法律加以保护。

新婚姻法和二胎政策，一方面导致职场歧视加剧倾斜，赶着女性回归家庭；另一方面又不保护女性回归家庭后的权益。
法律一个釜底抽薪，把女人背后最后的倚仗夺走了。

有网友形容，作为被伺候惯了的中国男人，就像皇帝没了奴婢不会系鞋带一样，他又忘不掉农耕文明男性的好处，要求继续享受女性的家庭职能。

而那些恶婆婆又使劲撺掇儿子，一边享受新婚姻法好处，一边还在传统思维上要求女性无偿付出生育与家务劳动。

最可怕的结局就是，四十出头被婆婆压制多年后害怕了，家产大部分都是男人赚的，儿媳最怕的是丈夫婚外情她不敢管，婚她不敢离，寝食难安就怕男人哪天一推门进来说，“咱们离婚吧。”然后，自己还净身出户。

所以，有些无奈是可以忍耐的，但是有些原则却不能忍耐。作为一个儿媳，有很多的无奈，但是，首先一定要有自主选择自己生活的权利，只有这样，才能在宝妈男理直气壮地说，“那是我妈，你就不能忍忍”时，坚定地回绝：“不能！”

圣经里有一句话：请给我力量，接受那些我无法改变的，给予我勇气，改变那些我可以改变的，赐予我智慧，看清这两者的差别。

也送给所有面临多事婆婆的女人。

亦舒在《胭脂》中说：我的归宿就是健康与才干，一个人终究可以信赖的，不过是他自己，能够为他扬眉吐气的也是他自己，我要什么归宿？我已找回我自己，我就是我的归宿。

当然，并不是每个女人都可以成为亦舒，都能说出这么有勇气的话，但是，最起码你可以做自己。