爱上大10岁老师后，母亲跟我彻底决裂：让你迷恋的男人，都藏着这个秘密……
收到一封读者的来信：
老师您好。
此时此刻的我，走到了离婚的边缘。
最近看见有很多人写信给您，我也想把我内心的困惑讲给您听。
我是一个单亲家庭的孩子，母亲是一名中学老师。
自从与父亲离婚后，我感觉母亲没过过一天开心的日子。而我从此，也背上了重重的担子。
一旦我提起父亲，母亲就大声斥责我，嘴里骂的永远是那句：“那个抛弃你的死爹，你想他干嘛？”
每每看见身边同学有父亲接送，我都很想念那个男人，但我对他又有点儿矛盾。
既想念他，又恨他对我和母亲的抛弃，更恨他独留我一人，承受母亲的责骂。
我把父亲留给我所有的礼物都扔掉了，因为一看见它们，我妈就会崩溃。
所有与父亲相关的物件儿和消息，都会激发她的愤怒、痛苦、怨恨！
她会瞬间抛弃她所有的“ 温文尔雅”，变身成一个满口脏话的怨妇。
她的疯狂让我无比恐惧，我太想快点长大逃离这个家了。
就这么熬呀熬呀，我终于长大了。
高考填志愿的时候，我不顾她的阻拦，拼命的逃到了离家最远的地方。
后来，我对父亲的感情也越来越淡薄了。虽然得到了自由，但我依然不联系他。
因为，我找到了另一种补偿方式。
上大学后，我爱上了我的大我10岁的大学老师。
我进学校的第一天，便陷入了对他的迷恋。每次上他的课，我都会笑得和一朵花儿一样。
那时我坚定的认为，这就是我见过最温暖的男人，我要用我的生命来爱他！
因为喜欢他，我努力竞选班长、学生会会长、就为了能收获他的夸奖和赞赏。
其实我早有感觉，他能感受到我对他的喜欢。
因为我对他是那么的热情，对他有着褪不去的炽热。
他对我也事事细心，每次在有问题请教的时候，都会耐心解答。
终于有一天，老天爷听见了我祈求，我竟然收到了他的信息。
我永远记得，那是大二的晚自习，下课后，他突然发消息给我，说今天平安夜，你愿意出来走走吗？
收到消息以后，我简直激动疯了！没想到他会主动联系我，我果断回答愿意。
那天晚上，我们聊了很多，重点是我勇敢的告诉他，我喜欢他，而他也表示愿意和我相处看看。
从此以后，我们逐渐熟悉。
从学生老师进展到恋人，只用了不到一个月的时间。
那时我的朋友们都劝我：
“女孩子家要矜持一点，尤其是对付这种老男人。”
“你妈能让你跟这么大岁数的男人好吗？我劝你清醒一点。”
我觉得她们话里话外，总是透着一股子酸味儿。更觉得她们是要抢走他。
他明明对我事事细心，感冒生病的时候，都在我身边照顾我！
那种父亲对女儿的关怀，让我陷入贪恋！
这样的男人，我不可能放手，不可能如了她们的意。
“如果我妈不同意，我就一辈子不回家”我暗自发誓。
后来，我切断了和所有朋友的联系，拒绝听一切阻止的声音。
我们在一起两年后，我毕业了。
我妈一直催我回家，但我一直敷衍她，其实内心一点儿回去的想法也没有。
期间我父亲给我打过几次电话，我都没有接。
我也不知道为什么，可能是因为他消失太久，而我已经习惯那个“消失的父亲”了。
一年后，他跟我求婚了。
我自然是很愿意嫁给他的，他是我第一个爱上的男人，也会是最后一个。
我把这件事告诉我妈，她知道以后果然很崩溃，她哭着大骂：
“我是不会允许你嫁给这个老男人的！除非我死了！”
那一瞬间，我感觉压抑在体内多年的愤怒都涌现出来，我也大声的回骂她：
“你控制我那么多年，还想继续干涉我的婚姻吗？我告诉你，如果你不让我嫁给她，等你死了我也不会回去看你！”
那通电话后，我们很久都没有联系，她也不再像以前一样催促我回家。
隔了几个月后，她把我的户口本寄了过来。
我知道，这场母女之间的战争，我终于赢了一次。
可我却感到掏心裂肺的疼，我好像，把我们之前最后一根情感丝带扯断了……
就这样，我如愿嫁给了现在的老公，以破坏了我和所有人的关系为代价。
我再次发誓，这场婚姻是我拼命夺来的。这是我最后的宝藏，我不可能再让任何人破坏。
嫁给他后，我越来越不爱出门，做起了全职太太。
而他也离开了学校，和朋友合伙开了一家设计公司。
婚后的前两年，我们关系很好，他依然把我当女儿一般的宠爱，下了班很早就回家。
我给他生了一个可爱的女儿，他说这是mini版的我，是老天赏赐他的礼物。
我人生的前半段太混乱疼痛了，我以为老天对我的惩罚终于结束了。
可不知怎么的，幸福的生活就变了味儿。
做全职太太的时间愈久，我的疑心病也越来越重。
有一次，我抱着孩子逛街，正好路过老公的公司，就在楼下等他一起吃饭。
看到他和一个女同事一起走出电梯，两人谈笑风生，站在一起，似乎般配不已。
我的心里，生出一种异样的情绪。
那顿饭，我草草吃完便带着孩子回了家。
自那之后，我开始时不时翻看老公的手机，点开他微信里和每一个女性的聊天框。
可老公似乎不情愿这样做，每次我看完，他都会说：
“查完了吗？查完了就给我。”
语气中带着厌烦，一点都不像刚开始和我在一起的样子。
每每这时，我都会发脾气，会和他闹，会质问他是不是变了。
我不明白，为了他我甚至放弃了一切，而他为什么连一点点耐心都吝啬于施舍我呢？
我们每次吵，会吵到凌晨两三点都不睡。我的枕头不知道哭透了多少回。
好像关系里一旦有了一次隔阂，就容易开始走下坡路。
其实我也知道是我敏感多疑了，但每次他解释完不久，我就瞬间又开启了疑心模式。
我一次一次的逼问，他一次次的解释，有时候把他逼急了，他还会决绝的对我说：
“你要实在多虑，我们只能离婚了。”
我沉默了，我感觉整个人都无法动弹，被恐惧围绕着。
自那之后，老公和我之间的关系变得非常疏离。
我不敢闹了，因为我太怕失去他，可我还是控制不住自己的疑心病。
其实我也知道自己的疑心病不好，但我真的很痛苦，很难改。
并且，每次和老公大吵后，我的脑海里都会想起6岁时的那个夜晚。
那是我爸和我妈最后一次吵架的晚上，我爸摔碎了家里所有能摔的东西，然后毅然决然离开了。
他甚至在走之前都没有回头看我一眼。
夜深人静的时候，我时常想：
如果不是我有一个那样抛弃自己的父亲，我对男人或许就不会那么不信任。
如果我不是有那样一个母亲，我就不会这么恐惧老公离开我。
心里对父母的怨恨，冥冥中还转化成一种叛逆。
我极度期待老公成为和父亲完全相反的男人，永远把自己捧在手心里去宠，去爱。
可是，哪怕我得到的爱足够多，仍然无法安心做个躺平的家庭主妇。
老公曾多次发誓说自己一定不会出轨，可我还是忍不住一而再，再而三地怀疑他。
这种“神经病”一般的模式，让我自己都开始厌倦自己了。
回顾这些年，我没有别的兴趣爱好，毫无社交，和母亲鲜少联系，全心扑在他和孩子身上。
我虽然甘愿做他背后的女人，但内心总是莫名地涌现一种焦虑和不安。
害怕跟不上老公的节奏，害怕和他扯不上话题，害怕他爱上别的女人。
渐渐地，我每天都很不安，老公的一举一动都可能触发我的敏感神经。
老师，我实在对我的生活没办法了，才会写信给您。
希望您能指点我：我该怎么挽回我的老公，以及这段婚姻呢？
我还能不能做回正常的我自己呢？我到底要怎么改变我的生活？
请老师指点我。
以下是我的回信：
你的不安，是因为“她”在呐喊
你好，亲爱的。
我看见了你的困境，你的内心住着一个非常脆弱，缺失安全感，又极度渴求爱的小女孩。
而你的敏感和不安，很大一部分源自你早年那段和父亲的分离创伤，以及被母亲压制之下的恐惧。
这段创伤陪伴着你的成长，却始终没能得到处理和疗愈，它储存在你的潜意识里，影响着你的亲密关系。
一位心理学家说过:
“我们和外界所有男人的关系，来自于我们和父亲的关系，而我们和所有女人的关系，则来自于我们和母亲的关系。”
父亲和母亲不幸的婚姻，的确在一定程度上影响了你的人生轨迹。
在你的婚姻中，也同样隐藏着创伤背后的课题。
一方面你把老公当成了一个合格父亲的替身，希望借助依赖他缝补父爱缺失的遗憾；
另一方面，你又担心他会和父亲一样出轨背弃自己，甚至以歇斯底里的情绪操控对方。
有没有发现，为了展现你“炽热的爱”，你不惜画地为牢，破坏了自己和所有女人的关系。
你的朋友，你的母亲，都一一被你驱逐出生活。
你内在的那个“受伤的小女孩”试图通过这种破坏力，牺牲自己的行为，把你的老公死死地圈住：
“你看，为了爱你，我甚至不惜和母亲决裂！”
“你看，我为你变成了家庭主妇，抚养孩子，而你竟然连解释两句话也不愿意？”
亲爱的，现在你需要看见内心深处的呐喊：
你看事情的角度已经深深地被你的“内在小孩”影响了，你所有的不安都是因为她在呼求爱。
让你的“内在小孩”长大其实你不必太惊慌自己的“疯狂”，你并没有疯掉，只是因为内在的创伤而依恋上了你的伴侣。在感情里，很多人都处于一种依恋的状态，把自己的人生价值都挂靠在伴侣身上，狠狠地注视着对方。可越是依赖和控制关系，它就会变得越紧绷，让对方越想逃离。我理解你想抓住对方缓解内心的不安。可你即便抓牢了他，就能心安了吗？那种来自于无意识深处的恐惧感，不仅抓牢了你，也让你的老公感到无比窒息。
请看清你内心深处的呐喊吧。你的焦虑和你老公本无太多关系，就算他全天24小时待在你身边，你依然难以拥有安全感。当你夹带着父爱缺失的伤痛，一味地想从亲密关系中寻得补偿，只会让自己更加敏感和受伤。亲爱的，你的不安是自己内在的照见，也正是生命布置给你的课题。
目前的你需要和那个受伤的自己共同成长，不要在让那个“可怜的小女孩”继续破坏你的关系。这世界没有任何一个人可以给你“全然的爱”，因为只有你自己最了解自己，你内心那个痛苦的角落，终究需要你自己去圆满。允许你的内在小孩长大吧，不要再以抓取、逃避的形式来回避自己的成长了，你的生命正在引领你走向真正的自己。请你直面自己的伤痛和不安，找到自我修行和成长的路径。
链接自己，重拾“自爱力”
从你在婚姻中摇摇晃晃的不稳定状态来看，你缺少的，正是很多身在婚姻中的女子，所忽略的东西——自爱力。
每个人的心灵深处都有一个“秘密花园”，藏着或悲或喜的情绪，或多或少的愿望，并希望假借于自己的手耕耘它，陪伴它茁壮成长。
这就是我们与身俱来的“自爱力”。
拿回“自爱力”，就是救赎自我的过程。
1、共情“受伤的内在小孩”，与父母和解。
你之所以那么恐惧失去自己爱的男人，是因为太害怕回到被父亲抛弃的那个夜晚，你不愿再品尝似曾相识的痛苦。
沉浸在“婚姻”的保护里，也是因为你不愿面对和母亲的矛盾。
但只要你看见内在小孩的伤痛，理解她，支持她，爱抚她，她便有了修复自己的力量。
怨恨父亲只会让你囚困在创伤的桎梏里。
学着去跟父亲和解，创伤的烙痕才会渐渐退散。
孙俪也有和你类似的经历，小时候惨遭父亲出轨和抛弃，自己和母亲艰难度日，对父亲怨恨在心，还想过成功后报复父亲。
但是，邓超的爱唤醒了她对父亲的爱，当她选择与父亲和解之时，也是她走出创伤的开始。
由此，她在婚姻里，有了更多的独立和勇气，过成了别人羡慕的样子。
2、做自己的“灵性父母”
心理学家曾指出：一个人真正长大的标志，是懂得做自己的灵性父母。
你必须先给足自己所需要的父爱和母爱，才能真正的让自己成长。
给自己母爱，就需要你温柔的看待自己，不要自责，也不怨天尤人。温柔的看着自己的苦痛，就像看着一个婴儿在哭泣一样，轻抚她的臂膀。
而给自己父爱，则需要你为自己的生命负起责任，主动带自己去学习、成长、走出过往的困境。
现在我邀请你做一个“爱的练习”：
第一步：每天给自己设置20分钟的空档时间，放下身旁其他事务，好好跟自己在一起，诚心诚意地面对自己；
第二步：感受自己，察觉自己当下的感觉，包含肩膀是否紧紧的，腿脚是否酸疼，脑袋里有什么想法，情绪会不会闷闷的；
第三步：理解自己，问问身体为什么会有那样的感觉，自己为什么会在这样的情绪里，背后是否有东西阻碍着自己，就像剥洋葱一样一层层去探索自己；
最后，把自己当作一张白纸，放开心胸，去涵容和接纳刚刚有的感觉。
看到自己在变化的状态中，不执著，不强求，让它们自由地展现。
当你学会了和自己相处，就意味着你不必完全依赖伴侣满足自己的需求，也不再企图消耗对方、控制对方，因为你已经有了安抚自己，满足自己的能力。
这个时候，你就找回了生命独有的“自我关照的能力”。
而你，也在这个寻觅的过程，焕然塑造出一个崭新的自我。
亲爱的，愿你不再去紧紧抓住一个男人，而是学会爱自己，修好自己生命的课题。