外遇男人有两种类型：其中一种值得妻子再给一次机会
老公外遇后，我没离婚但也不甘心
我和老公都是博士，恋爱五年结婚三年，八年里感情一直很好。
虽然我性格比较强势，但他一直还算包容，对我很好，有责任心，可以说各方面都非常优秀。
但婚后几年因为我对他的家庭有点意见所以常吵架，用他的话说就是他受到了伤害，在我看来这都是婚姻磨合期中难免的磕磕碰碰，就没当回事。
结果老公外遇了，还说要跟我离婚，几乎同一时间我们也得知我怀孕了。
老公不想放弃宝宝，我也不希望肚子里的孩子没有父亲，就没离婚。老公回归家庭后，尽心尽力照顾我和宝宝。
可我已经无法用正常心态与他相处，我也厌恶他的家人，而且对于我这个爱情至上的女人，一辈子守着这段有裂痕的婚姻，我不甘心。
是继续还是离婚，我到底该怎么办？
许川老师回答：
在老公外遇这个问题上，是修复婚姻还是放弃婚姻，我很少给人直接的答案，但是对于你这个情况，我强烈建议不离婚。
在我处理过的婚外情案例中，背叛家庭的男人大体上分两类，一类是“守婚型背叛”，一类是“弃婚型背叛”。
守婚类型的男人无论是在外遇前还是外遇中还是被妻子发现之后，他们都没想过要离婚。
守住自己的婚姻是他们外遇的大前提，他们只是把外遇当作婚姻的补充，彩旗可以暂时不飘，但红旗绝不能倒。
这类男人对外遇的真实态度是“外遇无罪”，他们在内心深处已经合理化了自己的背叛行为，他们认为自己为家庭该做的贡献都做了，妻子在精神上或其他需求上不能满足他的方面，他自己在外面找点补偿很正常。
这些男人的内心独白是——“如果你发现我有外遇，我一定会道歉求回归，但你要是不原谅我就是你的不对”。
这个类型的男人还有一个特征，就是个人的精神世界相对匮乏，习惯追求低级欲望，比如金钱、美色、虚荣、享乐。
他们很难从正常的家庭和事业中获得精神上的满足感和价值感。这种类型的男人也是最容易在回归家庭后再次外遇的那一类。
弃婚类型的男人大多更难直视自己的背叛，他们曾经没有想过自己会背叛家庭，犯错之后也一直被愧疚和自我厌恶的情绪折磨。
他们无法平静地生活在妻子和情人同时存在的世界里，他们会主动提出离婚，或者在被妻子发现后表示自己想离婚。
遇到这种情况的女性朋友们，往往会把老公的外遇解读成老公爱上了外面的女人，甚至连这个男人自己也会觉得自己爱上了婚外情人。
但实际上，这种男人想离婚甚至想娶第三者，不是因为爱情，而是他无法接受自己的污点。
他也是在做“合理化”，只是这种合理化，不是让“外遇无罪”变得合理，而是把自己的错误归结成因为爱，从而让这个错误显得不那么肮脏。
这种男人最初行差踏错的原因，往往绝不是因为婚姻生活无聊，甚至和妻子相处磕磕绊绊比较多也不会轻易导致他们外遇。
他们通常是在婚姻中遇到难以化解的重大矛盾，受到了比较严重的心理创伤，心里对妻子有怨。
他们不直接提离婚，也是因为他们的责任感比较强，认为没有原则性问题不该离婚。
可是，在这样的婚姻状态中，他们的自控力会下降，虽然他们没有预谋外遇，但在面临外界的诱惑时，比如有人肯听他倾诉、有人对他表示认可和赞美时，这种久违的被接纳的感觉，很容易让他们丧失原则理性。
如果夫妻俩能把婚姻中的矛盾解决掉，调整相处模式，优化沟通，通过双方的努力慢慢修复感情，那么这种类型的男人一旦回归家庭，再次犯错的概率非常非常低。
你的情况就属于刚才我们说的第二类。
因为首先，判断一个人的内在特质，要通过一段较长的时间观察他的行为特征。
你和老公从恋爱到结婚8年，这是一段很长的时间，在这么长的时间里，你发现他在各方面都很优秀，有责任心，对你也很好。
这足以说明无论是对待生活和事业，他都有比较高尚的精神追求，他不属于那种沉溺于低级欲望的人，对待婚姻，他也很重视情感联结；
其次，他没有把女性当作自己的附属品，不是为了追求既有妻子给他打理家庭，又有情人供他享乐的生活才出去搞婚外情；
第三，当他知道你怀孕了之后，他不愿放弃这个刚孕育的孩子，这进一步说明了他有比较强的责任意识和家庭观念。
不像有的男人，孩子都出生了他都不觉得自己有责任照顾妻子和宝宝。
你老公发生外遇的原因也符合我上面说的，你们的婚姻中存在很难解决的矛盾，他曾对你说他很受伤，但你没有重视起来，这让他心里累积了对你的怨气。
当然，这绝不是他搞外遇的合理借口，也不是你的错，我们只是从外遇动机这个角度去分析他属于哪种类型。
他曾跟你说想要离婚，也反映出他潜意识中无法接纳自己的行为。
他也认为背叛家庭是原则性问题，离婚甚至娶第三者不是因为爱，而是如果把它解读成爱，他更容易消除自己难以承受的道德负罪感。
你老公在回归家庭之后，尽心尽力照顾你和孩子，其实这不仅出于责任，也出于真实的爱。
因为男性的天性就不擅长照顾幼仔，只有发自内心的爱才能驱动一个男人一心扑在家庭中。
所以综合这些因素来看，你的婚姻有很大的修复价值。但我不建议你离婚，绝不仅是因为这些，还有一点特别重要，就是你自身的特质。
你说你是一个爱情至上的女人，但与此同时，你在爱情中对伴侣的感受很钝感。
例如在对方感到受伤时，你认为很正常，没当回事，这种特质会导致你在亲密关系中容易过度关注自我，对对方要求高，很少换位思考。
所以只有对你包容度高、能全方位满足你的人才适合做你的伴侣，而这样的人可遇不可求，即使你很优秀，也需要很多的运气和大量的磨合时间。
其实你老公已经很接近你理想中的伴侣了，对于你来说通往幸福的最有利的方式是修复这段婚姻。
至于你很讨厌他的家人这个问题，我建议不喜欢可以少接触，面上过得去，少走心，在涉及对方家人的问题上，只要不触及底线，多听听老公的需求。
他是个家庭观念很强的人，如果你一味与他的家人为敌，他还是会不断受伤，这是影响你们感情的一个很关键的因素。
最后我想说，有真实链接的夫妻感情没有大多数人想象得那么脆弱，它并不是一定不能从伤害中复活。
有时候我们之所以走不出痛苦，仅是因为缺乏清晰的判断、坚定的决策，以及有效的方法。
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