让爱促进理解发生（2）
编辑：筱燕
设计：小小
期数：第409篇
《爱的语言·非暴力沟通》的三大功能:
爱己，爱人，爱平静......
它帮助我们看见自己或他人的行为，
行为背后的意图......
意图背后的感受和需要......
看见自己，看见他人......
看见，就是爱![爱心][爱心][爱心]
如何看见?
交给《爱的语言·非暴力沟通》吧！
在8月31日在非暴力沟通群里分享了《让爱促进理解的发生》后，许多学员希望可以看到文字版，这样便于复习和转载学习。因此，在晓珍整理了非暴力沟通受益者马美慧女士的分享后，今天为大家整理了大罗老师分享的文字版，请大家参考学习。
大家好，我是大罗心理师，首先感谢各位群友的支持，感谢各位为了共同的幸福、爱与自由聚集到这个小小的微课群里，也感谢我的助理王晓珍在此期间付出的努力，有这么多的机缘巧合，才有了这个机会在群里和大家分享有关非暴力沟通的话题。
为什么这几年大家对非暴力沟通的内容越来越感兴趣，我想除了大家感觉到沟通的重要性之外，还有就是深刻的体会到人际关系的和谐离不开有效沟通，特别是离不开如何使用语言。
我们都能说话，不代表着会说话，能说话效果不一定好，会说话的人对方听的效果就不同。
因此，学习非暴力沟通不仅是练习爱的语言表达，还可以通过语言化解矛盾，营造良好的亲密关系和人际关系、亲子关系。
今天我将围绕以下内容来和大家谈谈：首先会给大家介绍一下什么是非暴力沟通？其次是学习非暴力沟通要具备的三个重要观念；第三是学习非暴力沟通带给我们的四个好处。
以前在我的微信朋友圈里，一个文化传播公司的老总在他的朋友圈里发了这样的内容：如果你还“活着”，务必读一下此书（非暴力沟通），为了自己，为了家人，为了世界！
大家看到他写的这段文字是不是觉得写的很绝对，但是至少传递了这样的一个信息，非暴力沟通非常非常重要，而且这本书应该是人人必备的一本书，而且是每个中学生、大学生、成年人都必需掌握的基本功。这位老总不但积极的给周围的朋友推荐此书，还组织单位的员工学习非暴力沟通这本书。
目前在新疆有不少机构在学习《非暴力沟通》，比如乌市国美电器、一心阅读科技文化有限公司、新疆医科大学大学生心理协会、海景心理机构、昌吉四叶草心理工作室、乌市娟子婚恋工作室、哈密非暴力沟通读书会、米东非暴力沟通读书会、石河子非暴力沟通读书会等。
有人可能会有问？为什么一定要学非暴力沟通，很简单，你想获得爱、幸福和谐吗？那不妨学学非暴力沟通。
实际上，我们很多人都太缺爱了，我们太缺乏理解他人的能力了，更缺乏表达爱的能力。
而非暴力沟通就是一个学会表达爱的语言，促进人与人之间理解发生的一门学问。下面我就来说一说什么是非暴力沟通？
一、什么是非暴力沟通？
《非暴力沟通》这本书的作者是美国人本主义心理学家马歇尔·卢森堡博士写的。
他在书中有这样一段话：我认识到语言及表达方式的巨大影响。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
而引发马歇尔博士真正思考非暴力沟通的原因，是他作为一个小男孩时，一直感到纳闷：
为什么世界上既有像他舅舅那样的人，愿意为他人的幸福做出贡献，同时却有另外一些人，会对彼此使用暴力？
后来他发现了一种沟通方式，按照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助，和谐相处，为彼此的幸福做出贡献。
所以，非暴力沟通不是一种批评指责性语言，也不是道德说教的语言，更不是只会说漂亮话的语言技巧，而是一种满足双方需要的语言，是一种爱的语言。
然而，在我们的生活中。指责性的语言经常会出现在日常人际关系中。
这种语言的使用特点在于，要尖酸刻薄，能够直指人心，使听着这些话的人觉得自己的心被尖锐刺痛了、被酸腐蚀了、被深刻穿透了以及被无情冻伤了。
例如：你眼睛瞎了吗？！走路不看路；你脑子进水了吗？！你是吃屎的吗，这点事都做不好！你这个不争气的东西！……因此，很多巨大的悲剧，都是从评判和相互指责开始的。
有个学员回忆说：她和男友谈恋爱的时候，天气很冷，外面下着雪，看到男友穿的很单薄就要出门了。
她看着挺心疼的，可是话说出来的时候就变味了：穿的这么少，出去冻死你！如果换成爱的语言，也许会说：亲爱的，你穿这么少，我很担心，再加点衣服吧！
还有对自己的表现不满，进行自我攻击“施暴”。比如我有个学员，她老公有一次喝酒，她就开车把老公接回来，在小区停车时，差点撞到后面的墙上。
老公很生气，训斥了她。她自己也感到懊悔，脑海里就开始对自己评判：我怎么那么笨呢！
当然也有那种指责成瘾的人是在“为别人好”的幌子下，偷偷摸摸地做，是伪装成“都是为了你好”的面目出现的。
现在看来，“都是为了你好”是一种对别人的施虐性要求。这样的语言表达也是一种“施暴”的语言。
因此，非暴力意味着让爱融入生活。
让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
二、非暴力沟通的三个重要观念
1、真正的暴力是内在的暴力
如何认识内在的暴力才是真正的暴力？仔细想一想，我们打人骂人其实是在发泄内心的愤怒，怨恨和不满，所以马歇尔博士说打人骂人都是对愤怒的一种肤浅表达。
如果我们内在没有评判、指责、怨恨，内在是平和，宁静的，怎么还会有打人骂人的事情呢？
甘地的孙子阿伦·甘地回忆曾经和祖父在一起的日子里，为了加深对暴力的认识，祖父让他画一棵树，类似家族树，用以描述暴力的根源。
每天晚上，他和祖父一起分析一天中的经历——所读、所看、所做。如果某个行为涉及使用武力，就把它归到暴力之树“身体的暴力”那一边；如果主要造成精神伤害，那就归到暴力之树“隐蔽的暴力”那一边。
几个月后，房间里的一面墙上就写满了各种“隐蔽的暴力”。从这个经历我们可以看到，每个人的内在都有压抑和未能充分表达的情绪，正是这样的状态才造成了打人、骂人的身体暴力。
所以，及时觉察和处理内在不良情绪，不对自己“施暴”，是真正的善待自己，
所以，需要我们意识到真正内在的暴力才是可怕的，既伤自己，也伤他人。
2、人性的语言是爱的语言
人的语言在表达情感上是矛盾的，既想表达，又要压抑。而非暴力沟通就是通过表达和聆听来实现满足需要的方式。
所以，大部分人是没有这样的思维习惯的，只会表达情绪，鲜少表达感恩；容易表达指责，很难表达理解。
比如，当被领导批评，我们受了委屈而感到愤怒难耐的时候，有以下四个备选答案：
(1) 直接打领导一拳。是真正的解气！
(2) 对领导愤怒的大喊一声：“气死我了，我恨不得一脚踹死你！”说完，没有真踹，而是转身摔门而去；
(3) 既不打人，也不骂人，而是闷不做声，低头转身，走人。
(4) 既不打人，也不骂人，而是迎合领导的情绪，唯唯诺诺的说：领导说得对，我下次改正……
这四种方式，你用第一种就会触犯法律，受到惩罚，而且大家在听到我这么分享时候，脑海里就会有这样的评判，这样做的人一定是个“傻×”；
第二种，气虽然撒出来，估计自己在单位里的日子就不好过了；第三种，不和领导直接争辩，好汉不吃眼前亏，但会有憋屈和压抑；第四种不仅有憋屈和压抑，可悲的是连生气都无法表达，内心会有扭曲。
那么，遇到这样的情况，我们如何表达呢？标准的非暴力沟通语言模式是：“听领导这么说，我很委屈，因为，我特别看重你的认可和鼓励。”
如果是本土化的非暴力沟通模式，对领导会如何说呢？要根据情境和自己对领导语言背后的需要去体会。
可以这样说：“听了领导对我工作上的批评，我心里有些不舒服，但是也感受到了你的焦虑和烦躁，我体会到，您也特别需要我们的支持和配合。”
学习非暴力沟通最厉害的地方就是可以听出对方语言背后要表达的东西。所以，不管对方要表达的是形式上还是内容上，都是对需要的一种表达。
那么需要是什么呢？需要就是滋养我们心灵的生命要素。这样说有点抽象。我们举个例子：比如你买了个大房子，我问你：你买大房子满足了你什么要求？你可能会说：住的宽敞、舒适呀！
“宽敞舒适满足了你什么？”
你可能会说：显示我很有能力呀！
“很有能力满足了你什么？”
你可能会说：让别人看得起我！
“看得起给你带来了什么？”
你可能会说：让我有价值感！
“让你有价值感给你带来了什么？”
你可能会说：“我会得到尊重。”
你看这样问下来，就能帮助对方剖析，买房子最终不仅仅是满足了居住的需要，还满足了尊重的需要。
这个“尊重”就是你没有意识到的需要，但是确时是我们心里不可缺少的。
所以，需要还包括理解、欣赏、支持、信任、亲密关系、爱等。这些要素就是在我们人际关系里微妙的存在着的，你的很多情绪，无论是正向的，还是负面的，都和是否满足你的心理需要是有关系的。
3、冲突是为了看到彼此的爱
接下来，我们说一说冲突。在生活中，我们经常会遇到冲突。冲突分为内心的冲突和外在的冲突，在这里我们先说一说，内在的冲突。
有一位学习非暴力沟通的女士有一段时间心情非常不好，她一直生活在激烈的思想斗争中，在她内心里一直有两个声音在打架。
一个是职业女性的声音，一个是负责任的母亲。没有学习非暴力沟通之前，内心的两个声音是这样对话的：
“职业女性的声音会说—我应该在工作上投入更多的时间。我受了这么好的教育，我也相信自己的能力，但现在都白白浪费了；而负责任的母亲声音会说—你太不现实了。你是两个孩子的母亲，你都没有办法照顾好他们，还好意思谈工作？”
我们头脑里充斥的这些批评和指责，并无助于解决内在的冲突，只会让我们心情烦乱，对自己不满。
这位女性学习了非暴力沟通后，就尝试运用非暴力沟通的四要素来表达自己：
“为了照顾孩子，我放弃了工作，留在家里（观察）；我有点心灰意冷（感受），因为我很看重成就感（需要）。我想，我现在也许可以去找一份兼职（请求）；然后，又站在负责任的母亲角度来运用非暴力沟通表达：当我想到上班的事情时（观察），我好害怕（感受），因为我要确保孩子们能得到很好的照顾（需要）。我想，如果我上班，需要一位好保姆来照顾我们。下班后，我还要确保有时间和精力好好陪孩子。”
这样通过非暴力沟通的方式说出自己的心里话后，这位女士松了口气，没有再批评和指责自己，只是把注意力放在了自己的感受和需要上。
她深深的理解了自己的情绪和内在需要，原来这样的声音也是在爱自己，只是爱自己的表达方式不一样。
再来看外在的冲突。我记得有一个学员说过一次冲突的例子。有一次，她下班后感到很累，出汗也多，想洗个澡放松一下，结果她老公刚好也回家，就为谁先洗澡，而发生了争执。
这位学员说：你个大男人和我争谁先洗澡，还是不是男人，你就不能让着我嘛？她老公也不示弱：现在男女平等，凭啥我就不能先洗，我一天到晚为这个家付出这么多……
这个学员和她丈夫都有委屈在里面，其实如果运用非暴力沟通，也许可以这样来沟通：老公，我今天特别累，身上也出了很多汗，很难受，想先洗个澡，然后你再洗，可以吗？
这样表达不是评判丈夫，也不是说丈夫的错，只是表达自己的需要和感受，让对方看到彼此的需要，这就是一种爱。
所以，再厉害的冲突，都是在表达自己微弱的需要，都是渴望看到对方的爱。
好好说话，平和沟通，就是让彼此感受到爱。所以，为什么说冲突的背后，就是让对方看到彼此，只不过表达的形式比较浮躁和焦虑而已。
三、非暴力沟通带给我们的四个好处
1、促进同理和理解发生
国内心理学大家曾奇峰写过一篇文章《假如别人不懂你》，开头是这样说的：人与人之间的交流之难、理解之难，大家都有深切体会。
可见，如何运用爱的语言促进理解的发生，就需要透过非暴力沟通来实现。当别人不理解你，你会埋怨和委屈，那么你能不能先理解自己，不让自己受委屈呢？
比如在单位，你快下班了，领导却让你帮助同事小张一起完成一个报告，因为领导知道你对一些新业务的熟悉正好可以帮到小张，你不好推脱，最主要是你自己知道，和客户谈判，沟通，很紧张的忙碌了一天，嗓子都快冒烟了，下班后特别想放松，休息一下，已经约好和朋友去看电影，可是没有想到领导会让你加班。
这时你感到很生气，沮丧，心里很不爽，想着怎么这么倒霉呢？看着小张也不顺眼，心里嘀咕：丧门星！就不能早点写完报告吗？能力这么差，还要我协助你写报告！遇上你太倒霉了！
那么，这个时候，非暴力沟通是怎么帮助我们的呢？首先，我们要做的：先体会自己不舒服的情绪，尽量去感受这些负面情绪，不去理会脑海里的评判，然后和自己内心对话：我现在感到生气和沮丧，是因为我需要领导对我的理解，肯定和体贴；然后再试着体会领导的内心，说出领导的感受和需要：领导这样安排，我感受到他有些急躁和焦虑，领导需要的是效率和发展。
仔细体会后，我相信理解就能慢慢发生，每个人背后的动机都是基于需要的意识。
你会体会到领导不是为难你，也不是给你找茬，而是需要工作的效率，这个时候领导也需要支持和帮助。假如你带着好心情干好工作，也许会有成就感，看电影可以换个时间。
2.减少自我惩罚
在我们每个人的成长经历中，都或多或少的经历过惩罚。在我们脑海里会有“赏罚分明”的系统，奖赏会激励我们做事，惩罚会阻止我们做不好的事。
这个规则是要我们遵守的，不过如果对待孩子的问题上，我们脑海里牢固的认知是：“坚决不允许孩子犯错，错一步就毁了终生”的想法，那么内在的暴力就起来了，开始启动自我惩罚系统。
比如一个初中的男孩，在青春期懵懂时无意养成了抽烟的习惯，被父母发现后，就罚跪，而且是跪在玻璃渣上。
你说父母不爱这个孩子吗？当然不是，那么为什么会这么狠心对待孩子呢？其实，惩罚孩子的背后，就是在惩罚自己。
当我们没有能力阻止孩子的坏毛病时，就要用“狠”点的办法来惩罚，让孩子“恨”这个抽烟的行为。
所谓“恨铁不成钢”“怒其不争 哀其不幸”。注意，这些想法造成了我们容易启动惩罚系统，所以我一直强调要“爱铁要成钢”。
还有一类人，在工作上特别要求完美，就因为一次加班疏忽了，没有按照流程发送文件，导致工作上出现了纰漏。
受到同事埋怨，领导批评，就产生了消极情绪，对自己全盘否定，甚至想死的心都有了！
这个时候，怎么运用非暴力沟通来帮助自己。先让自己深呼吸3次，然后这样表达：由于工作疏忽导致的错误，我感到内疚、自责和沮丧，因为我特别看重自己的工作能力和表现，希望大家对我的工作是肯定的，更希望得到大家的支持和帮助。
你仔细体会一下，是不是理解到自己了。因为，你不再惩罚性的指责自己，不和自己过不去，而是深刻的体会到，你的消极情绪背后，是有一份重要的心理需要没有满足。
这份心理需要，推动你以后可以和同事领导沟通时，提出自己的请求，需要得到什么样的回馈和支持。
3.满足自己需要
还记得我们说的“需要”吗？需要是什么？非暴力沟通里的“需要”是指滋养心理的元素，是抽象的，不是具体，也就是心理需要，不是物质上的需要。
比如：夫妻双方争吵，丈夫想要去打牌，妻子闹着要去逛街，这个时候双方的需要是什么呢？你可能会说：打牌和逛街！实际上打牌和逛街不是他们真正的需要，只是满足需要的一个手段而已。
为什么这么说呢？因为打牌和逛街都是满足了心理上的放松、娱乐、开心的需要，可是打牌和逛街并不是唯一让心理放松、娱乐、开心的方式。
所以，打牌和逛街不是需要，是满足了心理需要的一种方式而已。
因此，两人就可以沟通达成一致，有哪些活动可以满足这几个要素，这样一来，就拓宽了选择的范围，不会有冲突发生。
你说，罗老师假如我们家那位，除了打牌就没有别的爱好，想培养他有其它兴趣，可是他就是很倔，总是说服不了他。
既然是这样，我想你要问问自己：是不是你逛街一定要爱人陪你去，才能满足你的心理需要。
这就是要理清自己真正的心理需要，假如你特别看重和爱人在一起，享受陪伴的过程，那么你可以陪他去打牌或者可以和他协商他陪你的时间。
总之，你不要试图去让对方改变什么。关注自己内心的感受和心理需要，这样才不会把注意力放在对对方的指责和评判上。
4.拿回自我力量
我记得马歇尔博士说过这样一句话：一旦我们的目的是要某人停止做某件事情，我们就会失去力量。
对别人的控制和操控，只会让自己感到无力，因为你发现很难真正操控别人。
比如有一次，我忘记了洗碗，在家里制作课件。爱人回来后，马上用质问的口气说：你咋不洗碗！没有学习非暴力沟通之前，我和大家一样，没有形成有意识的选择语言，可能会怼过去说：“你就不能洗碗吗！非要我洗碗！真是怪事！”
学了非暴力沟通之后，我是这样回应的：你是不是希望回家看到厨房里是整洁，干净的。她回应说：是呀！我就这样想的。
当时，我这样说虽然有些别扭，但听到爱人这样回应，我很受鼓舞，觉得自己很有力量，我才真的意识到我们要具备怎样使世界变得更好的意识是多么重要，如果我们都意识到如何能更好地满足需要，那么付出的代价更小，就会减少内耗和争执。
这就拿回自我力量的过程。为自己的情绪和行为去负责，而不是交给对方来管理。
很多时候，我们埋怨他人，指责他人，感到自己受到伤害，就是因为把力量交给了被指责的人，是他们伤害了我，而没有意识到只有为自己负责，才会有勇气去表达和改变。
今天非暴力沟通微课，促进理解发生—爱的语言就分享到这里。
希望我们在非暴力沟通的读书会上一起努力成长，共同体验爱、和谐和幸福自然发生！感谢大家的聆听和关注！