“我妈买的房，凭什么不让她住”“你们娘俩过吧，我退出”

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

01

《增广贤文》：“月过十五光明少，人到中年万事休。”

这句话的字面意思是说，月亮过了十五就一天比一天暗淡，人生到了中年就没什么事业可谈了。意思是说，人生短暂，要趁着年轻大展宏图，否则错过时机就不好翻身了。

有的人说这句话不合理，说人到中年才是大展宏图的最佳时机。其实这没什么好争论的，古人的寿命偏短，那时候的人到中年，差不多已经算是现在的晚年了。我们不该在此咬文嚼字，而应该明白背后的含义。

如果把人生分为两个阶段，肯定是前半程努力做好铺垫，后半程才能游刃有余，这既是一种因果关系，又是一种递进关系，而且，其中还隐藏着一个关键：靠自己。

人只有在前半程靠自己的情况下，才能通过与人合作，或者利用好的机遇让自己腾飞。如果不懂靠自己，没办法与人合作，没办法靠别人，也无法利用好的机遇，前半程的努力可能就收效甚微。

我们可以不把其中的每一个关键都弄清楚，但是一些大的关键点要心里有数，比如下面这个女人通过一段婚姻换来的觉悟，就值得其他人学习：

『我很羡慕那种能被自己老公疼爱的女人，我更羡慕那种能够夫唱妇随、同甘共苦的夫妻。我曾经想拥有后面一种婚姻，然而却一直没有遇到合适的人，于是就想着能拥有前一种婚姻也不错。

当时因为不太懂事，考虑问题太片面，而且有些着急结婚，所以谈了个男朋友，感觉他会是疼爱我的好丈夫，于是就跟他结婚了。

单从他出钱买房等各种事来看，还不错，至少没有像有些男人一样逼着女方出钱，也没有跟我讨价还价。可是，好梦不长，结婚以后我才发现，我所拥有的婚姻并非是我想要的。

我们刚结婚，他就把婆婆接到家里去住了，因为房子不是我买的，我不好说什么，只希望能跟婆婆和平共处。而事实却是，我们没办法和平共处，婆婆似乎是故意来辖制我的，我在家的时候，做什么她都盯着，还不忘说三道四，指手画脚。我不在家的时候，她就呼朋引伴，把家里弄得乱七八糟。

即便房子不是我买的，但我是婚姻的一份子，也算是那个家的女主人。婆婆把家里弄得乱七八糟，我看不过去，说她几句难道不应该吗？然而，等到她儿子回家了，她却搬弄是非，说我要赶她走。接着，她儿子就开始跟我翻脸：“我妈买的房，凭什么不让她住？”

你能想象我当时被他们娘俩围攻的场面吗？那种感受真的很憋屈，一拳难敌四手，感觉我像是个寄人篱下又犯错的人，一分钟也不想在那个家待下去了。我说“你们娘俩过吧，我退出”，婆婆说巴不得我赶紧走人。

至此我终于明白，我所羡慕的别人的婚姻，与我无关，或许那种不跟妻子计较，专心疼老婆的男人特别少，不是人人都能遇到，我想我还是去争取一段旗鼓相当的婚姻比较好，至少这样我会有底气，不至于被辖制。

想要拥有一段旗鼓相当的婚姻，有件事必须要做，那就是先让自己有实力，否则拿什么跟别人旗鼓相当？拿什么跟别人叫板？

从这个角度来说，我需要做的事还有很多，因为我本身没什么实力，之前年轻时也一直在荒废岁月。我想从现在开始经营自己还不算晚，就算没有变得很优秀，就算没能拥有旗鼓相当的婚姻，至少我能靠自己，余生就不会过得太差，也不用看谁脸色。』

02

前面那个女人的遭遇中，因果关系就很明显，我们从中汲取两种因果关系来讲一下。

第一层因果关系，是她对婚姻的定义。

如她所说，她一开始只是从自己羡慕的婚姻中确定自己的方向，想法是好的，想要遇到一个疼爱自己的人，但是却没有想过遇到这样的人并不容易。

每个人都可以扪心自问，你会不在乎对方是否有优势和实力而无条件爱他吗？你会不在乎你爱的人是否付出吗？很多人都会在乎，所以她定义的那种婚姻本就是少数，可遇不可求。在她前夫出现的时候，她没有花时间去判断就认定自己遇到了真爱，这种盲目的因，就造就了日后的果。

第二层因果关系，是她对自己的定义。

她所羡慕的那种男人独宠妻子的婚姻，不仅少，而且还有这样一个事实不能忽略：没有人可以做到完全无条件爱一个人，所谓无条件的爱只是相对而言，比如，有的人看中了对方的颜值，只在乎这个，不在乎其他，他可以说自己是无条件为对方付出，但实际上是有条件的，如果对方长得不好看，他就不会无条件付出了。

回归到她自身来说，她没有反观自身有哪些优势，也没有去弄清楚她前夫为什么要跟她结婚，她只是天真地以为自己遇到了真爱，而从结果来看，她前夫只是缺一个扮演妻子角色的人，只是缺一个服侍他们娘俩的下人，这就是他娶她的条件，她不甘心做下人，条件不存在了，婚姻也就破了。

因为忽略了这些问题而失去婚姻的人，不管是对方不爱你了，还是你不爱他了，是否跟他好好说再见不重要，但必须要跟自己好好说再见，重新做一个相对圆满的人，别跟过去较劲，多争取以后的幸福。

03

心理学上有个词叫“基利定理”，源于拉力·基利的一句话：“成功的人之所以成功，是因为他们能做到不被失败左右。”

这句话包括两种能力：一方面是成功的能力，另一方面是不被失败所有的能力。

从广义上来讲，所有想要成功的人，都必须具备这两种能力。但从狭义上来讲，我们想要做成某件事，想要达到某个目标，需要重视两件事，一是目标本身可行，切合实际，有追求的价值，有实现的可能；二是不能因为追梦途中的失败而退缩。

这个道理同样可以应用到感情的成败当中，以前面那个女人为例：她一开始定义的方向，可行性不大，所以才会失败。重新定义了新的可行目标，不被固有的失败所左右，她就不难实现自己的目标，要么可以拥有一段旗鼓相当的婚姻，要么可以靠自己过得轻松幸福。

如果你用心去体会人生和生活，你会发现很多事都关乎成败，而且成功路上都会有或大或小的失败和挫折。从人性的需求角度来说，人都想成功，都想过得好，但是，这种目标不能太笼统，应该将其具体化，如此一来，只要确定目标可行，剩下的只需要坚定信心坚持下去就好。