守着地狱护着准则

图源pexels。

这些时日更得少了些。一来加班加娱乐，二来也在持续感受生活。

当然有时候我在想，老六这人偏执，固执己见。给自己立着一个又一个的规矩。好似是在黄山的小饭馆里吃着泡面让少年的我没有面子，好似是在人群中独自一人显得更为凄凉。

我说自己不会选择一个人吃火锅，也不会一个人吃烤串。不追同事，也不追朋友。人家说，不必这般死板，我还是守着那份客套的规矩。

你信你的神明，而我守我的地狱。

遥记得高三毕业，初中聚会。唱个歌，一大群人。那时候老六倒也不是希望在人群中多耀眼夺目，倒是难得和喜欢的女孩子啊在这么一场局上也想表现表现自己。

就好像初中岁月里看到人家在场边我会独上几个球，那天在KTV也就像这样表现一番。当然了，另一个人也想唱，唱得捂了嚎风，一段没完，第二段也不撒手。我一怒之下话筒摔在沙发上摔门而出。想来当时也算是理智，摔沙发上没啥影响。

暴怒，当然别人也并不是很想在意你的感受，也并不能理解你当时的感受。

一晃眼儿，这事也过了十年。我不会霸着话筒，也不会去争着唱太多歌。的确，我得承认用自己的准则不该去约束别人，但没办法，我不过守着的是我的地狱而已。

是的我们不得不承认，在那些孤独的日子里我们所经历的所有事情。我得说我听过最伤人的话可能是“并没有快乐的回忆”，我努力地想，我能怎样去学，去了解什么是惊喜，或者说什么是惊喜。

也没人给我翻译，也不会有人和我说。

当然了，我用很长的岁月进行反思，悔过，找问题。然后进入新的生活。当然了，我依旧找不到女朋友，也依旧不会聊天。恐惧于每次自我介绍，不知道如何延续。我认识了更多的人无论男女，然后我发现我还不如过去会起话题。

过去好像也并非我会起话题，不过是那时候都有些闲而已。

我曾经为自己找过很多借口，遇人不淑，时运不济，但终归是自己没那个本事，没做出那些事情。二来呢，自己也总有些自私，想靠着这个稳定营造点人设。

哪有什么狗屁人设，不过是生活中的所有失意都在里面。每天看着上下班的马路以为自己经历了什么生活。诚然，我得说未来如果我有对象结婚我仍旧会那般妻奴行径，最起码我仍旧会愿意做饭做菜洗碗洗衣服。我倒也并没有觉得自己多模范。

我们会在生活里找出一堆借口劝慰自己，想到一大堆理由去让自己生活下去。我们有无数种方式相信我们曾经所经历的一起是迫不得已。而生活不过是没有那份迫不得已。

我们在某个时间遇到的某个人并非正确，不过是我们生活里无奈的选择。或许错过也并非失落，只不过是无奈的一种不洒脱。

我想来在我第二天的时候也没有嚎啕大哭甚至还上了班。

我没选择休息，我不知道怎么休息。

的确，我现在也慢慢习惯了自己看电影，吃冒菜，习惯了自己买菜做饭给两个毛孩子喂肉喂粮铲屎。习惯了上下班插着口袋坐公交或者地铁。

每个人都曾有故事，也曾十分悲伤。就像亲密如不长和老三也不过是找我吃上一顿涮羊肉再喝上两瓶黄酒。还趁着我酒劲上来赢了我一百好几。

我得说我并没有悲伤。最起码我不想给任何人看到悲伤。

去年年初，我写道，老六这烂命一条，把初中老师吓得够呛以为我要干什么事情。没能翻身，却也跌入谷底。我经历过悲伤，或许不懂你的，但我想我也努力劝慰，试图让你明白我也曾感受过悲凉。

那些日子家母曾担心我饮酒消愁，解忧的从来不是酒，而是在我们漫长岁月中经历了所有事情之后的成长。

我没法说我有多大的成长，但我明白犯错是要反思的。尽管在我过去的岁月里并没有做的很少，但我仍旧相信我会遇到这么个人并且我也能和以前不同。

我们每个人都有一个神明，也有一个地狱。而我们没办法奢求，只能守着自己的准则，试图更爱自己。

我是老六，今天谨以此文，送给我的一个刚失恋的朋友

晚安。