把亲密关系毁掉的最好办法

我有位来访者，她遭遇到了冷暴力的诅咒，每一次的恋爱经历里，都是被对方以冷暴力这种方式来结束的。

在咨询过程中，我有了解到一个背景，她父母的相处模式就是，只要遇到了问题，几乎都是妈妈在喊，爸爸在躲。

回到她的恋爱经历中：

第一次恋爱，是她的同行，合作的过程中认识，并且最后确认关系的。一开始两个人很开心，但是后来对方以工作忙为借口，渐渐就不回消息。

第二次恋爱，为了避免第一次的坑，找了个工作不忙的公务员。可是历史总是惊人的相似，后来对方以没话题为由，又渐渐不回消息了。

经历过这两次后，她彻底怕了，现在择偶标准就成了，只要不冷暴力我就行了，条件不如我也没事。

你觉得，她真的是运气不好，总是遇到一些冷暴力自己的男生吗？其实答案，就藏在了她两段关系发生转变的时候。

第一次恋爱，对方开始不回消息的转折点在于，她总是会在男生回消息慢的时候，一直追问对方在干嘛？并且每次解释后，下一次还是会继续追问。

第二次恋爱，公务员开始不回消息的转折点在于，她总在话题冷场时，自嘲说，我们是不是不搭啊，总是没话说的。

公务员一开始还去解释，将她拉回乐观的角度，可是不管怎么拉，她还是沉浸在消极的看法当中。

其实她的问题就是，从恋爱开始的那一刻，她就默认了对方是会冷暴力的。

而这个观念的源头，一部分是父母的示范，另外一部分可能是后来的环境所影响。

你可以这么理解，从一开始她就不断在怀疑每一任对象。都会冷暴力自己。

怀疑一旦产生，就会开始不断去寻找能够证明对方是冷暴力的证据，就算没有，也会逼你去冷暴力来产生证据。

最后对方就在她寻找证据的过程中，逐渐变得冷暴力起来了。

然后再次自嘲：“看吧，果然我遇到的男人都是会冷暴力的，每一个好东西。”

以上宿命论一般的体验，你是否有感受过？

是不是会觉得很不公平，凭什么自己总是这么不幸运，要么总是谈不好一段关系，要么总是遇到坏心思的人。

其实这类人总有一个习惯，就是口头上习惯挂着：

我果然谈不好恋爱，我果然是吸渣体质，我果然不值得被爱。

一个人口头上常说的那些话，可能会成为他自己的生命预言。这句话说的就是自证式预言。

就像冷暴力案例当中的女生，只要她开始对一个人产生怀疑，那么她怀疑的事情，就会开始发生了。

这个在心理学上，叫自证预言。指的是人会不自觉地按照已知的预言来行事，最终令这个预言变成现实。

用到亲密关系中 ，就是指对他人的期望会影响对方的行为，使得对方最终按照期望来行事。

比如，你自认为不是一个读书的料，于是你即使 有时间去复习，你也不去。因为你觉得自己读了也没用。

当考试结果出来后，发现不及格，然后你就说：“看吧，我果然不是一个读书的料。”

在一段亲密关系中，自证预言的过程基本就是：

第一，你在关系中很担心对方会抛弃你，然后就特别在意对方能够证明自己是在乎你的，以此来缓解自己的焦虑心理。

第二，当对方在某个细节上做得不够好，比如约会不小心迟到了，你就会将此解读为不爱了。

第三，开始心生怀疑，并且更加在意相处中的细节，然后习惯性去验证对方是不是爱自己，最终验证的次数和方式引起了对方的不适。

第四，对方真的离开了，离开这件事，更加强化了自己担心被抛弃的心理。

第五，遇到第二个男生，新的循环再次开启。

于是你就在恶性循环当中，不断加深自己会在关系中被抛弃的观念。

看起来似乎是无解了，那么怎么突破掉这个恶性循环呢？分享一个办法给大家：

改变你的语言风格。

停止使用那些宿命论一般的词语，比如不行，总会，永远，一直等等。

多使用积极性的语言，比如能行，试试，我可以等等。

语言是会影响到行为和思维习惯的，特别是在自证预言中的你，很大程度上，自证预言的思维是受到了他们自己说话风格的影响。

比如我前几天在朋友圈说过的一个点。

追求完美和追求卓越，看起来似乎是在说同一件事情，实际上，区分很大的。

追求完美里面的预言是什么？是不完美，所以才要去追求完美。

而追求卓越里面的预言是我已经很好了，我在追求更好。

所以你会发现，完美主义者往往会陷入到追求完美的困境中，让自己越来越不完美。

这种不完美会和自己的期望形成强烈反差，于是痛苦焦虑的情绪就一直存在。

你看世界的角度，就是一面镜子。

你是善良的，你所在的世界就是善良的。

你是丑陋的，你所在的世界就是丑陋的。

当你对这个世界敞开怀抱时，这个世界才会对敞开怀抱。

所以，你的世界，是由你的内心投射所决定的。

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