前几天，“杨烁教育方式”上了热搜，网友看到他和儿子的相处方式，直呼窒息。
杨烁在对待孩子时明显很没耐心，动不动就为了一点小事大发雷霆，吓得儿子战战兢兢。
到了海拔4000米的高原，大人都有高原反应，儿子走路慢了，杨烁满脸的暴躁和嫌弃，“路不会走是吧？”立刻指挥儿子回到出发的地方，重新再走一遍。“能不能快点，不能我再让你跑到村口再走回来。”儿子听话得很，不敢有一点脾气。因为选的房子是最远的，导演建议他要是小朋友等会儿不舒服，可以适当抱一下。杨烁不管不顾，说“我不管，他自己选的，自己承担”。他好几次威胁儿子，要是走路比他慢，就要从头再走一遍。这一路，他一直双手插裤兜，只会暴躁地命令儿子执行他的指令，时不时蹦出一句暴怒的大吼。儿子眼里全是害怕，没有一句反抗，只有绝对服从。
一起参加节目的其他小朋友公认杨烁是最凶的爸爸，连以暴脾气出名的陈小春都吐槽他“好像太凶了吧”。
看到这里，很多网友说，杨烁唤起了自己关于父母的童年阴影。
杨烁身上有很多父母的影子，暴躁易怒，阴晴不定，不知道什么时候又要发脾气，而自己根本不敢反抗。
01.
易怒的父母，养出两种孩子
易怒型父母并不少见，前不久，有个热门微博讲的就是“易怒父母养出来的孩子”。心理医生Juliette Virzi访问了很多在这种家庭长大的孩子，发现他们大多有以下15个特点：
1.不断道歉。2.想得太多。
3.特别害怕让人失望。4.控制欲。
5.照顾所有人。6.很难做出决定。
7.忽视自己的感受。8.永远取悦别人。
9.永远觉得自己是生活的配角。10.没有安全感。
11.总觉得别人的行为是有深意的。
12.拒人千里之外。13.很容易玻璃心。
14.帮别人收拾残局。15.善解人意。
而这条微博下的3万多条评论，实在令人心酸。一句“当我们开始成长为真正的父母时，我已经遍体鳞伤了”，让人心疼不已。一种是过早懂事，形成讨好型人格，失去自我；一种是脾气暴躁，不会控制情绪，容易歇斯底里。15条几乎全中……当你在要照顾他人情绪的环境中长大时，隐忍会跟着你一辈子。当你偶尔释放自己情绪的时候，别人就会觉得你变了，其实你只是累了。
还记得小时候，因为父母情绪脆弱，所以我会一直一直一直道歉，在这样的家庭里长大，我很累，也让我随时都必须小心翼翼。
我现在喜欢独处，独自做事，因为和别人一起，如果我在做事的时候发现别人一直在看表，我会立刻开始恐慌，觉得是自己耽误了别人的时间，不停地道歉。
记得陈乔恩之前和母亲参加一档综艺节目，母女两个人坐在沙发上，长时间没有交流，就像陌生人一样。后来她在采访中说，母亲总是会对自己发脾气，说很多伤人的话。“小时候活在恐惧中，不知道怎么跟妈妈讲话，害怕一说话，她就会打我。”她难忘童年时妈妈冲自己发火的眼神，那种恐惧感伴随她长大，直到现在看到母亲，还是会害怕。因为从小没有学会和妈妈沟通，长大以后，她也不太会与周围的人相处，孤僻、不合群。很多时候，父母都未意识到自己的情绪，时时刻刻都在影响着孩子。孩子在父母的情绪影响下接受到的不是教育，而是害怕，就像杨烁的儿子，在害怕中长得乖巧听话。他们会变得看父母的脸色行事，变得小心翼翼，也更容易产生抑郁、焦虑、自我指责的消极情绪。我无法控制自己的控制欲，因为我觉得要对每个人的感受负责，我觉得我有病。我的父亲脾气暴躁，而我的妈妈永远都是不会反抗的受害者，我不知道是恨我父亲，还是该恨他们两个。我试图对每一件小事都无微不至的管理，以免他爆发，以免我妈妈受苦，我很精疲力尽，我感觉没有人爱我！心理学家默娜·舒尔认为，如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子很容易在心理和言辞上表现出攻击性。小丽的父亲脾气暴燥，一言不合就砸家里的东西，还经常动手打她。她很不喜欢父亲，可是长大以后，却发现自己活成了自己不愿成为的模样。每次遇到不顺心的事，她也知道发脾气不对，却控制不住自己的愤怒，把怒气发泄到最亲近的人身上。她经常对男友无缘无故的发火，试图用暴力的方式伪装自己，保护自己。幸好男朋友脾气好，能包容她。每次都会安慰她，然后等她气消了，再慢慢讲道理。在现实生活中，并不是每个人都像小丽那么幸运，能遇到一个好脾气的另一半。有人说，幸福的童年治愈一生，而不幸的童年要用一生来治愈。美国布朗大学一项为期15年的研究显示，幼年时期遭遇父母吼叫的孩子，成年后跟伴侣的关系往往不会让人满意，父母负面对待孩子的方式，也会被孩子继承，成为孩子自己的行为习惯。那些生活在易怒父母家庭的孩子，长大以后，如果没有意识到自己的问题，可能要用一生来疗愈童年的创伤。值得庆幸的是，越来越多的父母已经意识到自己的暴脾气会影响孩子的一生。但是，火气一上来，又什么都忘了。其实，愤怒的情绪，本身并没有错，错在发泄的方式。只有处理好愤怒，才能释放负能量，你才能从愤怒中走出来。
“处理”最重要的部分就是陈述事实——坦承真实感受。事情发生后，如果感到难过，就承认悲伤；如果觉得生气，就表明愤怒，如果恐惧，就坦然承认害怕。英国著名作家本杰明·狄斯累利曾说过，“永远不要为真情流露而道歉……如此做，等于是为真相道歉”。说出你的愤怒，并予以承认，而不是对孩子或者其他无辜的人单方面地发泄，愤怒才从阴暗处解放出来，在光明之处逐渐消散。
真正“处理”愤怒，就是要解决一个重要的问题：“我该如何做，才能改变关系的现状？”从哪里去寻找答案呢？1995年，乔瑟夫·鲁夫特和哈里·英格拉姆发明了一个认知心理学工具：乔哈里之窗。第二格，是我们能看到，但别人看不到的，即我们隐秘的思想，心理。第四格，是我们自己和别人都未曾经历，也不了解的部分。我们所说的“处理”，是指试着理解并接受乔哈里之窗的第三格的内容。比如，孩子让你恼火，背后一定有他的原因。这个原因就是我们自己一时看不到，而孩子能看到的东西。
朱丽的父母情绪失控，在女儿面前爆发了激烈的争吵。父母从女儿眼里看到了不安，觉察到自己的失态，给女儿造成了伤害。因此，在临睡前，他们分别来到女儿的房间，向她解释他们争吵的原因。爸爸说了朱丽叔叔的遭遇，说他很爱这个弟弟，并且他答应过自己的父母会照顾弟弟，但同时他也很爱这个家，爱朱丽和她的妈妈。而妈妈则告诉朱丽，她很爱爸爸，爱他的坚强和善良，并且一再告诉朱丽，他们争吵并不是她的过错。身为父母，我们都不是神，有情绪失控的状况很正常。如果你一时情绪失控，不妨用以下三步来补救。首先，原谅自己，同时反思自己究竟为什么会对孩子发火，把自己的心态放平静。然后，告诉孩子自己很伤心，询问孩子如果他犯错了，希望爸爸/妈妈怎么做。让孩子提醒自己下次不要发火。真诚的道歉，虽然对很多父母来说有点难。但是，一旦做到，绝对值得。
