真的有人只适合谈恋爱，不适合结婚吗
前几天，我在朋友圈里做了一个即兴调查：假设每个人面前有一张纸，左栏写着“恋爱”，右栏写着“婚姻”，要求用第一时间浮现在脑海里的关键词来定义它们，我统计了一下其中出现的高频关键词——
恋爱：亲密、激情、甜蜜、美好、温暖、浪漫、思念、煎熬、失恋……
婚姻：责任、孩子、房子、契约、压力、奋斗、家务、琐碎、唠叨、争吵、倦怠……
这个调查结果非常有趣，因为两者之间的差异实在是太明显了。
我们知道，常规的婚恋关系里面，恋爱就是通往婚姻的途径，而且我们认为一份爱情能否“功德圆满”，只有用结婚来证明，两个人能结婚，说明他们有缘也有分。
但在潜意识里，我们仍旧把这两者的模样悄悄定格，用一张结婚证把一段关系划分出了不同的区域，而把情感里最让人心动的激情与浪漫，悄悄地关在婚姻的门外。
“你不适合细水长流地过日子”
电影《再次出发之纽约遇见你》
朋友朱莉是一名公司高管，长得漂亮又多才多艺，朋友圈里记录着她出国出差、旅游、书法、瑜伽、摄影的精彩瞬间，她充分享受着自己最好的年华。
三十多岁的她并不排斥相亲，愿意尝试各种遇见合适另一半的途径，这次遇到的相亲对象还不错，吃过饭后两个人加了微信。
过段时间对方很委婉地说了两个人不合适，朱莉出于职业惯性，诚恳地问对方原因。
“我看了你的朋友圈，觉得和你谈恋爱应该很美好，但可能不太合适一起过日子。”
他坦诚地说，如果结婚的话，她这种到处出差、诗情画意的生活，转换到细水长流的小日子难度太大，他只能放弃。
“他对婚姻的定义和我不一样，勉强凑合以后也不会开心。”朱莉说，选择向有可能的对象呈现自己生活真实的一面，本来就是一种隐形的筛选：“先要有相同的共识，才有甜蜜的爱情和婚姻。”
基于现实里的种种，很多人对于结婚本质上的理解，更多是两个人选择团队作战来对抗生活波折和防御风险的有效机制。
既然婚姻中需要一位稳定靠谱的合作对象，恋爱里折腾的那些浪漫激情花架子，自然不适合细水长流的婚姻。
有人既柴米油盐，又诗与远方
然而，我们也会看到爱情和婚姻的另一种模样。
十三和阿全都是中国美术学院的学生，两个人在09年相识于川藏路线上，十年里两个人一边恋爱，一边环游世界，一边还结婚生了两个孩子，两个人就是活生生的带着柴米油盐走在诗与远方里。
隔着屏幕，我们都能感受到照片刻录的两个人爆棚的甜蜜。
十三和阿全幸福的一家
大二生孩子、还生了二胎、在一起十年无房无车、靠摆地摊环游了63个国家……这一系列的标签叠加在一起，让许多人意外又惊奇，在我们看来寡淡无味的生活，在十三和阿全的手里，却完全换另一种打开方式。
也许最让我们感觉惊讶的是，他们在常人觉得应该激情恋爱、享受自由的时候敢于生孩子，而在应该稳定带孩子的婚后，却敢继续带着孩子去环游世界。
况且他们只是对普通的情侣，身后并没有丰厚的经济背景支持，生活费不过就是一边旅游一边摆摊而已。
他们不但换了一种生活打开方式，还把我们认为泾渭分明的爱情和婚姻的边界直接拆除。他们用十年的实际行动来证明，不管是爱情还是婚姻，都需要一直在线的浪漫情怀，更需要有爱，有责任，有担当。
为什么恋爱比婚姻更动人
在你的心目中，有没有有一份完美的情感模板呢？
美国心理学家、心理计量学家斯腾伯格提出的爱情三角理论中，认为所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的：
激情是一种情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素；
亲密是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通；
承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。
亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的，三者都能达到平衡状态的话，就是一份完美的爱情。
在恋爱的阶段，这三个部分能达到接近理想状态的分布，但在婚姻里，随着时间逐渐消失的激情和亲密，会让我们觉得恋爱比婚姻更加动人。
情感的面孔是多种多样的，或者说，遇见不一样的人就有着不同的人生和生活。
三毛说起与荷西的关系的时候讲：
“我们结合的最初，不过是希望结伴同行，双方对彼此都没有过分的要求和占领。我选荷西，并不是为了安全感，更不是为了怕单身一辈子，因为这两件事于我个人，都算不得太严重。”
吴君如和陈可辛两个人，在二十多年间的彼此成就，早已活进了对方的生命。但面对陈可辛的求婚，吴君如非常感动地拒绝了，她告诉陈可辛两个人不需要领证，也不必办喜酒，形式在她看来不过多余：
“如果你哪天不爱我了，随时可以离开。我相信爱情，不需要婚姻套牢你。”
国民才女徐静蕾则一直处于恋爱状态和特立独行中，谈及婚姻时说：
“我也不是不婚主义者，我只是觉得每个人都应该愿意干嘛就干嘛。你觉得幸福，你结婚，我祝福，但为什么我觉得自己不结婚也很幸福，你却不祝福我，还一直追问我为什么不结婚？”
尽管在我们最推崇的婚姻样本中，相濡以沫，白头恩爱到老是一种完美的亲密关系，然而我们也不得不承认，这些亲密关系或者生活状态，根本不需由一纸婚书来界定它是否完满。
愿你尽情尽兴 如鱼得水
对于自我意识逐渐觉醒的人来说，不想结婚并不需要理由，反而是结婚进入婚姻才需要种种说服自己的理由。
可问起结婚的缘由，“年龄到了”“父母催促”“谈了很久”甚至“有孩子了”是很普通常见的答案，但很少有人回答“因为希望以后都和对方在一起”。
即使是因为爱着对方，在进入人生新的关系阶段，用契约的形式来稳固两个人的感情，心中多数也带着一种对未来的不信任不确定。那些能够在一段段爱恋中尽情尽兴，或者在婚姻里如鱼得水的双方，都能抽剥出相同的共性：
他们的安全感来自自我的高度认知；
承诺的契约来自无条件的信任；
无间的亲密是给对方足够的空间自由；
激情是源于对自我需求的忠实。
这些才是恋爱或者婚姻真正通用的保鲜剂吧！
并没有什么人只合适谈恋爱，又或者只合适结婚，生命中最好的相遇，是和对的人有着一场共同的认知邂逅——
你希望一直在恋爱模式，而我恰好也希望尽情体验爱情百味；
我想要每日看到你醒来的样子，而你也愿意为我做一辈子的早餐。
在人生这个大世界里，每个人都是不同的时区，都有着自己的人生节奏，我们只需要根据自己想要的人生节奏来运转就好。
进入婚姻也许是一场圆满，那么我们更需要知道的是，圆满之外，还有更多的风景值得去探索和体验。
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蔡尖尖