（长文收藏）识别人际关系中隐藏的敌意
（长文收藏）识别人际关系中隐藏的敌意
人际交往中大概有三种关系，
依附关系
萍水关系
敌对关系
这里指的是心理动因层面，并非物质利益。
这三种关系当然越纯粹就越容易分辨。但在社会生活中会互相掺杂让人们难以辨别。
在掺杂混合之后，这三种关系都非常难处理。所以多数人都希望关系能简单化。
在相对单纯的情况下这三种关系的特点是这样的：
依附关系
单纯的依附关系在三种关系中相对比较可靠，就是希望共乐抱团取暖。可以在一定程度上为对方分忧解难。但精神依附过多也会索取过多。如果比较自私，依附会表现出单方面的获取和寄生。
萍水关系
以共乐为主，但不能涉及对方的麻烦，本质上讲也不能互相成就。萍水关系不是点头之交，所谓点头之交其实就是没关系。生活中的多数关系其实就是萍水关系。就算交往再久，看上去再要好也改变不了萍水的实质。因为这样的关系禁受不住任何一点的不利。比如一方遇到点麻烦，另一方马上就采取回避的态度。这样的关系就是萍水之交。
敌对关系
单纯的敌对关系其实才是最简单的，水火不容，剑拔弩张。如果能简单处理敌对关系，说明这个人也比较简单。
如果真的都能做到也未必是坏事，因为敌对也是要处理的，处理敌对也未必都用暴力。况且暴力的表现也并非只有动刀动抢等。
敌对关系其实无处不在，且每个人都具有，甚至更是必不可少的。因为人和人的合理距离依靠排斥形成，排斥本质上也是一种敌对。
但实际情况是，在生活中这三种关系是相互掺杂的，使得人和人的关系复杂而含混不清。尤其是敌对关系，最容易被伪装，包裹。因为人人都知道敌对是要遭受反斥的。所以有些人会把敌对关系用各种手段掩饰，让对方接受，吃下去，又无法出声反弹。甚至有些人还要以敌对的关系来共生，直至对方被摧毁。
那么就需要我们有一双慧眼，识破敌对的假面，让我们远离危机。
下面我们就谈一谈如何在第一时间认清一个人是否对你抱有敌意，以及这个人敌对的处理方式，性格和处世态度。
也许有人会问，敌对不是每个人都存在吗，那怎么还需要辨别？
我们这里要说的不是那种仅仅采取回避态度的敌对，也不是轻微敌对。而是非秩序非道德的主动姿态的强烈敌对。
征服型敌意
首当注意的，当然就是刚见面就无礼的人。
但是这里面也有划分，就是看这个人究竟是对人还是对事。
如果是对事，再激烈的冲突一般也无大碍，最多就是人的素养比较低，脾气容易激怒。再有就是一时情绪上的失控。冲突过后关系会缓和，敌对也就消失了。当然，这可不是说所有的对事冲突都不会转化成对人，这得看这个人的品行性格。生活错综复杂，有些也确实很难马上辨认。
区分矛盾冲突是对事还是对人，主要看冲突是否偶发。比如两个人还不认识，属于偶然的交集，或认识了但这件事是偶发事情。也就是说这里边没有任何的酝酿，这就是对事。
当然酝酿已久的敌对不一定都得熟悉之后再显现，你也许根本没见过这个人，但他早就把你或者你这类人在心里默念了一万遍。
这样的事情在刚加入一个群体的时候最容易出现，也最具有辨别价值。也就是所谓“下马威”。下马威的出现当然就是一方看一方不顺眼，要用威慑力树立自己的地位，告诉另一方别轻举妄动，这当然是敌对。
下马威都是群体存在已久的人给新人的，这里有两种情况，一种是先来者赤裸裸欺负后来者，还有一种是这个后来者马上表现出侵略的野心，刺激到了先来者。当然两者都没那么简单，人的感受没法量化，怎么叫过度，也许新来的的确是个危险分子，也可能对某些人来说，任何新来的都是危险分子，别人的存在就是他的威胁。具体事需要具体分析。
甲第一天到公司报道，乙负责给他安排工作，前几句还顺耳，后面几句口气越来越硬，到最后一句是这样说的：“……就这样，你就照这样先做，有什么问题再说话，听到了吗，啊！?”
他最后一句说完，稍顿了一下，加了个恶狠狠的“啊”字，彻底暴露了他的敌对。
这个“啊”代表了威慑，而且完全可以避免，因为整句话都已经说完了，顿了顿又加了一个字，这是彻头彻尾的故意敌对。
看上去两人素不相识，但乙对甲的恶意不是偶发而是蓄谋已久。他针对的是乙这一类人，新来的，也许各方面比他更优越。这个敌意从乙在公司树立存在感的第一天起就生成了。接下来威慑过后，他要看甲是否屈从他再定态度。
如果你处在甲的位置上，可以在第一时间认定乙是敌人了，而且永远不会改变。当然有些人会以婢膝换取存在，但这种关系照样是隐形的敌对关系。
所有的蓄意敌对都是持久敌对，道理很简单，不想施加敌对的人是因为觉得这样太累，蓄意的敌对无一例外是他喜欢敌对，并认为可以在敌对和征服中获益。
对甲来说，此时最好的办法就是尽量远离乙，避免不必要的交集，然后准备跳槽，因为允许乙这种人存在的地方你注定待不长。
一般当头棒喝过很快就会有一些和气的话做补偿，就像给个嘴巴塞个甜枣。这是造成斯德哥尔摩效应的不二手段。不要认为无礼过后马上态度转变就是冲突的化解，在陌生状态下这种态度更值得警惕。
但更难以辨识的是想往你口袋里钻的狼，因为他们处在弱势状态，更容易被忽视。
甲到一个公司去面试，不仅面试成功了，而且因为甲能力不俗，还没正式入职就在公司里被津津乐道。
坐电梯下楼的时候甲听见有人在身后用极其傲慢挑衅的口气问：“你就是新来面试的？！”
甲很是尴尬，不知道对方什么来路，笑了笑没有发作。
结果身后发问的乙马上就黏上来，先恭维甲，变得客客气气。甲也没在意那个让人不适的最初态度，一条裤子很快就穿在一起了。
后来的事证明乙的无礼不仅不能被忽视，而且还是重要的危险信号。
原来乙也到公司没俩月，因为能力不足公司准备淘汰他，所以他想找个依靠来帮衬他。可是乙在甲的帮助下刚刚度过难关，马上就开始亮出獠牙，用各种方法排挤侮辱甲，最后甲实在恶心不过选择辞职。
这是个东郭先生和中山狼的故事。如果读了东郭先生的原文应该能体会到，中山狼虽然被赵简子追得无处可逃但它也没有很尊重东郭先生，跳过来就要求他救命，话说得还有几分威胁的味道，意思说如果东郭先生不救它就不是个济世之人，就得不到毛宝隋候那样的善报。
要知道东郭先生是去求官的，他当然很想维护一个好名声。中山狼就是抓住了他这个心理，绑架了他，威逼利用了他。
从描述可以看出，乙是主动姿态在寻觅，这可不是一般素质低的问题。他心里早就想找一个既能当人物又能当食物的人来垫背。
所以人们经常说“第一印象很重要”。其实真正重要的是第一时间认清一个人持有善意还是敌意，这需要分析的方法。
再有，一个人的敌意可能借助一些模棱两可的事情释放。这时候千万不要认为自己有错而容忍。
甲刚到一个公司，跟大家还不算熟。一天到公司，看见两个同事在电脑前打算跟他们寒暄一下，就说大冷天暖气一点也不热。话刚说一半就听其中一个同事乙恶狠狠地吼道：“他不烧！”话题到此结束。
原来这俩同事在趁没工作在那上网打游戏，看见不太熟悉的甲过来突然紧张，乙马上就恶语相向。
甲耳根子比较软，看见别人生气首先先检讨自己，是不是话说太多了，方法不对。
当然这是优质的品质，但再优质的品质也要用得正确，否则就是幼稚。
面对这样的冲突应该明确对错，寒暄两句不但没得到回应，反而得到的是恶语回怼，这个乙绝对可以用邪恶来形容。他对的也不是事，因为这个事完全不足以激怒一个正常人。他对的是人，所有不在他掌控之下的人。
但没过多久邪恶的乙化身为小精灵不但黏甲还要跟他合租。原来乙在公司因为挑衅得罪了大佬，受排挤，看甲是个有存在感又好说话的人，想要抱团取暖。从这一点又能看出乙如何定位自己，他又为什么对人恐惧。
甲接受了乙的“好意”，完全忘了第一次交集的不愉快。这是他的幼稚和无知。
随和乙就开始了对甲的征服，甲碍于面子一忍再忍，乙却得寸进尺胆子越来越大，骑在甲脖子上欺负。最终这件段经历成了甲的噩梦。
凡是这种先戾色威吓然后就索要的都属于征服型敌意，因为这种人潜意识里认为给了别人厉害才方便索取。如果不抱这种想法刚开始就有了冲突是不会轻易再伸手的。
当然他们索取的其实就是成为他们的附庸，要的是你的人格，尊严和生存资源。
甲之所以认为乙无害是因为觉得乙和几个人关系还不错，但他看到的只是假象，乙和那些关系不错的人其实就是没关系。单纯的同事关系其实也就是没关系。如果这一点契合都做不到，那么任何一个人都很快会消失在群体。
再者，各宗人地位不同，处事不同，境遇不同，最后产生的结果也会不同。
可是这一点恰恰成了甲不敢反抗乙的原因，他担心乙跟别人都没有冲突，如果自己和乙冲突了，别人会认为他不好相处。但事实上是，其他人跟乙都没关系，只有他非要相信一个恶棍。
这里涉及到一个如何与恶人相处的问题，听上去可笑，为什么要与恶人相处？但这的确是很重要。
因为这种人太多了，我们不可能遇不到，也不可能每次都转身走开。其实没关系就是一种高深的相处之道。真正的没关系不是排斥，排斥也是关系，而是让想与你为恶的人想抓都抓不到你。只要环境稍稍有秩序，就能发挥最大的作用。
的确也有见面就冲突但却无害的例子。比如因为眼神相对产生的冲突。但这样的事不仅少，而且是越来越少。社会在向文明发展，这个文明一方面是人的本元的改变，但最主要的还是社会制约力迫使人形成的习惯。这里最大的作用是人的表演。但既然是表演，就一定有演技差的，或者说是只能演自己的反派演员。作为自己人生的导演，我们有必要识别他们。
利用型敌意
上面我们说的是见面冲突威吓，然后又很快变笑脸的。下面再说说刚见面笑盈盈转眼就变得戾色的。
这种敌对关系较前面的会缓和一些，因为这种人多欲但软弱，内心抱的其实是共生互害的想法。上面那种人认为我就是来骑你的，你不让我骑就是犯罪。而这种人内心认定的是，我对你不错，骑你一下怎么了。
刚开始和气是为了瞬间拉近关系，而后的戾色挑衅是为了试探对方的底线，树立优势地位。一切都是为利用做准备。
甲乙都刚到公司，乙很和气地跟甲说话。刚过一天口气就不一样了，话里话外还要跟甲比大小，还很不客气地让甲给他做点事。
甲本着和为贵的态度继续相处，关系处得还蛮好的。可是让甲难受的是，只有遇上点利益相关的事，乙立刻就换一个人。而且乙有什么问题就先拿甲垫背，最后居然在甲被老板针对的时候还要当面补甲一刀。
其实对甲来说确实左右为难，乙确实有不错的地方，尤其是总喜欢请客。乙似乎很喜欢让别人吃他的。但这点也是甲最不舒服的，他不想让乙花钱，为什么好端端的欠人情，难道是吃你的嘴短？
其实这就是乙的手段，第一种人也有请客的行为，但不是喜欢请客，完全是谋划好了，需要的时候使出来。乙这种人的请客真正是他喜欢这样，要依靠这种方法换得存在感，优越感，粘合关系。但背后还有一层意思：给自己买个为所欲为的理由。
征服型的人从不觉得自己有问题，我做的事还能不对吗？我还能不是天下第一？而利用型的人信奉厚黑学。他们其实有是非观，但是理智压不过本能。
他们比征服型的人对所谓“创业”更感兴趣。当然首先是因为欲望强烈，更重要的是他们觉得人一定会为他所用，不仅是身边的人，还有未来的无限个人，购买他产品和服务的人算不算呢？只要他能提供点小恩小惠，哪怕是假的虚的别人还能不买他的账吗？所以他们认为他们想要的一切都能借助别人。
而征服型敌意者内心其实知道别人不喜欢他们，所以对搞企业这样的事缺乏信心，难道拿着棍子去征服消费者吗？
到现在分析的这两种人，第一种有点像项羽，第二种像刘邦。
项羽刚愎自用，秦始皇也不放眼里，谁不服就把他打服，谁碍事就把他赶走，但是绝对没有长远眼光。
刘邦最终比项羽的胃口还大，够厚黑，可以一时装孙子，身边拉拢一大堆人，不吝赏赐，但是如果碍他的事那就是翻脸无情。
所以征服型人应该敬而远之，项羽还是个贵族，如果更下作的人呢，别人就只有给他当狗的分。
利用型人，不可深交，但在萍水范围内关系会比较融洽。但万万不可被他拉拢着一起做事，跟这种人还是不要谈利益，不要共事的好。
但实际情况下这些不同类型的敌意有可能互相混合。如果利用中再加上控制甚至虐待，那最终表现的可就是激烈的墙头草随风倒和卸磨杀驴。
但总而言之，利用型敌意的人只要与之保持合理距离，也不过分冒尖就可以相处。
控制型敌意
控制型敌意的人感觉他每时每刻都在盯着你，你有点什么表现他就变颜变色，抛来让人怎么听怎么不对味的损话。这种人的嘴感觉比前两种更利。征服型人的嘴是大棒，控制型的就是锯齿，形影不离贴着你的脖颈子。
控制型敌意的人同样认为“老子天下第一”，但打造这种心理感受的方法不同。
征服型的宗旨是你比我牛逼你就给我消失，不管是物理上的消失还是人格上的消失。
利用型的是你比我牛逼可以为我所用。
而控制型的是你比我牛逼我就让你觉得自己傻逼。
这种人最喜欢用质疑的方式来攻击人，尤其是比他强又不具有威慑力的人。所以交往初期会有这样的表现。
甲跟乙刚认识，甲甚至都不知道怎么认识的这个人，这是因为甲和乙根本也没什么共同语言，更重要的是乙跟甲说的每句话都没有实际内容。
无非就是一大堆质疑性的话：
怎么一个人啊？
怎么在这啊？
怎么这样啊，怎么那样啊？
要么就是挑甲身上的毛病：
皮肤怎么这样啊？
还有试图给甲下定义的话：
你就这么坐着？留个小平头，一会儿推推眼镜……
这些废话看似毫无意义，其实都是在宣泄对甲的控制。
乙用敌意的眼睛盯着甲，突然从脸上抹了把汗甩在甲脸上。
甲莫名其妙，怒道：“你干什么！”
他并不明白，这是乙在心里看他不顺眼，在试图控制他。如果法律不管兴许乙还会在甲脸上刻个记号。
但乙不会那么想，这都是本能的作用左右着他处理和人的关系。他当然觉得自己干什么都应该。
控制型敌意者与人交往最初的时候有一个非常明显的行为特征，就是一定要驱使别人为他做事情。当然是以帮忙为借口，以无礼的方式。
乙显然对甲没有放过的意思，很快就驱使甲替他做事。甲很不情愿，因为显然你自己能做的事为什么非让别人做，而且这些事对甲来说也不是举手之劳。
这并不奇怪，这就是这种人的交往模式，不这样他不舒服。有些人甚至刚见面就着急找借口驱使别人。
就这样，乙还要针对甲，只要甲有点凸显表现，他还是要用不阴不阳的问话质疑他。
看似俩人交往挺多，其实都是乙的行动，甲的迎合。甲其实以自己的屈从换取了对乙的安宁。乙对甲完完全全是掩饰下的敌对关系。
可是等甲以为大家熟了，认为你麻烦我那么多，我也可以麻烦你一下，此时发现乙根本没把这当初互动关系。面对甲的求助，他给予的只有冷酷的拒绝。
敌意当然不是用来交换的。
凡是友好的交往无一例外是协作互利，而不是我为你放弃利益，换取你为我放弃利益。
排斥型敌意
还有一种人怀有的敌意是单纯的排斥。对这个人来讲也太多可说的，他们只是用攻击来排斥别人。与这种人共存就是不要试图与他们达成朋友的关系，没事不搭理就行了。
这种人也未必时时表现的都是冷若冰霜，毕竟人都需要舒缓情绪。但不要因为他们聊几句热乎话就认为冰化了，否则速冻回来伤害会很大。
这种人初次谋面没有什么独一无二的表现。但是有一点需要注意。异乎寻常的热情，有可能代表了这个人视你为敌人。除非这个人是乐天派，如果本身也不是热热闹闹那种人，刚认识反而热情得古怪，这其实是出于对你的紧张。
而且凡是强烈的敌意都容易转化为和掺杂其它形式，所以这样容易分辨的敌意，还是不要报以侥幸。
虐待型敌意
也可以称为“共生互害”型敌意。如果说虐待，任何一种敌意当然都是虐待。但我们说的不是一般的情况，而是一种极端的病态迫害。通常任何一种敌意都会掺杂其它敌意特征，总会有一种为主导，因为不同的人总会有自己的喜好和惧怕。
但虐待型敌意的人，征服，控制，利用，排斥都同样强大，而且通通都作为他的乐趣。
比如征服型敌意者，排斥别人手段也很直接，为的就是让别人消失，成全他的唯我独尊。
虐待型敌意者则是要在排斥别人的过程中享受到施虐的乐趣。
他们的交际关系是试图把敌对者拉到身边，当然挑选的目标是他们认为可以掌控的，然后进行无休止的攻击和排斥。就像一个恶孩虐打他的玩具。当然如果这个目标与其利益冲突，他们当然会让他消失，但他们无论如何都会觉得这个目标是其所用的一部分，不管怎样都应该听其摆布。
虐待型敌意者能否清楚地第一时间表现他们的特征要看他们的手段，而且一般人也不易辨别，因为这种人极其热衷拉一派打一派，当他拉一派时会让人觉得他在融入群体，而忽视他的敌意。
但他们明显的特征是，对人的强弱度查极其敏感，来到一个陌生群体第一时间就能嗅到谁最强，谁最弱。然后马上开始恃那个强，凌那个弱。
当然这个强弱与他们察觉的也并非一致，因为这种人是用原始眼光看人，比如体量，性格，表现的攻击性。但人在社会层面的强弱还要表现在社会化标准上，比如修养，工作能力等。
还有一个特点，这种人如果盯上谁，就一定会持续进行攻击，因为这是他们喜欢的事。一种方法就是嘲笑，虐待型敌意者最喜欢用嘲笑的方法攻击别人。
不管你做什么，对还是不对，只要你说了做了就可以嘲笑。最简单的就是用阴阳怪气的口气笑着重复你说的话。
就算你说1+1=2他也会立刻在一旁嘲笑说：哼哼哼1+1=2……
再有就是他们极其会抓你的软肋，只要你说出一些自谦的话，他马上就跟上一笑，笑的是恰到好处。
还有，这种人最擅长发现和利用矛盾。如果你跟谁有矛盾，他会想方设法帮你放大。没矛盾也要帮你制造矛盾。
虐待型敌意的人最不怕当众攻击别人，因为他们自认为能借助群体的力量，所以才会恃强凌弱，拉帮结派。
其它敌意人格想攻击别人都是有针对性的，比如想恶心张三，那就向张三招呼。结党聚势力人人都会，但虐待型敌意者的攻击语言是说给别人听的，是真正的借刀杀人。
甲乙两人有矛盾，本来处在压制状态，但丙其实才是最迫不及待搞掉甲的人，丙就当着甲的面故意提及甲乙冲突的那一天，打擦边球。他有事没事就故意把甲乙都叫上，不是为了缓和矛盾，而是为了这俩人可以战火重燃。同时他这样做也是给乙传递信号，看，你俩的事我知道，咱俩是一波的，你就放心大胆治他去。
甲是本着和解的态度，所以每次被叫上都答应。丙见甲还有叫必应引颈就戮，居然每次都忍不住纵声邪笑，虐待本性显露无疑。
就像之前说的，虐待型敌意者是几种敌意都同样强烈的人。他们像利用型敌意者那样借助群体，但也像征服型敌意者一样对群体无真正的信任。他们迫害起人来肆无忌惮，可一旦遭受反击比其它任何人都容易崩溃。因为他们骨子里清楚，没人会站在他一边。
那么如何才能第一时间分辨一个虐待型敌意者呢？一个人刚加入群体就急切地扫听群体里的一切社会关系是一个非常值得警惕的信号。
最后再说一说初次谋面的一些明显的敌意表现
从未谋面不错眼珠盯着看
这种情况极其需要警惕，这种人百分百是虐待型敌意者。说明他正在以挑衅判断你的力量。这是病态虐待狂的本能。一般看人超过一秒就是攻击挑衅范畴，这个人盯的时间越久，说明他的病态指数越高。甚至你已经回应了他的眼神，但没有释放攻击，他还要盯下去，说明此人的敌意越多。
当然要排除好奇的缘故，或者有些人本身素养不高，但没什么危害的。区分的方法，除了判断眼神表情是否危害，再有就是你在无攻击地回应时他是否马上回避。一般无害的目光被注意到时是很快回避的。
刚认识就要替别人买单的
这是一种典型的控制行为，目的就是为了花小钱给自己买个心理优越，吃人的嘴短嘛。控制型敌意者和征服型敌意者都会有这种行为。虐待型敌意者也会喜欢聚人吃饭，但对买单没有那么热衷。
所以对出于友好的人来说，初次谋面的人不要抢着买单，不要迎合这种已经普遍化的不良行为。
要分清是否敌意就看对方是否坚持就行了。一般为了友好，对方说不必，那么也就不再坚持了。而敌意控制型的买单是非要你就犯不可。不要为了他的面子而屈就，因为如果和这种人扯上关系，也就只剩下屈就了。
刚认识就驱使别人的
这种情况之前在控制型敌意者一段已经说明，但需要着重说明的是，驱使别人都是打很多幌子，或者利用别人的热心。如果热心容易被利用，那么对一些简单的事还是自己处理的好，因为我们不容易分辨这些举动，相反很容易被讨好名声劫持。
既然小孩子都被告知“自己的事情自己做”，那么作为成人就更是如此。
千万不要报以幻想，我今天帮了你，明天你也会帮我。越是急于驱使别人的人越是不可能帮助别人的人。
互助应该是先询问，如果对方表示为难就算了，这才是出于友好。
刚认识就向你扫听社会关系的
这种人也非常值得警惕，他们来到一个陌生群体，马上就要私下扫听社会关系。其实就是问问谁最厉害，谁等级最高，说白了就是认清谁是老大。目的是试探强弱，排列等级，然后就是以他自己的方式处理等级关系。
试想，一个不怀敌意的人有没有必要扫听谁是老大？这就像是劳改犯进了牢门一样，先问谁是头儿。如果这个头儿不好惹就依附，如果好欺负就想方设法取而代之。
这种人处理社会关系的方式完全是原始方式。如果你被问及说明你被视为软弱。其实这种人认定的强弱完全是原始的体量和攻击性，他们其实并不关心谁的本领高，他们认定的本领说穿了就是能对别人产生多大的暴力危害。
如果自认为友善就不要去扫听这些东西，因为这些本质上都包含着挑衅。而且你又置被问者于何地呢？
如果有人问你，咱这谁最NB。不妨这样回答：你呀。
刚认识就忙不迭夸别人老实的
这一点在初次交往中的敌意暴露无遗。“老实”是一个双面词，可以是褒义，但在褒义包裹之下又隐藏着强烈的贬义。言外之意是，你是个无能的人，我比你等级高。
这样的话要看怎么说，如果真心赞扬对方的人品，一般会说“老实人”，用中肯的语气。
出于贬损则会用否定语气，且重音放在“老实”这个词上，或者用挑衅贬损嘲笑的语气。而“老实巴交”这个词无论怎样说都带有或多或少的贬义。如果初次见面有人就用这样的词招呼你，说明他的脚已经伸在你头上。
对体貌热衷的人
人格越野蛮的人越对生理条件非常看重，身高，体重，宽窄粗细，胡子多少，某些器官的长度……他们比一般人在意得多。这不是说必须不在意才好，而是某些人的敏感热衷超乎了一般。当然敌意者的热衷不仅仅是炫耀更是以此攻击别人。
不管是征服，控制和虐待者都对生理条件有超乎寻常的敏感，他们贬低别人无非就是排列等级宣示优越打击别人。完全可以这样判断，对生理条件越敏感，敌意就越强。
有些人可能没搭几句话就开始琢磨别人的身体，怎么那么瘦啊，怎么那么弱啊。你皮肤怎么这样啊。你别留胡子，你少我们多。你胡子是不是就那么长……总之不是出于赞美，而是贬损质疑和控制，如果是赞美当然无碍。
但也不要认为所有的赞美都不透露敌意。
男性间夸奖相貌需要判断思索。关系不错的人发自内心的赞美，互相恭维一下都很正常，谁看到美不会发一声感叹呢。
但还不太熟悉的情况下有人用对大家的口吻来夸一个人帅，其实是宣示他的自恋。如，“看来咱这XXX长得最好看”这个话并不是说给那个人听的，上不接天下不挨地。
一般人不愿意说这样的话，因为这样岂不是在拿自己和人比较，低人一等还要让那么多人知道。他有胆量说这话，说明他骨子里觉得自己才是那个最好看的，夸人只是借题引向他自己。内心其实享受了一种优越：看，我那么帅还肯夸人帅，我是多么宽宏大量的人啊。
但这恰恰暴露了一个敌意的人格，超强的征服和控制欲。再有，敢说自己丑的人，一定觉得自己好，越是反复强调就越是自大自恋。
总之夸奖恭维是一种艺术，需要技术，最好的发自内心，如果接受了不真诚的赞美，将来肯定会加倍奉还。
最后需要说明，过度的敌意是一种人格，在一定程度上可自我掌控，但无法改变。而那些强烈敌意者无一例外都是自控力差的人，所以我们洞察其特质的目的就是第一时间认清危害，进而躲避危险，有的放矢地与不同人保持不同距离。