已证实：吼孩子影响智力？3类“暴力语言”90％家长还在说！
崔玉涛的育学园
说一件让你又气又好笑的事，你会想起什么？
前一秒被孩子气得要死，各种咆哮；下一秒被哭得梨花带雨的孩子，那委屈的小眼神折服！
“你笑了吗？你不凶我了吗？”
看着这楚楚可怜的样子，老母亲脑子里已经开启“自责”模式：
“孩子那么可爱，我怎么可以凶她呢？都怪我！”
这种感受我太能体会了，我也不想凶孩子啊，可臣妾做不到啊！
尤其孩子撒泼打滚、无理取闹的时候，凶都算温柔的，急眼了会吼，不吼一嗓子，她根本灵魂不会归位！
于是，我们经常在游走在暴怒和自责之间......循环往复。
当然这并不代表，遇到问题“吼就对了”。
因为你吼出来的话，到孩子那儿都可能变成一把伤人的利器。
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吼孩子，远比你想象中“可怕”
影响大脑发育
哈佛医学院附属美国顶尖的精神病专科医院精神病学副教授 Martin A. Teicher 认为，父母对孩子长期吼叫，的确会改变孩子的大脑，影响他们的智力。
Teicher 的团队分析了曾经遭受过父母言语暴力（吼叫、谩骂等）的成年人的大脑，发现他们的韦尼克区（主要负责理解口语）和前额叶之间的连接减少。
而这两个区域之间的连接越少，一个人的言语理解能力越差。
Teicher 说：“我认为这些人没有发挥出他们的语言潜能。”
沈阳市心理研究所曾做过一个名为《语言能造成多大的伤害》的教育短片，值得每位父母一看。
缺乏安全感
虽然我们吼孩子的理由千千万，但对孩子来说，他常常会觉得被吼的莫名其妙。
总是“不明所以”地被吼，会让孩子缺乏安全感，甚至可能产生应激反应：做事前总担心这次会不会被吼，变得畏首畏尾、战战兢兢。
影响性格
长远来看，经常被吼的孩子，容易性格孤僻、懦弱、不自信，不善交际或处理人际关系。
或者孩子为了不被吼，努力顺应家长的想法，形成“讨好型人格”，小时候讨好父母，长大后讨好身边人，唯独没有“讨好”过自己。
尤其3岁之前，属于孩子行为教育阶段，TA会下意识地模仿你的行为。当你遇事大吼大叫，孩子会传承这项“技能”，遇到问题也会通过暴躁和激烈的方法表达情绪。
我们的一言一行，都会在孩子身上留下印记。只是这种不好的印记，我们可以尽量减少，不是吗？
02
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这3类话，别再对孩子说了！
除了上文视频里那些极度刺耳的语言：
没用！废物！就知道吃！
丢人！是人就比你强！
猪脑子！你怎么不去死啊！
下面这3类暴力型语言，或许更贴近我们这代养娃人的口头禅。
第1类：不许哭！再哭就......
淘淘妈：
淘淘今年快4岁了，幼儿园老师说他爱好行为偏女性化，我也发现他特别喜欢女孩的东西，喜欢粉色和洋娃娃。这些我都能接受，可受不了他动不动就哭。
有次他摔倒了哭个没完，怎么哄都哄不好，我没忍住吼了他：
“哭什么哭！不许哭！一点儿男孩儿样都没有！再哭不要你了！”
结果他哭的更难过更委屈了，好像在说“妈妈，我好伤心，你是不是不爱我了？”
我真是受不了，一个男孩子整天哭哭啼啼想干嘛！
一段话反问：
“我已经很疼很伤心了，为什么妈妈还要再凶我，是我不够好吗？”
假设你是这个被父母贴了标签还被威胁的孩子，会有什么感受？
第2类：说多少遍了！没长耳朵/脑子/眼睛？
米粒奶奶：
米粒特别不爱穿拖鞋，我总觉得家里地板太凉，担心对孩子身体不好。一天800遍喊她穿鞋，可她就是不听，跟没长耳朵一样！
一看见她光脚在地上玩，把我给气得，一顿喊：
“说多少遍了！地上凉，得穿鞋！耳朵聋了？！”
结果小家伙冲着我大声尖叫，还跑去跟她爸妈告状，真是好心没好报，心寒。
一段话反问：
“我只是不想穿鞋，奶奶为啥说我聋？”假设你是这个不被允许，反被“人身攻击”的孩子，会有什么感受？
第3类：一点都不（听话/省心/懂事）！还不如XXX......
嘟嘟妈妈：
都说俩孩子相差3岁刚刚好，老大能帮照顾老二。可我家这俩偏偏是对欢喜冤家。老二还没断奶很好哄，老大嘟嘟就不行了，见啥抢啥，天天找事：
老二吃奶，嘟嘟跑过来也要吃；老二刚睡着，嘟嘟满屋跑；老二穿尿不湿，嘟嘟又开始尿裤子......
甚至有次，嘟嘟居然把老二装进了箱子里（买玩具车的快递箱，还没来得及扔）！我没忍住吼了他：
“你怎么回事？一点都不懂事！还不如你弟弟省心！”
一段话反问：
“有了弟弟，妈妈好久没抱过我了，我故意尿裤子妈妈也只会凶我。都怪我不懂事，妈妈好像只爱弟弟不爱我了...”
假设你是这个被冷落又被比较的孩子，会有什么感受？
没有天生的坏孩子，只有没被看见的孩子。
尤其那些表面乖巧的“好孩子”，更渴望被理解，被包容。
03
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学会和孩子非暴力沟通
每位歇斯底里吼过的父母，内心都装着深深的无力感和挫败感。
因为没有哪个父母不爱自己的孩子，可却不是每个父母，都懂得跟孩子正面表达爱。
我们常常用错“爱的语言”，善于用愤怒、愧疚、恐惧的情绪能量，去震慑孩子，幻想着：
凶一顿，孩子就不哭了；
骂一顿，孩子就听话了；
吼一声，孩子就懂事了......
却忽略了爱、喜悦、平和的情绪能量。
著名心理学家David R.Hawkins，曾专门研究了人类的情绪能量等级，从最负面到最有能量，数值跨度为0-1000，结果发现：爱和喜悦的能量，远超愧疚、恐惧和愤怒。
美国马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中表达过：
“当我们消除那些责备、羞辱、批评和渴求的语言，专注于彼此的观察、感受、需要和请求时，爱和尊重才真正的融入在生活里。”
反观我们和孩子之间，当他们的行为不符合我们的预期时，我们就很自然地使用一些批评、指责的语言。
但这样“暴力”的谈话方式，只会让孩子感到不被爱、不被尊重。
那我们如何用“非暴力沟通”和孩子对话呢？
第1步：不带情绪的描述，你观察到的孩子的行为
我们先客观陈述，看到的行为，然后和孩子核对这个行为，
就嘟嘟的例子来看，我们可以说：
“我看到你把弟弟装在了箱子里，是这样吗？”
然后等待孩子回应，是或者不是。
第2步：学会倾听孩子内心的声音
接着问：
“为什么把弟弟装在箱子里呢？在玩捉迷藏吗？还是不想让妈妈看到弟弟？或者有其他原因？”
这一步要控制好情绪，很多父母发火，是默认代入了孩子故意为之的剧情假设。情绪一旦被引爆，最容易失去理智。
然后等待孩子说出实情。
第3步：说出孩子行为带来的真实感受
假设嘟嘟回答的“不想让妈妈看到弟弟”，此时我们要说出感受和需求。
“看不到弟弟，妈妈很担心，就像看不到嘟嘟也一样会担心。”
第4步：和孩子提出明确的请求
“妈妈希望你可以把弟弟从箱子里‘解救’出来，看到你们互相帮助，一起玩耍我会特别开心。”
总结起来，可以概括为“3个少，3个多”：
少否定、少评论、少命令；多说现象、多说感受、多说请求。
对每一位父母来说，不管是情绪管理，还是非暴力沟通，都是一门难啃的大课。
我们需要不断地学习，控制好情绪，而不是让情绪控制自己，这是为人父母，给予孩子未来最大的精神财富。