《再见爱人》这档综艺真绝!两性关系展现的淋漓尽致

正如我们需要学才会走路和说话一样,我们也需要学才会爱

——《婚姻:挑战》

1  他们的婚姻触礁了

周末在家,追了一档综艺《再见爱人》。

节目组将三对已经离婚或准备离婚的夫妇集合起来,一起经历18天的旅程。并通过一些互动手段如露营、野炊、游戏、画像对比等,增进夫妇对彼此的了解。再看18天之后,两人的关系是否会发生变化。

看别人的故事,了解自己的人生。

虽然是档综艺节目,与现实不尽相同,但也能将恋爱和婚姻中的各种问题呈现出来,每个人都能在其中看到自己的影子。

几对夫妇均表示他们的婚姻中没有第三者。

那是什么问题,导致婚姻触礁?观看下来,有几点体会。

① 沟通方式南辕北辙

虽然三对夫妻的沟通状况都不太好,但第一对尤为明显。

第一对夫妻,郭柯宇(女)与章贺(男)结婚10年,离婚1年。

双方都是演员,男方颜值更高,女方因结婚生子息影多年,复出比较艰难。

男方一直在探寻,十年婚姻,他到底失败在哪了?为什么对方不给予他一点肯定。对方到底有没有爱过他?他想在18天里找到答案。在整个旅行过程中,也是使用各种办法展现自己,想让对方看到。

女方看起来是关系中的主导者。她不寻求对方的肯定,刚开始也无心修复关系。一直在说抱歉,抱歉十年间,她没有爱过,他们俩没有爱情。

她真的是这么想的吗?

郭:“我们俩就不在一个频道上,说了干嘛!”

郭:“你好奇的地方我没答案,我想说的你又不肯听。”

偶尔流露出的抱怨似乎更能说明她的真实想法。

并且当男方或他人提到这10年里她为了家庭放弃原本蓬勃发展的事业时,女方多次泪崩。

眼泪里,波动的情绪里,盛满了委屈。

似在表达:我为这个家庭的付出。你没有看见、没有感受到吗?这都不算爱?

郭柯宇和章贺,个性存在明显差异。

一个温柔细腻,特别文艺范。一个简单直接,想要干脆利落。

所以,才会出现这种,

郭:爱或是不爱,你自己体会!

章:爱或是不爱,你倒是说呀!

这种矛盾。

②你给的爱,不是我想要的

给不出对方想要的爱,或许是第二对婚姻,最大的症结所在。

第二对夫妇,佟晨洁(女)与KK魏巍(男)结婚7年,女方想要离婚,男方不想离。

男方抛下事业圈、朋友圈,去了女方所在的城市。他认为自己足够爱她,甚至可以为她降低底线。

KK:“我可以为你放下我的生活圈。”

佟:“有什么用,他什么都不会做。”

这种爱,更多的是感动自己,并不是女方想要的。

男方想要孩子,却不肯为备孕戒酒一天;承诺长辈戒酒的誓言,没等长辈抵达自己的城市,已偷偷买了酒喝上。做饭、家务,什么都不会,任何大事小事都要女方来处理;甚至因酗酒导致情绪不稳定,没来由发火,每次都由女方找台阶下,去哄他。

他的奋不顾身,并没有让女生感受到安全、可靠。

她依然没有勇气生孩子,不想未来是丧偶式的育儿。

你给的爱我不想要,

我想要的爱,你不肯给。

这是他们的难题。

关于成长的较量

成长是第三对夫妇婚姻中的关键词。

第三对夫妇,朱雅琼(女)和王秋雨(男)结婚6年,相处19年。双方正处于离婚冷静期。女方更想离婚,男方希望挽回。

男女年龄相差10岁。

女生20来岁就遇上了男人。他们的相处史,等于是女生的成长史。

原本女生青春活泼,单纯乐观;只会给男生带来快乐,很听话,自我意识方面还未发展起来,凡事听男人的。而男人在生活方面,对她也很照顾,基本不需要女生操心。

双方都能从关系中有获得感,感情自然能延续。

随着时间的推移,女生越来越要自我,就像青春期叛逆的孩子,男方觉得她不可理喻。

王:“我把所有一切都给她了,她还有什么不满意的。”

朱:“他不尊重我。”

朱:“他一分钟的拥抱都不给我。”

王:“她总是跟小孩一样。”

男方看不到女方的成长。她现在不想要父亲关心女儿一样的爱情了,不希望有人在她的人生里指手画脚了。她希望能够得到相互尊重、平等的关系。

而男方依旧觉得,女方离不开他,女方所有的行为只是在引发他的关注。

她想要他的鼓励。而坚持原则,待人待己要求都很高的男人,不肯给她任何一句肯定,总是想要打压她。或许也是男方在潜意识里的一种暗示,暗示你离开我将寸步难行,因为不够优秀。

一个想要成长,获得新的平等关系。

一个压制成长,保持原先的相处模式。

就遇到了问题。

③人格完整度存在差异

若是将以上这三对婚姻关系分不同类型,大体是以下几种:

第一对,自尊型婚姻。男方和女方,都属于自我感觉良好,自尊水平过高的类型。他们相处总给人感觉是两只刺猬在相处,一直在试探,却从不将真心说出口,觉得谁先说,谁就输了

第二对,浮华型婚姻。嘻嘻哈哈、吃喝玩乐时,他们是最好的伙伴,看起来也是最甜蜜的伴侣。能轻易说出我爱你,也能给对方逗乐。可一旦触及生活实质,两人便有无法逾越的鸿沟

第三对,索取型婚姻。他们的关系看起来更累。女方一直在索取,男方一直在付出。索取方,自然而然,地位低下;付出方掌握了较高的发言权,他有权利控制女方的一切。是家长式的婚姻。

每一种相处模式,都映射出,夫妻双方人格的成熟度和完整度。

第一对夫妻,结婚时间最长,年龄也稍长。但他们人格的成熟度并不高。最是口不对心的一组,明明对对方有想法,却仍然用语言伤害对方、也误导自己。“我们之间没有爱情,我们相互走不进对方”不承认相互之间的情感。将为爱付出,看作是委屈求全、低声下气。

第二对夫妇,为什么还没有离婚,因为有个人格相对成熟的女方。她非常明白自己的生活目标、底线,也肯为了对方做出让步和妥协。能够放下身段去哄对方,能够放下情绪去照顾对方。

第三对夫妇,应该说是人格发展最不成熟的。他们需要咨询师。一个是39岁的小女孩,一个是49岁的老大爷。一个观念出奇的幼稚,一个观念出奇的保守。都没有认识到自己的问题,都将不好的结果归因于对方。

王:“若是有问题,也是她的问题。”

朱:“他对我没有耐心。”

原来,我认为,关系中,一定是更爱的那一个作出退让和妥协。

后来发现,是更成熟的那个,更愿意作出退让和妥协。

他们知道,生命短暂,遇到喜欢、爱的人相当不容易,能够为他们作出小小的退让和妥协也是一种幸福。


2 维持婚姻需要学习

一些人,并没有与人相处的技巧,对婚姻没有准备,就急匆匆抱着幻想或是社会压力走进婚姻。进去之后,发现原来婚姻这么难,然后又早早退场。

婚姻相处与任何事情一样。都有新手和熟手的区分。

刚进入婚姻的新手,容易出状况,若是在之前的人生中,没有经历亲密关系训练,夫妻双方相处也不容易。而且婚姻状况之复杂,还不仅仅是两性更涉及双方家庭、社会生活。

所以,给婚姻一些成长时间,别急着否定。

不要因为爱,就放弃自我成长。

不要以为不说,对方就能体会。

不要将只能感动自己的爱,强加给对方。

爱婚姻的前提是,了解自己,爱自己。

对自己有信心,不依赖婚姻,各自美好的两个人共同浇灌婚姻小苗,它才能越长越大。


女人的自信增加,必然会深深影响我们的生活方式,它使男人和女人在一起生活的困难增加。

——《婚姻:挑战》

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