真心实意过一生(下)--怀众官方微信群微课分享文字稿(六十九)
这个部分在王敬伟老师的亲密关系工作坊里就有谈到。很多人问老师，这样不行，那样不行，到底在关系中我们要怎么做。老师说：“真实，真实的做自己。只有在关系中很真实地表达自己，呈现自己，然后又可以接受对方真实的样子，这个关系才有可能持久。”
实际上，过去我听了很多次“在关系中真实”这个部分，其实是大脑理解，但内心深处不知道那是什么意思。直到我自己在关系中好好地体验了一番，才真的明白老师到底说的是什么。
我说的关系，包括亲密关系，也包括亲子关系。
我在和小核桃相处的过程中，特别珍惜他的真实，也会比较保护他的这个部分。王敬伟老师在亲子关系工作坊里面曾经讲过这么一段话：
“作为父母，我们长到这个年纪，慢慢地，很多事情学会了妥协，学会了压抑自己的感觉，学会了忽略自己的需要。但是面对孩子，父母的很多东西会被勾起来。”
确实，我被孩子勾起来的部分就是，因为我觉得我是有在压抑自己的，所以看到孩子，我就很不愿意去压抑他。身边的人会反馈说我太由着孩子，我一方面会觉得孩子就是这样，到底有啥好控制的。另一方面，我也知道，我有一个部分，是真的觉得想去珍惜他的这个部分，不要再去压抑他。
这个没有好也没有不好哈，我要做的，是去疗愈我自己的议题。当我内心平安时，其实怎么做都是可以的。
然后在亲密关系中，老师不断强调真实。我也是在一些小事情上，才发现原来不真实所带来的后遗症有多大。举一个很小的例子，还是关于衣服的事情。有一次我和吴老师去买裤子，我试了一条格子裤，试了一下那时候尺寸刚刚好。但是吴老师反应很大，嗯，我觉得他有时候真的就是马景涛附身。反正他说这个尺寸的太小了，根本不合适，然后他一定要我买另外一个号码大的。但是我觉得原来那个才合适，这个真的太大了啊。这个西裤真的要穿那么大的吗？然后他就很认真地说，西裤不能穿太紧，那样子的话很不专业，类似这样的意思。因为我也很少穿这样的裤子，那时候我就买了偏大的了。
但这个偏大的，我每次穿的时候确实觉得很麻烦，就觉得怪怪的。每次穿的时候就想起当初他一定不让我买合适的，我其实压抑下去了愤怒和无语。后来就配了皮带，再接着，我不断变瘦，这条裤子就越来越大，皮带也绑不住了。然后每次穿，我都要嘀咕一次，他都要解释一次，一般都会吵一次。几次以后，我突然就明白了，我当时没有真实地按照自己的心意，觉得自己被强迫了，所以我用一次又一次的对抗来表达我的情绪。让这么一件很小的事情持续不断地发酵，演变成这样一个大型的关系冲突。
就是这样一件一件事情的积累，我了解到，与其最后我们会是这样的结果，还不如当初我就坚持我自己真实的想法。如此，不管后面是什么后果，我都能为自己负责。
真心在关系中不断地体验，就会明白老师所说的，真实，是什么意思。
那么，应该如何在关系中真实呢？我们以刚才我的例子延伸一下。
可以问问自己，我是否可以在关系中真实地表达自己的喜好。比如，对方送给你一个礼物，其实你并不喜欢，你会表达吗？还是，你会顾及到对方的心意，假装自己很喜欢，然后收下这个礼物？
这只是关系里面很常见的一个例子，还有更多这样的时刻。比如，他有一份好意，想要带着你去做什么事情，或者对你做什么事情。但实际上，你的真实感受是我不想去，或者我不需要。你一般会怎么表达自己？
很多人估计会觉得，这么好的事情，我为什么还要真实呢？虚假才可以保持更好的关系，不是吗？也确实，勉强自己去接受，看起来那个时刻双方都觉得不错，但其实这里面有潜藏着很多暗礁了。
首先，勉强不能长久。对方以为你就是喜欢这个，也许会一直对你做这些。然后你因为其实不喜欢，慢慢就没有感觉，他就会想为什么东西送给你，或者满足你了，你还是这样的态度。一个觉得自己在付出，一个根本没有被满足的感觉。等到有一天，这种对双方的不满积累的越来越多，爆发了，有机会去讲了，对方才知道你根本就不喜欢。他会想，你为什么不一早就说清楚呢？这样他就可以一早就调整了呀。
其次，我们如果选择了不真实，其实是因为对关系还是不信任，对对方还是觉得不够安全。只要基于这样的基础，我们一定会在关系的很多地方去违背自己的意愿，好让位于“在这个阶段关系可以好好的”这个期待。当我们带着这样的恐惧在关系中，其实双方都无法好好享受这段关系。久而久之，就觉得很累，积累了太多的牺牲怨恨内疚虚假，最后也还是会无奈地分开。
那么，很多人就会说，真实，真的会破坏关系啊。你总是那么真实地表达自己，别人肯定会受不了的。所以啊，有时候，无奈的地方就是在这里。如果两个人，真的都无法接受真实的对方，结果就是，不是现在分开就是未来分开，总之不接受就肯定不会有好关系。
所以，我们要想能在关系中真实，要敢能在关系中真实，有一个很重要的前提，就是我可以接受这个关系的破裂或者结束。如果你不依附于这个关系，你认为就算自己没有这段关系，你也可以过的好，那么，你一定会在很多时候面临选择时，选择忠于自己的内心。
当然，我也很清楚，这不是一件容易的事情。但，我更慢慢体会到，慢慢明白，这是一件必然的事情。必然的意思是，最终我们所有的迁就，委屈，勉强都会让位于那个真实。只是每个人受苦能力不一样，所以撑的时间不一样而已。
我昨天的那个个案就是很典型的案例。才在一起不到一个月，就觉得自己被挤占地实在太厉害，那个真实的自己完全没有喘息的空间，而之前为什么选择被挤占，也是因为自己希望可以保持住这个关系。但最后，对关系的所有希望，期待或者幻想全部都让位于自己那颗真实的内心，最后还是选择要面对自己的真实内心。
我们讲说，很多时候我们不敢真实，是因为有很多恐惧，害怕真实了就会被关系中的另一方抛弃，这个其实是过去原生家庭的复制。周二的时候我也有谈到，一个孩子害怕被父母或者其他养育者抛弃，所以慢慢变得不真实，所以这个恐惧是要我们自己去疗愈的。如果没有机会去疗愈，那就只能在后来的亲密关系中去花几年数十年的时间，一段两段很多段的关系去让自己不断看清楚看明白。当然没有看明白的还是会很多，不过随着年龄的增长，时光的流逝，我们慢慢会体会到我们人生的时光剩的越来越少，于是也会在很多时候，越来越多地选择忠于自己的内心。
前面我们所说的真实，好像都是会破坏关系的真实，其实这也是大家对真实的一个误解。但其实，真实的目的是为了让关系更好。很多时候，当你真实地去表达自己的内心想法，期待，渴望，这个真实，不虚假，不防御的部分，会让对方觉得和你能很快连接上，反而也会用很认真的方式回应你。比如说，你一直吵来吵去闹来闹去，其实就是想要对方的一个回应，这个回应可以让你确认对方是爱你，在乎你的，也许这个回应可以是一个拥抱。当你很真实地表达自己真正要的是什么时，一定会比你不断用情绪表达效果好很多。
接下去我要分享一些方法，比如在关系中如何真实地表达自己。完形特别注重真实，但完形的沟通并不仅仅是真实。它有几个原则：直接、清楚、完整、真实。所以，真实并不是一股脑儿把自己的感受倒出来，而是要很清晰、很完整地把真实的想法表达出来，尽量减少后遗症。
比如，对方向你提出了一个需求，希望你可以陪她去看一场音乐会。你一是没时间，二也确实没有兴趣。但你如果直接拒绝了，又担心会伤害她，会内疚。所以，所谓真实的表达，就是每一个部分都很直接、完整地说到：我有收到你对我传达的信息了，希望我能和你一起去看这个演唱会。不过我确实那个时间有一个很重要的工作会议，在很早以前就确定时间了。同时，我也觉得因为我对这个音乐会不是很了解，就算去听了，也很难有共鸣。所以你是否可以找一个同样有兴趣的人一起去呢？我拒绝你会有点内疚，我也想跟你表达这个部分。
所以，大家有感觉到吗？一个完整的，直接、清楚、真实的表达，真的会让我们比较没有后遗症地在关系中不断相处下去。大家都能真实地按照自己的意愿选择，两个人的关系就会越来越放松。
Ok，关于关系中的真实，先说到这里。如果你们有什么问题，可以在后面群里一起交流。
接下去聊聊这几天大家有提到的一些问题。
首先是一个，怎么知道自己是不是真实的。额，这个问题怎么说呢。我有时候在想，我们怎么就失去了知道自己是不是有真实这个能力呢？想想有点难过呀。不过我自己经常是在做了个案以后，才发现其实我原来是这么想的，我都骗了自己这么长时间。所以，惯性地忘记真实，不知道真实，确实是非常有可能的。
怎么知道自己是不是真实呢？
其实，如果我们不真实，我们就一定会防御。我们会解释，会逃避，会转移。然后，就觉得久了好像越来越没有活力，不流动。因为我们其实一直内耗，把能量花在了压抑真实的自己上面。所以，如果一段时间过后，觉得自己很不得劲，就是很卡住，固着，不流动，一般自己就是没有真心实意，按照自己的本心而活。
而真正真实的人，就是流动的，生动的，有活力的。自己能感觉得到，别人也能一眼就辨认出来。
我每次做完咨询，都会觉得和自己又靠近了一点。也可以真的比较舒服自在一段时间。哎，跟自己在一起的感觉还是很好啊。
其次，是在面临选择的时候，如何知道自己真心喜欢什么。
很多时候，其实我们真的知道自己喜欢什么，但因为考量的东西太多了，所以会压抑掉这个喜欢，然后到最后就说自己也搞不清楚真正喜欢什么了。有一次有个小伙伴问了王老师这个问题，然后问老师有没有什么工具可以拿来作参考。我在旁边听了觉得还蛮不错的，也分享给大家。
我们在次人格工作坊里面经常用到的就是用其他的代表来代表那些选项，然后自己跟这些选项去对话，就是要有人的，那如果没有的话也可以用枕头来代表那些选项，然后自己去感觉跟每一个代表，每一个选项的枕头的感觉，其他什么都不用想，就是感受跟这个枕头的连接，看一下自己，更想靠近哪个部分，哪个枕头。老师有讲到他儿子原来在美国的一家IT公司，工资非常高，但是可能有一些人际关系的部分，他不是很喜欢。
所以，然后有一些之前的志同道合的伙伴邀请他加入另外一个项目，他就一直在犹豫。因为现在的工作薪酬特别高，他不知道过去以后会怎么样，但是他又很想过去。那老师就问他说，如果你不用考虑薪酬，你最想要选择哪一个呢，然后他儿子就说我当然是要选择另外那个项目啊，老师说，这就对了啊，这才是你真正喜欢的，去选择另外那个项目吧。当然做这个选择的时候，虽然确实在收入上会有些担心，老师也会跟孩子去摆一摆各种情况，有可能选择那边以后出现的各种结果，只要能接受的话，那去做那个的时候心里会更笃定一点。
有一个人讲了一个案例，有一个人也是在两个选择之间非常的为难。他就说要用抛硬币的方式，如果是正面就选a，反面就选b，那第一下他就抛了个正面要选择a，然后他就跟自己说，要不就三次选两次吧，然后呢，他又抛了一次还是a。那也就是说他应该要选择a，然后他就跟自己说那就五次选三次吧，第三次的时候还是正面，也就是说还是a。然后他突然间明白了，他就笑着说谢谢你用这样的方式来告诉我，其实我真正喜欢的是b。对，这个也是从另外一个角度来让我们知道我们真正喜欢的是什么，这些方法，我觉得还蛮有意思的，给大家一些参考吧，那如果真的不知道如何按照自己的真心去选择可以试一下。OK，拖了点时间，以上就是我今天跟大家分享的部分。最后想说，其实真正的真实，最关键的还是跟自己的关系。对自己真实。谢谢大家。
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