江西作家‖【一人花开,一人花落】◆张玲

作者简介

张玲,女, 江西上饶人,期盼在喧嚣江湖中用文字守一方宁静世界。

一人花开,一人花落(外一篇)

绿蚁新醅酒,红泥小火炉,酿好了淡绿的米酒,烧旺了小小的火炉,每每读到如此悠然惬意的诗句,远尘世往山林的想法就在冒泡泡,然不太切合实际,如此,曲线抒情洗手作羹汤貌似也不错,所以一个人闲得冒泡泡的时候,可以按照菜谱自己做饭,自己做的,再难吃那也是香的吖。

有时是落叶满天声似雨,关卿何事不成眠的风,有时是一任阶前点滴到天明的雨,有时是聒醉乡心梦不成的家,总有失眠到天明的情况发生,这种情绪来了之后,DIY是不错的缓解之法,小小的一副刺绣,一副数字画,一套娃娃小衣,一染一抹,一针一线,一针两针三四针,五针六针七八针,九针十针无数针,形于花中都不见,思念亦随之消散。

枕上诗书闲处好,门前风景雨来佳,比起雨,我更喜欢从窗边打进来的阳光,这样的阅读才有温度,所以有阳光的日子里,捧一本小说,卧一方塌,沐一缕光,再慵懒不过了,至于是否基于内容选择小说从而增自身底蕴,仁者见仁咯,反正我是不喜晦涩文字的,文风轻快多好,绿山墙的安妮和雪国简爱飘之类的,我肯定选择安妮,我曾读了数十遍安妮,不会厌烦,但雪国简爱飘一类我看完一遍就没有想再看的欲望,大概是我喜爱欢快文风的缘故叭。但看电影就不同了,有些沉甸甸的东西在里面的影片,更有味道,一般来说,一部好电影,观众在影院当场就能看懂大概,所以大家可以跟着故事情节一起哭,一起笑,很喜欢这种共情氛围,所以无事无聊又恰逢心水电影上映的时候,一定要去康康。

凡是遥远的地方,对我们都有一种诱惑,不是诱惑于美丽,就是诱惑于传说,汪国真大概说到旅行者的心坎上了,他人我不知,但我是非常认同的,西湖的塔影清波,碣石山顶放眼望去的山岛竦峙,天下第一关的霸气,北海公园的婉约宏阔,周庄的古镇诗意,水城泰州的慢节奏,天津五大道的北洋风光……还有许多许多,我通通想去看看,虽然看过之后发现也就那么回事,那也得是先看过,才能说。山水,性之所适,我的山水之缘大概同谢灵运一般。所以,时间充裕的时候,去穷浪吖。

弦依高张断,声随妙指续,古筝惊艳温柔了少时的我,儿时不懂,未曾学过,而今可稍稍弥补缺憾,静待疫情过去,再寻师学习,指上练习的东西,我终归是悟性不够,无法自学,但这不妨碍无聊时乱拨宣泄,哈哈。

如果以上都不管用,那就和朋友开黑叭,嗷,和一堆快十年的朋友一起玩游戏,感觉是很好的,尽管赢的希望渺茫~

草木滚烫,日子清凉

浮生事,浮生梦,浮生未歇,不知为何,总有半生已逝,沧海桑田的苍凉感,明明也才大三大四的年纪,年龄人都意气风发,挥斥方遒,或愿执子之手,或望展鸿鹄之志,我却已然颓废,望余生偏安一隅,以云织梦,踏音入眠,慵懒一生。但现实不允许,这是小孩子的梦,而我们终究要成长,而成长的路上布满荆棘,遍体鳞伤是常态,微笑是脆弱的伪装,徒手披荆斩棘血淋淋,但静待伤口结痂愈合就是重生,一次又一次,直到我们成为能抵挡生活风浪的巨人。

小时候,在家有父母,一日三餐四季,得他们照顾,万事无虞,犹记得幼年时,爸爸为了让我吃肥肉,会说吃一块就给一块钱;夜晚生病,爸爸会把小小的我塞进他大大的外套,带我去医院;高中早读我起不来,妈妈会把我抱起来,帮我洗脸擦手,在我穿鞋的时候喂我吃饭。但如今,孤身在外,我不吃就真的没人在乎,最后提醒我吃饭的是胃痉挛。

每每这种时候,就会想家,但其实我又非常矛盾,在家喜欢和父母吵,甚至不想交流,那年暑假,因为学口语的事情和家人起了争执,当即决定离家出走,买了单程机票,飞去泰州,那天南昌下了暴雨,在去机场的路上,我一个人拖着箱子,在雨中等车,可机场专车要用现金,我换了那一整条街,没有一个中国人肯和我换,那是我第一次感受到南昌的冷情,最后还是和两位外国友人换的。那天,分不清脸上的是雨水还是泪水,如今想来,依旧会痛。

但又于事无补,所以要学会坚强,强大到不会再为这些小事伤心在意,强大到能独自处理未知风暴,强大到让一个人的生活也能开出一朵花。

曾经,在大得分不清东南西北的北京拖着箱子辗转各个路口等滴滴,可我们互通十几个电话他就是找不到我,最终绝望地对滴滴说算了,你别找了。也曾无数次迷失在上海的各个街头,在人民广场来回转圈直到天黑也找不到校车。现在我能冷静地对着找不到我的滴滴司机说出自己的方位,五十几站的地铁,再也不会坐错,从这区到那区参加考试,闲庭信步。

寒假补习的时候,学校不让留宿,所以住了宾馆,需要搬东西,但学校那段路晚上又不让出租进去,只能从女人村一路搬到校门口,那条路真的很长,长到最后我是一边哭着和微婆子打电话一边拖着重物前行的。最后一趟碰见了Tina都庆幸苍天有眼,但现在我搬家都不成问题,也不再想寻求帮助,实习单位很多人问我什么时候搬家,明确表示要来帮我,在大学城也有一些可以请来帮忙的朋友,但我情愿一个人来来回回折腾,一个人搬家,装修宿舍,组装小家具,一点一点把它变成自己想象中的样子,因为只靠自己很有成就感。

我现在很喜欢甚至有点享受凡事可以自己一个人解决的状态,不敢说自己很独立,但目前经济独立,生活独立,学习独立,对于目前实习阶段的自己应该差不多够用了。但就是比较冷情了,不再有看综艺的欲望,不想刷国产爱情剧,对游戏提不起兴趣,更多的时候,喜欢抱着小熊窝在沙发上闭目养神,然后就那样睡了过去,休息日没有电话没有闹钟我能睡到天昏地暗,各种节日没约聚餐也能就那样睡过去,甚至在工作时,抱个抱枕我都能趴键盘睡半天。一些朋友也不会想再联系,甚至我曾视之为最好的异性朋友,彼此也早已基本断了联系,换之前的我肯定各种难受,甚至会哭,但该庆幸至远至疏,你我还未至陌路,是时光从来残酷,这是眉间雪中的师徒二人,亦是现实生活中千千万万个我们。我会留着他送我的那支笔,那本书,但不想再联系,不想尴尬无言,于茫茫人海中,发现我们回不到从前,缘聚缘散,你我皆过客,此后山水不相逢。

我依旧会沉迷于小说中的一句话,沉迷于午后洒满课本的阳光,沉迷于某处转角的惊鸿一瞥,会单曲循环某首让我感同身受的歌,眼里流露出悲伤,但你见到我,我又可能止不住的嘴角上扬。

习惯了独自消化情绪,自娱自乐,甚至喜欢自言自语,院线上映新电影,我能自己一个人去看,了解漫威,DC的各种英雄系列,自己就能看懂所有的梗,不需要人讲解,乐呵呵地抱着一大推薯片爆米花在影院哭得稀里哗啦;可以随时背起背包去其他城市,来一场说走就走的旅行;生病了可以独自去药店买药,即使昏昏沉沉,也不想麻烦别人。这应该是大多独居者的生活状态,星河滚烫,日子清凉。

世故而不世故,是我见过最大的善良,见过更多世面,才会懂得,因为懂得,所以慈悲,更愿意提供力所能及的帮助,并非圣母,只是熙熙攘攘的人间,与你有了一丝联系,是非常难能可贵的事情,亦因曾被温柔对待过,所以希望时光也能温柔待你。

“已识乾坤大,犹怜草木青”,希望能被温柔常伴,亦永怀温柔。

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