《关键对话》：从“心”开始

从小我就认为自己是个聪明人，周边人也都这样认为。此外我对自己的口才颇为得意，曾经公务员面试得分全省前三名。

然而，我也经历过重要面试头脑一片空白、夫妻沟通不畅频繁争吵、会场发言紧张得说不出话来……

每次想到自己在沟通中的愚蠢表现，我就想抽自己嘴巴子。

我恨透了自己关键时刻掉链子的尿性，一度认为自己无法堪当大任。

读了《关键对话》，我才知道原来是自己认知不够。

一、从“心”开始

有一门学科叫人类学，专门研究原始人的生活状态对我们现代人行为的影响。

我越来越喜欢这门学科，学习这类知识让我对自己和他人更加怜悯和同情。

我们现在的很多行为基本上是原始社会养成的习惯。

在原始社会，当原始人遇到危急时，比如，迎面走来老虎、狮子，或者遇到敌人。

原始人的第一反应是什么？要么冲过去跟他们拼了，要么就是赶紧跑。

无论什么情况，原始人的血液会流向四肢，此时大脑就会一片空白。

这就解释了我们为什么会在重要的场合紧张、血压升高、理智完全不在场了。

这本书告诉我们，其实我们可以做得更好。

第一步，先把心态调整好了。

比如，当与孩子谈学习成绩、跟配偶聊家庭计划、与领导汇报工作等，这些可能是关键对话。

我们很多人觉得不至于，这些都是琐事，直截了当地阐明自己的观点即可。

实际上，生活中大量的矛盾、冲突和不愉快，都是因为你对这些沟通不足够重视引起的。

在开启这些对话前，我们要做一些准备工作。

一个重要的原则是，你要对对方百分之百的尊重，还要百分之百的坦诚。

这一点非常重要，只有做到尊重和坦诚，才能达成有效的沟通。

尽量让自己的心情平静下来，不要在生气或者愤怒时，开启关键对话。

当我们情绪激动时，智商会极速地下降，几近于零。平时再理性、思维再严谨的人，只要被情绪左右，都会做出极其不理智的事情来。

这里面有一个理论叫ABC原理认知模型。

A是事件发生，B是你对这件事的看法，C代表你的压力状况。

A是无法改变的，不以人的意志为转移的。要改善我们的压力状况，只能通过调整B，改变对事件的看法。

我们很多人把时间和精力用在抗拒A，想办法回避或者逃避A上。这样的结果是紧张、焦虑的负面情绪越来越大。

《活出生命的意义》、《次第花开》《高效人士的七个习惯》这些经典的书籍，都对这个认知模型做过非常深刻的阐述。

我们要改变自己对这个世界的看法，来解决事情，而不是责怪他们。责怪他人，并没有帮助你把这个事做的更好。

永远记住一点：我们拥有终极的自由——选择自己面对此事态度的自由。

明白这一点后，我们要学会问自己几个问题。

1.这次对话我的目标是什么？

2.这次对话，对方希望达成的目标是什么？

3.我希望双方达成一个什么样的关系？

4.为了达成这些目标，我应该怎么做？

当想明白这些问题之后，你会变得理智且冷静，为一场关键的对话打下坚实的基础。

二、“双核”驱动

这本书提出了一个非常重要的概念，那就是在关键对话中，我们要做一个双核的对话人。这个概念我非常的喜欢。

双核的手机，一个核负责打游戏，一个核负责打电话。

大脑的双核需要怎么做呢？

一个核负责谈话内容；另一个核负责谈话的氛围。

在关键对话时，很可能出现某一方情绪激动，摔门而去的情况。这将导致谈话直接进入死局。

因而，谈话的氛围比谈话的内容要重要得多。

当我们发现谈话的氛围不太对劲时候，双方有点紧张，我们最应该做的是先把谈话内容停掉。

启动谈话氛围的核，让谈话氛围缓和之后，再开启谈话内容。

也就是说，我们要时刻注意保证谈话的安全性，才不至于谈话直接死掉。

这里面有很多的功夫可以修炼，还有很多的技巧可以使用。

在功夫上，我们要修炼觉知的能力。

要对自己的念头和情绪时刻保持觉知，对当下每一刻保持正念。

在关键对话时，我们难免会被愤怒、紧张、焦虑等情绪所左右。

这时候，我们要做的是感知它们的来来去去，不要压抑，不要驱赶，也不要认同，沉浸在这些负面情绪中……

慢慢地把注意力调整到呼吸上，专注到当下正在发生的每一个细节。

然后提醒自己，在谈话开始之前，自己想过的四个问题是什么。

当自己有一些冷静之后，就可以使用一些技巧，让谈话氛围缓和下来。

第一个方法叫道歉，这个方法特别管用。

比如说，我刚才说的话可能有点过分，对不起；我刚刚说的不太合适，有掌握的不太准确的地方。

这个方法管用的原因是：人们最怕跟一个永远不会错的人对话。

第二个方法：对比说明。

比如说，在与妻子谈孩子教育时，可以这样：

亲爱的，今天我想跟你聊聊，目的是解决咱们孩子学习成绩的问题，我不是想让你觉得我要责怪你。

当我们用对比说明的时候，我们可以把双方的共识表达出来，同时把不希望出现的后果说出来，这有助于氛围的缓和。

第三个方法，时刻保持尊重。

尊重就像空气一样，它在的时候你没有感觉，但只要它不在时，你立刻就能感觉得到。保持尊重是一个人非常重要的修养。

这一点我深有体会。我在与爱人沟通的时候，经常会表现出高人一等的态度，评论她的做法，然后给出建议。

她总是很抗拒，不愿意听从我的建议。以前我不明白，她为什么不愿意按照正确的方法去做呢？

现在我终于明白了，我没有对她100%地尊重。

总结一下，当我们学会了从“心”开始，时刻觉知谈话的氛围，并运用一些技巧，保证谈话的安全性。

我们就可以运用非暴力沟通的方法了。同样也有步骤和方法可以遵循。

1.陈述事实（不评论、不指责）；

2.学会共情，赞同对方合理的部分；

3.表达自己的需求，我方的观点；

4.提出解决的方案，提交给对方做决策。

当我们真正用心对待生活中的对话，把每次对话都当作关键对话，那么生活就是修行，修行即是生活。

作者在最后提出了一个非常有意思的观点。

你的一生中肯定有非常多的关键对话。如果你没有遇到的话，只有两种可能：

要么是你根本不在乎谈话的结果，无所谓，你觉得人生就这样。这个叫习得性无助。

另一种情况是，你的人生实在是没什么挑战，没有人在乎你。

我相信我的读者朋友不会是这样的。