父子卧室密谈内容曝光,全网妈妈羡慕哭了:有了孩子后,我们就忘了如何做夫妻

01
前段时间,一段父子三人的对话视频,在网络上爆火。
视频很短,这位爸爸的教育方式却称得上惊艳。
来源@童年终结者
故事的起因,是哥哥的学校布置了一项“静坐”的作业,他没耐心不乐意做,被妈妈批评了。
两兄弟不服管教,便一唱一和,到爸爸那里告妈妈状。
哥哥先发制人:“她只顾及自己的感受,不顾别人。”
弟弟一旁补刀:“对,我这次也认为是妈妈的错。”
爸爸不动声色,晓之以理:“作业本身就是你的事情,为什么要别人来要求你呢?你不能把自己的事情干好吗?”
“你是个男子汉,做作业是你的职责啊。”
哥哥依旧不服:“我只是觉得,她讲话的语气可以对我好一点。”
弟弟可能也是被批评了,在一旁帮腔:“对啊,其实有些话说出来挺伤人的,她每次跟我们说话都很凶的。”
爸爸继续以理服人:“事情总有前因后果,你们把自己的事情做好就不会这样了嘛。女孩子就是情绪化一点,你们事情没做好她才发火的啊。”
见兄弟二人开始迟疑,他继续拆招。
“每个人都不愿意做他自己要做的事情,那这个社会不早就乱了啊。
你们每天早上过马路的时候,交警叔叔他愿意站在马路上吗?愿意吃这个尾气吗?”
傲娇哥哥想了一会,诚实回答:“不愿意,尾气难闻死了。”
爸爸顺势反问:“那他们是不是依然选择站在那里?
医护人员愿意在疫情最严重的时候冲锋在前吗?人都会害怕,但他们是不是义无反顾地去了?
职责!你是一个学生,你的任务当然是学习了。
虽然以后我们可能有更多的选择,但在现在小学这个阶段,说实话你拼音都没学会,加减乘除都不会,那也太不行了吧。”
02
被爸爸的“儿童学习职责论”当头棒喝,哥哥自乱阵脚,眼看即将败北,弟弟又迎难而上,灵魂发问:
“爸爸,为什么你总帮着她(妈妈)说话呢?不能教育下你老婆吗?”
爸爸顿时严肃起来,一反刚才的笑脸,认真给兄弟俩上了一课。
“对于妈妈的工作,爸爸我要表示支持和赞同。
在你们做错事情的时候我并没有进行干预,她进行了干预,我还要去唱反调?怎么可能呢对不对?
在教育你俩的问题上,我俩的观点是一致的。
她无非语气稍稍地强硬了一点点,就是因为平时没有凶过你们,所以你们就觉得她态度不好了。
男人做错事就得认,不要死犟,根本没有意义的。”
弟弟不甘心,把问题上升到了父母子女人权、人格平等的高度上。
“我觉得方法可以改进,书上都说了未成年人和成年人是一样的,享受相同的权益的。”
爸爸临危不乱,持续输出观点。
“就事论事,我们对你有监护、教育和抚养的权利。不要读两天书肚子里有点墨水,你就不是你了。
按道理骂你们这件事情应该我来,终归妈妈是女孩子。
再说她是你们妈妈,难道你们做错事情她不应该教育你,不应该规整你的行为吗?
别以为她是妈妈就好像显得人家多强势一样,人家也是从女儿做起的,人家也是有爸爸妈妈疼的,凭什么管了你们还要被你们凶?”
视频最后,兄弟俩听得心服口服,转身去向妈妈道歉。
回顾全程,两个孩子自始至终口才了得,逻辑在线,爸爸同样予理还击,不急不躁,见招拆招。
一场教科书级别的示范,短短几分钟,就让孩子明白了,为人要扛起责任,为子要尊重妈妈,为夫要爱护妻子。
那句“我永远支持、认同妈妈”,更是赢得了15.2万网友的点赞。
那些幸福的家庭,都有个相似的规律:丈夫把妻子宠成家庭的核心
03
有人说,自从有了孩子之后,我们就忘记了如何做夫妻。
因为养育孩子引发的争吵,逐渐成了夫妻关系崩盘的元凶。
丈夫要么不管,要么乱管。连“七年之痒”,都急速锐减成了“四年之变”。
想起前段时间郑州的一位丈夫,发觉老婆不太对劲,总是不搭理自己,怀疑她出轨了。
于是他趁着妻子熟睡,偷拿出她的手机,仔细翻查无果准备放弃时,却因浏览器中的搜索记录心疼得说不出话来。
除了孩子,妻子反复敲下的还有“产后抑郁自测表”“看见老公就心烦怎么办”“夫妻分居多久可以自动离婚”。
他没想到,爱人独自一人承受了这么大的负面情绪,活得如此煎熬。
心惊之余,悔意涌上心头。作为丈夫,他付出的太少。
有句话叫,一段好的婚姻,两个人之间除了爱,还要有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,共同孕育的成长,以及刻骨铭心的恩情。
可是人人皆知的话,却不是人人都能做到。
有位妈妈说,她白天要面对职场的繁杂,晚上要迎接家庭的琐碎。
在教育孩子时,老公还时不时唱反调,借机在孩子面前说她坏话博好感,明明自己付出了所有心血,到头来孩子只和爸爸亲。
当孩子说出“我只要爸爸不要妈妈”的那一刻,才真正体会到天塌下来,顷刻间压住心脏的窒息感。
她不怕艰辛,只怕寒心。
人生不易,需要找个人来同舟共济。
为人妻时,她将自己的手轻放在你的手掌,图的不是锦衣玉食,而是希望你将她放在心上。
为人母时,她最想听的也许不是那句三字情话,而是在哄睡孩子后,你的一句:
“碗我刷好了,衣服我放洗衣机了,地也拖了,明天早上我送孩子去上课,老婆你早点休息吧。”
有时候妻子的崩溃和无助,只要丈夫的一点关心和在乎,就可以治愈。
生活琐事一起面对,理解和尊重她的意见;教育孩子时统一战线,贯彻和执行她的理念。
只要大方向没错,小细节又何足挂齿。
04
早前,在微博上看到个故事。
一位农民工丈夫在七夕那天带着妻子下饭店,庆祝情人节,特意点了一份酸菜鱼。
两人打工收入本来就少,家里上有老下有小,吃个食堂就能管饱。妻子借口自己不爱吃,指责丈夫乱花钱。
“凭啥过这个节日?”
本以为丈夫会觉得扫兴,谁知他大手一挥,霸气之余又满含温情:
“凭你是我媳妇,凭我是你男人,凭咱俩都是俩眼睛一鼻子。别人能过,你也得过!
凭我脾气不好,就任性了。就兴小年轻、小白领过七夕。我们打工的就不能过啦?我就过!”
说完他回头跟老板点了鱼,还强调了一句,“这是我老婆最爱吃的菜。”
涂磊说,男人真正的责任是要在乎你所爱的人的每一分,每一秒的感受。
记得一档家装改造节目《暖暖的新家》,栏目组选择的是北京一个胡同里,一家四口住的10㎡的房子。
虽然物质匮乏,但一家人却乐在其中。
他们不装电视,却有一屋子书。
他们生活拮据,但爸爸每周都会给妈妈买一束花,给两个儿子带回一点小礼物。
镜头里,女主人的脸上没有生活强加的疲惫和倦怠。
面对粗粝的现实,她的嘴角永远带着笑意,眼眸扑闪着灵动的光。
几十年的婚姻生活,丈夫的态度,才能决定婚姻的温度,家庭的幸福度。
以我所能,用真诚、信任和体贴,消除你的遗憾和心酸。
就像苏霍姆林斯基曾对父亲们说的,“你想教育好孩子,首先要真心喜爱自己的妻子。”
当妈妈被爸爸宠成家中的核心,她才能够用她的爱,去滋养孩子,滋养家庭。
共勉。
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