白老师语丝967:爱错了,也是一种伤害

风在摇他的叶子,草在结他的种子,我们站着不说话,就十分美好。

白老师语丝967:爱错了,也是一种伤害

一根纤细的火柴被主人划着了,火苗欢舞着,异常兴奋。

  远处的风看见火柴纤弱的生命,在顷刻间即将灰飞烟灭,感到十分惋惜,便疾速跑过去,一口气吹灭了燃烧的火苗,救了火柴。

  熄灭了的火柴被主人扔在了地下。

  火柴抬头对着风说:“风婆婆,你怎么吹灭了我啊!”

  风回答说 孩子 我是不忍心看着你短暂的生命那么快就完结了啊

  火柴听后,叹息道:“唉,风婆婆,我短暂的生命最大的价值就在于燃烧啊!可您却扼杀了我短暂的生命中的闪光点……”

  有时,爱错了,也是一种伤害。

  爱是世界上最美好的情感,但是,父母、老师、同学以及恋人的爱,有时也是一种伤害。

  把孩子培养成废材最好的办法就是溺爱。曾有一位单亲母亲,为了让孩子不受委屈,包办了一切,而孩子长大成家了,她想让儿媳妇好好管儿子,但她已经培养成了废材,谁也救不了她儿子。她儿子在单位被人看不起,在家里啥也不会做,最后迷恋上赌博,落得倾家荡产,离婚了事,最后,她母亲深深失望,以自杀来解脱。

  “棍棒底下出孝子”是爱吗?

  “事无巨细全包办”是爱吗?

  “听之任之任其发展”是爱吗?

  “百依百顺要什么给什么”是爱吗?

  “鞭策上进出人头地”是爱吗?

  这些都是爱,又都不是正确的爱。这种爱,实际上是一种害,爱得越深,伤害越深。

  英国著名心理学家西尔维娅有一个观点,让我觉得耳目一新:这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。

  多问孩子的想法。父母在决定某件事情的时候,应该问问孩子,“我这样做你能接受吗?”“你有什么样的想法呢?”

  关心孩子的情绪。有的孩子由于性格内向或者不愿意真实表达自己的意愿,往往会在情绪中有所体现出不满,这时候父母应该要多加注意,并及时发现,再耐心和孩子沟通,不要忽略你无意中的言行对于孩子造成的伤害。

  著名学者哈耶克在《通往奴役之路》一书中说:“通往地狱的路上铺满善意,这些善意就是我们自以为是的正确。”千万不要让这些善意害了孩子。

  恋人夫妻之间有一种爱,就是不留空白。爱得太满,不留空白,会让人窒息的。这种爱,如果爱得毫不保留,爱得没有空间,爱成了枷锁,没有神秘感,那会索然无味,尽快逃离的。

  乔治·戴德在《自我边界》一书中提出:所谓边界,就是让你的事归你,我的事归我。

  著名作家纪伯伦说过:“在一起的时候要给彼此保留空间——橡树和雪松并不能在彼此的影子中成长。”

  两个人相爱并不意味着两个人能互相融合,彼此既有共同区域,又有明确地保留空间,这样的伴侣关系才能长久。

  人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太紧,会觉得刺痛;彼此离得太远,却又会感觉寒冷。

  李雪在《有限责任家庭》中写道:“一个真正自信、活出自我的人,与他人的关系模式是‘你好,我也好’,双方彼此陪伴,同时又各自精彩,或许从外在成就上看有高低之分,但依然彼此尊重、欣赏,都能绽放自己的活力。”

  不会沟通的爱,也是一种伤害。我曾见一个家庭,他们的成员,都是打着为对方好的名义,相互讲道理。如果对方不听自己的话,就开始发脾气,认为自己好心当成了驴肝肺,开始用最直接的坏情绪来伤害着彼此。他们一家人就这样相互以爱的名义,相互伤害,相互折磨着,一家人都痛苦。

  爱,不仅需要理性,更需要智慧,更需要学习,爱错了,就成了一种更大的伤害。爱要多一点情商,美国心理学家,《情商》的作者丹尼尔·戈尔曼所说的那样:“你让人舒服的程度,决定着你所能抵达的高度。”

十里春风不如你,
三里桃花不及卿!
愿有岁月可回首,
且以情深共白头!

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