婚后如何平衡2个家庭？婚姻律师建议，结婚前先从原生家庭「断奶」！

我们一生中会拥有两个家庭：原生家庭和新生家庭。

我经常和周边的年轻人说，结婚应该是两个人分别从各自家庭中脱离出来，然后组成一个新的家庭。

而实际上却是许多小夫妻不能很好地处理两个家庭的关系，甚至常常把原生家庭中的许多「习惯」带到两人的婚姻中，轻则东风吹战鼓擂，重则鸡飞狗跳、夫妻反目。

很大一部分人离婚是因为摆不正这两个家庭的关系。在我接手的典型的案例有：没断奶的丈夫；听丈母娘指挥的妻子；挣了钱交给自己父母的；能力不足还要帮助自己家亲戚的；为了让自己父母高兴而牺牲自己爱人的……

常常有当事人来抱怨自己的婚姻时，要么归结于「他太妈宝男了，什么都听他妈妈的』、要么就是「我们相亲认识的，我不知道TA原来是这样的』。因为婚前的不了解、不熟悉，给自己一段失败婚姻做总结。

金尚说：“一个家庭最核心的关系是夫妻关系，夫妻关系的恒常和稳定，才是一个家庭得以维持幸福的根本。原生家庭如此，新家庭中也是如此。”

在原生家庭，母亲是女主人；在新家庭中，妻子才是女主人。把妻子放在首要的位置，和原生家庭界限分明，夫妻和谐，家庭才会好。但凡处理不好这二者之间的关系，那么这段婚姻势必会带着这些问题，每走一步都是旋涡暗流。

心理学家说过一句话「婚后还把原生家庭放首位，是婚姻的定时炸弹」，这让我想到了前不久接到的一个案例。

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原生家庭影响着我们每个人

我接待一对小夫妻的离婚咨询。

双方恋爱四年，结婚三年。孩子一岁两个月。矛盾爆发是在有孩子后。男方历数了女方的种种罪状，各种令人失望的表现。

在陈述中可以看出，女方是因为家里娇宠，爱人忍让，有些侍宠生娇，骄横跋扈，但无实质问题。在男方提出离婚后，女方始终努力挽回，积极调整。

男方思路很清晰，把自己要离婚的原因每条都罗列的很清晰。我听完总结就是：女方妈妈把自己闺女视为掌上明珠，以至于男方每次去女方家都得不到应有的尊重，甚至引发男方妈妈的不满。

在整个对话中，我也发现了，女方母亲是个性格强势的本地老太太，大到女儿上学就业，小到吃穿住行，老太太都要事事操心。这种婚姻模式，只能说女方依旧「沉浸」在自己的原生家庭中迟迟不肯出来。

原生家庭所带给我们的一切会一直伴随着我们，因为在我们成年步入社会后仍然会用固有的模式来应对这个世界。直到我们去经历后才会知道，原来这些痛苦创伤，都是原生家庭所欠的债。

当婚姻关系出现问题的时候，我们更多的是责怪于对方。可在我们冷静之后就会发现，其实我们自身有很多不足。很多婚姻矛盾看似是夫妻之间的问题，其实则不是，大多都是彼此原生家庭所带来的各种问题。

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婚姻，是两个家庭的交融与碰撞

曾经看到一句话。

“婚姻是我退出我家，你也应该退出你家。我们组建一个新的家庭，而不是我从我家退出，去融入你家。”

我在19年做过的一个案件，双方当事人是大学同学，有着一定感情基础，性格也算合得来，没有不良嗜好，在外人看来是一对佳偶。

但真实情况却是，女方对于父母过于依赖，凡是都要听从父母安排。以至于夫妻生活中发生的任何事情，都要与父母汇报。甚至于在未经过对方同意的情况下，就将父亲或母亲接到家中常住。

而双方父母护女/子心切，在夫妻因生活琐事发生一点争吵时，父母都要介入。父母的出发点是好的，但是对于子女的夫妻生活干预过多，反而会导致更多的矛盾。

因为老话说的好「清官难断家务事」、「夫妻床头吵架床尾和」，其他人介入只能使得事情变复杂。以至于当事人无奈的向我们倾诉「我们是相爱的，就是败在她父母手上」。

婚姻很多时候不只是男女双方两个人的事，一桩婚姻的背后往往背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。

从某个角度来看，婚姻就是两个原生家庭遗留下的致命性格的交融与碰撞。我们口口声声的说自己不要成为像父母那样的人，但却不知不觉地活成了他们的样子。

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如何平衡两个家庭，才能更好的生活

在新生家庭和原生家庭发生矛盾冲突的时候，很多小夫妻都不知道该如何处理。有些选择逃避，有些选择一昧偏袒，这些方法都是不对的。如果可以不妨听听我这个过来人给你们的建议：

1）如果你们组建新生家庭以后，应当尽快独立于父母的原生家庭。人格独立是前提，经济独立是保障。

小家的建立，就是一场关于成熟与独立的救赎。在原生家庭中被保护的两个独立个体，开始成为互相的依靠，并逐步脱离原生家庭的束缚，建立起自身对家庭、对生活的责任。

2）在家庭序列排位中，夫妻感情第一位，亲子关系第二位，新生家庭优于原生家庭关系。

好的婚姻，夫妻关系一定高于亲子关系。坏的婚姻，则亲子关系凌驾于夫妻关系之上。

当新生家庭和原生家庭发生矛盾冲突的时候，处理原则应当是，新生家庭放在首位，在不损害新生家庭利益的前提下，尽量满足原生家庭的要求。

3）无论你曾经在原生家庭受到多大的伤害，一定不要带入新组建的新生家庭中。新生家庭若过得幸福，这将会是人生的第二次改造。

婚姻的实质就是两个人从原生家庭中剥离，重新再组建一个再生家庭，两个人若都摒弃之前不好的习惯和性格，带给彼此正能量，在这个新的家庭中发光发热，两人在一起是可以幸福的。

我们往往羡慕婚姻幸福的夫妻，原来，他们靠的并不是运气，而是具备处理好「原生家庭」和「新生家庭」的能力，既和伴侣同心同德，又自带硬核本事。

好的婚姻是长期的修行，让两个人都成为更好的自己。