若一生只能结婚一次,还有人敢离婚么,“真爱”让人糊涂

大牛忙婚姻情感案例系列

关键词:离婚逻辑、夫妻关系

文章长度:4300字

原创文章、抄袭必究

写文章前,又一次看到了这一类婚姻问题:有些夫妻本来过得很好,为什么突然离婚了,他们傻吗?

其实,仅从感情逻辑上简单反推一次,你就能找到大概答案。这不是傻,这是现实最冷漠的一面。

这不是明摆着的道理么?既然夫妻愿意离婚,那还是过得不好。婚姻中,只要有一个人觉得过得不好,那就凑够了条件。

因而,他们“本来过得很好”这番话很违心。

有些人的婚姻一半靠伪装,一半靠逞强,过得好不好自己最清楚。有些所谓的“好”可能是演出来给外人看的,这种事儿屡见不鲜且越来越多。

古人云,兼听则明,偏信则暗。感情问题需要对接现实,不要相信一面之词。

有人心高、眼高,有人意志不坚定,有人移了情别了恋出了轨,犯了错,狠了心。当夫妻不再一条心,矛盾就会越积越多,所以就离了。看似很突然,其实有必然的逻辑。

婚姻中幸福的感觉多种多样,而悲伤总是相似的。关于离婚的逻辑,到最后几乎是千篇一律的。

说一千道一万总归是离了,那就不要再多想,多想容易一直伤心。

一、离婚前的深思熟虑

为什么有人不顾一切也要离,难道生活不好么?

这个问题困扰着很多人,其实原因无外乎以下几种:

要么总感觉被对方伤透了心,一时赌气离开了。要么遇到了更“珍惜”自己的人,转移了更多的感情寄托。

要么见过太多“离婚后的幸福”,想去效仿。要么被毒鸡汤误导了情绪,对“远方”产生了期待。

要么周围的“感情机会太多”,高估了自己的资本与魅力。“不小心”陷入另一段感情中,一发不可收拾,渐渐身不由己。

要么见过太多相守在一起却过不好的夫妻,为了一点鸡毛蒜皮的小事儿整天吵得不可开交。婚姻慢慢情绪化,爱情就成了过去式。对另一半失望至极,有人宁愿单身也不想将就……

总之,虽然如今的离婚原因很多,但是逻辑是相似的。

多数情况下,离婚是深思熟虑的选择,少数情况下是偶然的意气用事。人心狠起来的时候,连爱情都是谎言,自然拴不住想走的心。

哪怕说出万一万种离婚的理由,也不如说有人变心了,这是最现实的道理。

总结起来,夫妻不同心难以同行。同行的不一定同心,随时可能散,就看有没有“机会”而已。不能同行的一定不同心,过着过着也就散了。

二、如果一生只能结一次婚

前几天和同事们聊《民法典》即将生效的话题时,大家头脑风暴,无意中引申出了一个曾被反复讨论过的问题。

如果一个人一辈子只允许结一次婚,离过婚的人不允许再婚,还有人敢离么?

这个问题经常被人挂在嘴边,有些人很期待这样。似乎只有这样,婚姻才有安全感。

表面上看,“一辈子只能结一次婚”确实可以降低离婚率。很多“可离可不离”的夫妻,也许会为了生活而继续将就,忍一忍就不离了。

如此说来,这是好事一桩。

但是从感情逻辑上讲,这是一个“跛脚”问题,没有太多现实意义。所谓的“跛脚”,当然是不接地气,毕竟婚姻是生活化的一个实例。

如果真这么规定的话,将会有更多的人对婚姻产生恐惧。敢离婚的人是少了,敢结婚的人同样也少了。

到那时,铁了心想离的一样会离,而想结婚的却不一定还有勇气结。

“婚姻生活化”指的就是婚姻所面对的现实,现实可以慢慢改变人的生活态度。夫妻明明已经不能过了,留着更伤心!

在可离可不离的夫妻之间,某些“仇恨值”会陡然升高。一些只能靠离婚化解的感情矛盾,几乎能让婚姻变成“地狱”。

到最后,婚姻会改变原有的形态。破罐子破摔之下,婚姻之外的“感情”只会更多。那些没有机会再结婚的人,往往会破坏已婚人的家庭。

从“生活化”角度来讲,感情选择带有原动力,有些人离婚的原动力就是为了追求梦想中的“好生活”。多数是找到了下家,爱得无法自拔。少数是真的过不下去了,单身也比将就强。

至于其它的问题,那全都是次要的。

说到底,离婚的核心原因还是夫妻感情出了问题。有感情不怕风雨,没感情晴天也会下雪。有些人经不起考验,躲不掉诱惑,自私且绝情,于是婚姻就失去了原有的意义。

因而,即便一生只能结一次婚,也限制不了那些有“野心”的人。夫妻感情不会有什么太大的提升,反而会让那些过得不好却又离不了的夫妻更苦恼。

三、即便离婚,也应该坦坦荡荡

据简单统计,在近几年的离婚人群样本中,“新欢取代旧爱”的比例依旧在持续走高。

以前我曾经写过不少类似文章,你也可以找找看看。

大概率上来说,当一个人不顾一切离婚,往往是心里有了另一个人儿。用心观察一下总会有所发现,多数夫妻分开之前,至少有一个人早已找好了下家,只是另一方不知道而已!

很多时候离婚只是一个人的决定,非要那么做不可。另一个人无法改变,只能接受而无法挽回。交了心、动了情、出了轨,要么不想过了,要么人设崩塌,再也没脸过了。

总结其原因,夫妻不真心,当然过得不踏实。对婚姻要求越高,感情就越脆弱。

如果夫妻感情本就脆弱,只要出现了外来者,很容易培养出所谓的“真爱”。至于原来那段感情,往往是守不住的。

为了“真爱”,很多人放弃了家庭。实事求是来说,只有极少数人可以得到真爱,但是很难长久。其余绝大多数人是在自己耍自己,到最后既失去了家庭,也没得到想要的爱情。

说白了,他们会有后悔那天,只不过只能装作不后悔。

因而,即便想离婚,也应该做到坦坦荡荡。在感情上清清白白,而不是提前找情人。

记得前几天,我见过一起离婚案例。有些人直到离婚才会明白,为什么“好好的婚姻”突然就没了。

该案例来自于一位男士的讲述,1年前他妹妹和妹夫离了。父母被气得一病不起,他也觉得没面子,曾经打过妹夫好几次。

两家都劝和,最终还是没劝成。这也没办法,家人只能同意他们的选择。

起初他以为妹夫辜负了妹妹,妹妹心灰意冷才会离开那个家。后来直到他自己也经历了类似的事情,他才明白离婚的逻辑太鲜明。

四、她过不好全是自找的

下文稍微讲一讲这个案例,略有讽刺。

大岗,现年34岁,5个月前和妻子离婚。8岁的儿子跟着他生活,前妻早已经交了男朋友。孩子生病她不管,电话她也不接。

大岗心里很愤怒,终于知道前妻为什么不和他过了,原来她早就有了二心。早在离婚前1年,她就在外面有了人儿,一直在处心积虑!

大岗后悔发现得太晚,一直以为自己脾气不好妻子才狠心离开。如今仔细想想,自己也算个好脾气,很讲究传统。只怪她早已有了情人,忘记了家庭。

大岗曾讲述过这么几段话,大概如下:

我的感情经历简直就是一段讽刺,不体会一下,真不明白男人的苦与泪。

3年前,我妹妹跟别人走了,始终不想回婆家。爸妈觉得很丢人,我都不好意思再去见妹夫。

我们都以为是妹妹错了,我给她打电话让她赶紧回婆家,别那么不像话。让她以后和老公好好过日子,不然永远别进娘家门。

妹妹在电话里哭诉,说老公打她,不让她进家门。她不想和他过了,所以才会走,至始至终没有对不起他,是他血口喷人。他很花心,还找了女朋友……

我一听直接火冒三丈,原来如此,他自己不过日子,这能怪我妹妹吗?

当天我就把妹夫打了一顿,让他好自为之。我让他们俩好好过日子,以后谁再敢对感情不认真,我绝不会轻饶。

在两家劝说下,他们俩又勉强过了几个多月。后来妹妹又走了,她在电话里告诉我妈妈,她确实不能和老公过了,老公这个人不过日子。

我听说之后心里那个恨啊,再一次找妹夫理论。我相信妹妹的为人,她不会平白无故离家出走。不用想了,准是妹夫又辜负了她!

他们分分合合,两家都不想让离,最后妹妹坚决离。

在离婚前,妹夫上门道歉,给我爸妈磕头,我又一次打了他。我不信他的话,我只相信我的妹妹。她肯定受了委屈,不然不会离。

好好的夫妻,为什么要离婚啊?还不是那个男人对妹妹不好!我当时真是这么想的。

我和爸妈一致认为,妹夫人品不行。作为亲哥,我不能让妹妹跟着他继续吃苦。既然她想离,我们就应该支持她。

后来他们真离了,她在外面租了房子,不愿意回家。我们也管不了那么多了,只能帮她到这里。

如今2年了,她失恋了好几次,被人指指点点。我一直以为她受了委屈,为家人没有帮到她而自责。

直到我也离了婚,我才知道女人的狠心。

我全懂了,妹妹过不好活该,全是她自找的,以后永远别想进娘家门!

五、看到别人的苦,想起自己的苦

在大岗的讲述中,他一直以为妹夫对不起妹妹。虽然有些事情妹妹不愿解释,可他坚信妹妹的说法。肯定是妹夫做了伤感情的事情,不然好好的婚姻不会离……

人偏执起来,只相信家人的话。

大岗说:男人了解男人,我始终觉得妹夫做得不对,即便没见过也听过。后来,直到前妻也和我闹离婚的时候我才明白,不能相信女人的一面之词,哪怕她是我妹妹。

大岗对妻子很好,自问没有做过什么对不起她的事情。可妻子总是说过得没劲,偶尔就会发脾气,动不动就回娘家,动不动就说不过了。

在离婚之前那1年,大岗的妻子对他越来越不在乎,对家庭也渐渐不再上心。

大岗没想那么多,以为自己冷落了她。即便他“改过自新”,对妻子越来越好,依然没有转变妻子的态度。

大岗说:那时候她对我很厌恶,不仅不让我靠近,还总是数落我没本事,总说嫁给我亏大了。我以为她在开玩笑,没想到都是真心话。我曾经也怀疑过她是不是在外面有了人儿,只是没有证据。岳父母和妻弟指责我,说我不是个男人,怎么能怀疑自己的老婆……

大岗很难过,到底是一家人只信一家人。在这种事情上,岳父母当然相信妻子,不相信自己。他们指责大岗不过日子,不然女儿不会走。

大岗也有脾气,和妻子谈心,问她到底是不是真想离,别说太情绪的话。

她说想离婚试试,只想一个人过一段时间。如果过得不好可以复婚,求大岗给个机会。

关于这一段,大岗是这么说的:我心想着反正她也不漂亮,也没本事,就应该彻底冷落她一次,离就离吧。我都打算好了,等她将来后悔了,我要好好为难她。可是我们前脚离婚,他们后脚就在一起了,原来她早就出了轨……

如今离婚5个月了,每当想起这段苦恼,大岗就悔恨交加。当初妹妹离开妹夫何尝不是如此,可自己糊涂,竟然支持妹妹!

这不就是因果循环么,自己的岳父母也支持自己的女儿。明明是前妻错了,他们却指责大岗不过日子……

六、感情问题,要有自己的判断

大岗的案例就讲这么多吧,他正在找证据,让前妻把当初拿走的那份家产吐出来。

至于结果如何,那就看他怎么做了,不多讲了。

在老一辈眼中,“劝和不劝离”是对的,如今这条逻辑已经发生了明显改变。有些人不能劝和,感情上一味将就也许会把小悲剧变成大悲剧。

当然了,有些人也不能劝离。有时候以为你的“无辜的人”、“委屈的人”,其实并不无辜,更不委屈。

有些话说到模棱两可即可,如今很多人的婚姻中出现了“颠倒黑白”的感情问题,离婚之前总喜欢贼喊捉贼。如果你要劝和或者劝离,应该首先做到明辨是非,有自己的判断。

文章就到这里吧,最后提两个问题,你如何回答呢:

如果离过一次婚,10年之内禁止结婚,会怎么样?

如今有未成年子女的家庭禁止离婚,有多少意义?

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