年轻人不想谈恋爱,正常吗?

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嘉宾

老亲:自嘲是贵族

大亲:大开大合的狮子座

小亲:不识人间烟火的小仙女

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期话题:年轻人不想谈恋爱,正常吗?

关键词:代际冲突、恐婚恐育、爱的教育、性教育、爱情激情、社会纠偏、婚姻模式

小亲:我身边越来越多的年轻人喜欢单身,不谈恋爱,这下好了,可急坏爸妈了。

大亲:有挺多年轻人这样的,这事都成现象极了,和社会潮流意识有关。

小亲:老有爸妈说要给孩子介绍对象,但孩子一点都不关心自己婚姻大事的样子。社会对于恋爱这事,都怎么个意识流了啦?

大亲:这要分两种情况吧,是真不关心婚姻大事,还是他们不喜欢同父母一起关心婚姻大事。

小亲:也是啊,那孩子找了对象也不一定会跟爸妈说的。爸妈不知情就自己着急上火,紧追孩子们相亲。

大亲:过去我们年轻的时候没这种事儿。

老亲:不管哪个年代。都有年轻人不想谈恋爱。当然,现在的这个问题更加突出。

小亲:那会是不是也没现在这么多机会呀,那会也没有网络,找个人恋爱不容易呀,恋上了很自然就结婚了吧。

老亲:原来是谈不起。比如我们那个年代,工作还没有着落,收入还没有着落,没有房子。一家人七、八口人挤在一个屋子里,结婚谈何容易。现在孩子不想恋爱,是时代进步了。孩子虽然有父母对他们的压力,但是孩子还是有自由选择的权利。

大亲:不过那时候还是多数想结婚的,想逃离家庭,只是客观条件不好,有结婚欲望被压抑了。

老亲:因为父母当年选择的余地不大,父母就把期望放在孩子身上。希望孩子能圆他们的梦。

大亲:我们的家长越界的太多。

小亲:大亲说得对,父母自己退休没事,就把时间花在孩子身边,难道不应该多关心关心自己嘛。

大亲:对于老一辈人来说,传宗接代的传统观念最重要;对年轻人讲自我意识实现最重要,在观念上的冲突比较激烈。

小亲:家庭界限不清了,两代人,两种生活,两种生活方式。

大亲:老年人急着牵线的,表面成功了,牵手走进婚姻,时间不长就离婚的,这种事儿不少。

老亲:有的是恋爱,有的是乱爱。

小亲:感觉代际没有分离,各自为好,各自为安。多好呀。

大亲:我觉的年轻人不想谈恋爱,有真的不谈和假的不谈两种,得分清楚。

小亲:享受恋爱是件很美好的事情。恋爱,不是说就一定要结婚。合适就结婚,不合适当然就不能结婚。前提是要谈恋爱,才能知道合适不合适。

大亲:顺老亲说的乱爱,感觉就是在不婚的幌子下,自欺欺人或欺骗家长或玩世不恭的行为。

小亲:有些是享受性,不谈爱。

大亲:有的不婚是对恋爱的更高要求,是以更严肃的态度选对的人,如果没有对的人,宁可不婚。

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老亲:两位谈的年轻人现在可能已经不年轻了,比如八零后、九零后,八零后都40岁了。

小亲:恋爱不分年龄啊,只有能谈恋爱的感情,没有能谈恋爱的年龄。

老亲:其实谈恋爱是人的生理本能。现在从小学、中学、高中、大学一直都在恋爱。虽然家长监督很严,但早恋的问题还是一个非常突出的问题。

老亲:到目前为止,我们指的大多是八零后,不婚的非常多。但是我觉得大多数人都恋爱过。

小亲:现在对婚姻的要求高了,不是看着顺眼就可以结婚,以前只要父母同意就可以结婚。

大亲:老话说到什么年龄办什么事,该结婚的时候就结婚,普遍的人都是这样认为的,从社会发展进步说也是对的。

小亲:一部分人是持这种观念,另一部分是不找到真爱绝不结婚的。

老亲:八零后,首先大多是独生子女。他们父母经过文革,千辛万苦。有的成就了,有的一事无成。但是,他们都对孩子有着超高的期望。

小亲:不过现在的孩子大多不会听父母的了,呵呵。

老亲:孩子觉得承受不起这么重的期望。孩子在独生家庭里被宠惯了,一谈对象,要求对方宠的程度很高,可对方一般都很难给予。因此,谈着谈着就散了。

大亲:现在从经济上说,八零后、九零后的独生子女承担不起更高的婚姻成本,相对也要承担更多的风险,在现实面前就恐婚了,进而不婚了。

小亲:经济能独立,不依赖父母帮助的孩子,在选择婚姻时就能独立决定自己的选择。反之,则不能。

老亲:再有现在比较开放。男孩儿能干的,女孩儿也能干。女孩儿有姿色加能力真非常优秀,在职场里有了地位,她就希望找一个能够匹配她的男孩儿。但是优秀的男孩儿大都不难找,一般很早就结婚了,因为结婚不影响他事业的发展。而女孩则不然,结婚就要生子,要照顾家庭,事业往往要中断。

小亲:老亲说的也说明一个问题,双方都希望被爱,不愿意付出爱。

大亲:这和独生子女在家和家庭成员的生活模式有关,男生、女生都希望婚后继续做王子做公主,日常生活冲突很多,婚姻不美满,离婚的多,造成一定社会影响,对年轻人的示范作用会有的。

小亲:从经济成本的角度来说,一个人的生活成本是最高的,两个人的成本反而会降低。

老亲:也恐婚。他们恐惧:第一,他们觉得结婚就告别了他的公主或王子的地位;其次,是他们看父母对孩子的无私的付出,他们很难做到无私的付出。三,他们觉得现代要求,照顾好孩子比父母付出还要多久,感到恐惧。

小亲:说明在建立关系的时候,爱与被爱,是一个普通关注的问题。不结婚有很多理由,恐婚也仅仅是理由之一。

老亲:他们自私,觉得现在非常好。而且父母有存款、有房子。他们觉得不结婚也很安逸。结婚了以后就得生孩子。即使有钱,也有很多烦恼,如果没钱,烦恼更多。

大亲:是的,随着经济独立,社会地位的提高,女孩子不想把自己再禁锢到家庭,继续丧失自我。“妈宝男”问题也是家庭矛盾的部分根源。

老亲:再有现在社会是比较开放,不婚同居的不少。同居能解决生理问题,房子比较充裕,有房子就可以同居!

小亲:人如果经济独立、精神独立、思想独立,情感和性的获得又相对容易,对婚姻的渴望也就没有那么急迫了。

大亲:不过同居也是加强对婚姻理解和认识的过程,谈恋爱就是浪漫的,从风花雪夜到柴米油盐也是彼此加深了解的过程。

小亲:那会不会以后婚姻就不是个必选项了呢?

老亲:这么多的婚外情,三奶、四奶也造成了对婚姻的恐惧。女性对婚姻恐惧,男性对婚姻缺少责任心。过去,我对婚姻的理解就是合法的要一个孩子。如果不想要孩子,婚不婚好像无所谓。

小亲:我感觉现在的年轻人也不是不恋爱,只是不愿选择婚姻。男女朋友更新换代比较快。所以说,同居恋爱是常态,结婚是奢侈了。

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老亲:女性的独立是造成现在不婚的很重要的原因。因为女性独立了之后,对另一半的要求比较高。男人呢?有生理需求等不及,也不想承担更多的责任。结婚生了孩子,对女人来讲伤害比较大,男人好像没多大关系。因此,女性结婚比较慎重,待婚女的年龄越来越大。但是同龄的男人和女人,女人的机会会相应少一点,男人的机会比较多。

大亲:一档著名相亲节目里的女嘉宾说“宁在宝马车里哭,不在自行车上笑”的言论,曾引起人们的热议。没有物质保证的婚姻,婚姻里爱情主导,在今天婚姻家庭中的占比是多少?这种极度渴求的婚姻状态,现实生活中很少。我们家庭教育里功利性、目的性教育极强,反而爱的教育是狭隘的不够的。

老亲:男子找对象最起码上至大八岁,往下岁数小的是无限量。80岁老者可以找20岁女性。女人可选择的面窄,找比她小的就有困难,但是比他们大的男性又早婚了。

小亲:是啊,女性一方面渴望安定的婚姻,一方面对害怕遇上不负责任的人。那可不可以认为,负责任这项品格是进入婚姻的一项必要品格。

小亲:物质重要,但没有爱,物质就只是物质,成就不好美好生活。

大亲:我们过去的时候太不把结婚当回事儿,不浪漫,大众媒体宣传时,讲两个人把单人床一并,简单的买了斤糖发发就是结婚了。社会上也流行这种革命伴侣式的婚姻,那时反而结婚的很多,不婚的虽然有,但没有机会表达,在潮流面前掩饰内心的也有,总之婚姻形式是过于现实和简单。现在又成了另外一种现实,被社会叙事裹挟的年轻人房、车、钱什么都不能少,不谈感情基础过于物质。反而对婚姻基础爱情却没有人讲少人提了。

小亲:没有爱情不行,只有爱情也不行,没有基础的物质保障,爱也会在柴米油盐里消耗殆尽;而没有爱情的婚姻,也会缺少活力,生活无趣。过去的年代也有很多婚姻幸福的人。

老亲:社会还是在进步。西方不婚女也很多,但不是个突出问题。离婚率也不低,因为社会福利相对的要好一点。

小亲:既便结婚时不浪漫可能也没有爱情,但婚姻生活能让两人关联更深,感情变深厚,生活越来越有起色。既便婚前没有爱情,婚后也是可以有很多机会创造出爱情的滋味。

大亲:其实是男人离不开女人的,日常生活中,居家过日子地不会自己干净,水池不会自动清爽,如果把女人的付出看成天经地义的事情,一但女人离开男人,往往女人会生活的很好,男人的生活质量会大大下降。

老亲:原来条件不许可。比如说单位要结婚才给房。现在结不结婚都有房。年轻人有的时候希望能够从家里走出来,那时只有结婚。现在这不成问题,现在是结不结婚也可以恋爱,结不结婚也可以同居,结不结婚都可以要孩子,结了婚之后,离婚也不难,这就是现在的社会现状。

大亲:这也是很多女孩子不婚的理由和原因。

老亲:单身、结婚、离婚都是一种形式。缺少爱的教育。

大亲:一、二线城市是这样的,试婚同居,在三、四线比较封闭的地方不行。

老亲:孩子情窦初开的时候没有正确的教育,所以孩子像没头苍蝇。

大亲:是我们的教育出问题。

小亲:婚姻弄得像个形式了。但如果婚姻可以当成形式存在,那还不如不婚啊。

大亲:这是社会现象在生活中的反应。

小亲:也正是因为年轻人不想婚姻成为形式,同时也希望婚姻承载更多的情感、精神、心灵层面的内容,所以才更难进入婚姻吧。

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老亲:我认识很多大龄女孩,他们主动选择不婚。

小亲:显然,家庭教育里,上一代的婚姻观是无法教育现在的孩子了,时代变了,思维变了。

大亲:过去结婚到单位开介绍信,没有介绍信,民政局不给登记。好像从90年代去除了这个规定,表面看着是条件放松了,实际把选择的关口下移,这些劳什子的规定没大用,泯灭人性的。一切源于男女自身的选择,这也是社会进步的表现。

小亲:爱的教育最初也应该是在家庭教育里完成的,但父母一代催婚这个角度来看,就无法胜任好的婚姻观的教育及爱的教育。因为父母们可能自己都不知道爱的教育是什么内容,父母们也没有受过这样的教育啊。

老亲:其实人们还是渴望婚姻,但是什么是美满婚姻大家不知道,有多少家庭,就有多少模板。

小亲:幸福的家庭是一样的,不幸福的家庭才各有各样。好的婚姻是一样的,不好的婚姻各有各样。

老亲:还是没有爱情的婚姻是不道德的。但是现在大家好像不大在乎爱情了。

小亲:这叫现实婚姻哈。

老亲:好的婚姻也不全一样。

大亲:爱的教育源自原生家庭,我们的家庭要的是分数,从大家庭变成小家庭,这是老辈人热衷的,从主干家庭产生的核心家庭,就是简单的裂变过程,父母对其他的不太在乎。从最近发生的典型案例都看出爱的教育最重要。

老亲:少年时,以为心动就是爱情,心动有时更多的是生理需求一瞬,身心合一才真爱。

大亲:幸福的家庭都一样,不幸的家庭各有不同。二位又把托翁的理论注释了。

小亲:家庭教育可不打分,但是家庭教育的最高分就是知爱、懂爱、会爱。

老亲:穷的婚姻,富的婚姻,有男主家,有女主家,各不相同。爱是永恒的。

大亲:往往无法打分的教育是最难的,也是最被忽略不计的,人的习惯就是这样。

老亲:社会还是进步,现在总比以前好,人能够知道自己想要什么,只是社会有点畸形,存在决定意识嘛。

小亲:知道跟做到还有千万里呐,人们越知道得多,越不知如何做到、做好。情感和爱,不是知道的越多越好,而是能做到越多才是好的。

大亲:社会风气不是短时间可以改变的,现在讲家风、树家风。如果家风就是催婚逼婚,做家长也要反思了。

老亲:也相信社会有自我纠偏的能力吧,现在的不婚不育,随着社会变化与进步,也许会产生新的模式和形态。

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大亲:现在的婚姻模式受到冲击,谁知道会走向怎样,相信社会的自愈能力。

小亲:现在形态可不少了,同居、单亲妈妈、婚外情、婚外性、再婚重组家庭……

大亲:不婚呈现的是事物的一个方面,还有这种现象后面的更深刻更复杂的原因。

老亲:无法避免,房地产的发达,有房子就方便多了。

老亲:是的,单亲爸爸也不少。

小亲:希望婚姻可以更像婚姻,而不是两人的屋檐,一人的味口,无人的港湾。

大亲:我们的丧偶式育儿现象也会造成不婚年轻人的增多。

小亲:不过都育儿了那一定是婚后生活了,只是加快了离婚的步伐。再婚就难了。

大亲:反倒觉得单身父亲育儿会对孩子的教育全面客观一些,单身母亲情绪化些,不利于孩子成长。

小亲:一方面对婚姻失望,二方面对另一半无法再信任。单身育儿都有缺陷,只是母亲的容易被看见,父亲的不易被看见。

老亲:上一代父母的经济情况较好,他们对儿女的期望,独生子女的弊端,社会开放,居住环境的改善,结婚、离婚,单亲的普遍性,缺乏爱的教育,社会责任的缺失,还有很多原因是造成不婚恐婚的原因。

大亲:被动选择不婚更多的是失望,也是女性的意识无声的声张。但是我感到这些人有机会还会走进婚姻。幸福的概念千人千面,真不可复制。

小亲:还有不能忽视的原因,就是男女双方的“致命的吸引”,因为什么喜欢一个人,最后会因为这个原因分开。人们很难把握或平衡事情的两面性。

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老亲:如果你现在是年轻人,会选择婚姻吗?

大亲:我选择不婚。

小亲:我选择婚姻。

老亲:过去,我一直相信爱情,婚不婚单说,我是不拒绝爱情。

小亲:老亲,你呢?会选择婚姻吗?

老亲:我不知道,我要跟着感觉走。

大亲:每个年轻人对生活都有憧憬,也仅限于憧憬,最后被现实重击。

小亲:人们因为爱一个人进入婚姻,最后又因为不爱了,所以分开。问题不在婚姻这个形式,而是我们给婚姻附予了什么内容和本质。

老亲:当然,爱情还是要有情爱和性爱才为爱情。

小亲:在感情和爱情里,我不相信感觉,也不相信一见钟情。没办法,我这人就是理性。

大亲:看来,老亲心住个小女生的世界,是心中的梦想啊。

老亲:哈哈。我相信。哈哈,小女生。

大亲:我是坚定的不婚主义者。

小亲:大亲心里住个男人。

老亲:我也理性,但是我还是相信世界上有真爱,只是可遇不可求。

大亲: “欲戴王冠必承其重”,什么人都弄个王冠戴戴?

小亲:相不相信,世界都有真爱和爱情。关键不在于遇不遇得上,而是有没有,会不会,能不能。

大亲:中国稀缺,渣渣太多。

老亲:还是有机遇,我有,我也能,我也会,看机遇。

小亲:爱情模型的研究表明,我们能遇上真爱和爱情的机会很多,往往有时真爱和爱情在眼前,也有很多人抓不住,认不清,拿不稳啊。

老亲:同意。我们的时代造就了我们这一批人,该学习的时候下乡了,该恋爱的时候生存艰难。

小亲:我这种不相信感觉的人,是相信爱情是可以经由人去创造的。

大亲:有时候对真爱判断不清,我认识的人有为爱付出很多的,最后也十分痛苦,不能一概而论。

老亲:因此社会有畸形的地方。

小亲:爱也好,情也好,都是人为互动产生的,所以人是可以通过方法获得幸福的,前提前是两人要愿意一起去努力。否则就不行。

大亲:是的,畸形的成长方式,畸形的生活状态,最后无法决定走向是必然的。

老亲:畸形的时代造就畸形的一代人 ,畸形的一代人,造就了畸形的后代人,所以一个任性的时代罪孽深重。

小亲:不能说畸形吧,人都是不完美的,知道也不一定能做到,所以要努力学习去做、去实践、去相信、去付出爱。

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小亲:很多人会把生理反应作为爱和情的证明,这不对呀,爱和情是心灵和精神的,不是仅仅源于感觉的。

老亲:不完全赞同。

老亲:生理反应是爱和情不可缺少的一部分。

小亲:激情之爱也仅是爱的生理感受部分啊。

老亲:继续不赞同,呵呵,我们那个时代就是畸形的,哈哈。

大亲:这肯定不对。情爱是繁衍的需要,小动物们都自觉实施。但是人类最关键的一环是有审美情趣的,这是爱情。

老亲:但是是不可或缺的部分。我认为性爱很重要,人类的性爱和动物的有区别。爱情是情与性的结合。

小亲:生理激情是很容易误导人对情爱的判断的,身体是诚实的,诚实只说明身体反应了,但这反应的产生是不是因为爱因为情因为刺激因为过度,等等啦,就很难分辩了。

老亲:身体是最诚实的,赞成。

大亲:现在一部分人是丑字当头,以丑为美,本来就把高尚的东西亵渎了,比如有钱可以一妻百妾,有权可以妄为,有流量可以骗人,年轻人对这些用情,只能说明被裹挟,是对美好的污染,分不清的盲从。

老亲:女性是需要先有情后有性,男性是先有性,后有情。有的人,性只是纯的生理需求,但是其实这是互为的。

小亲:反应的原因是很多的,如果你一定要认为是因为爱或情产生了性,这就容易被诚实的身体误导。人还有“社会过敏源”呐,习惯了彼此的身体就这个反应就会越来越弱,成为左手摸右手的时候,怎么解释爱还在不在呢?

大亲:身体的诚实是性,情更综合。对现在的人来说身体被吸引的性和时不时的撒狗粮的情,在钱和物质面前是完全可以拆分的,什么也不说明。

小亲:如果以身体和性作为标准,没有一个婚姻能走到幸福和最后。

老亲:真正有情的性爱是最美好的。

大亲:是啊,因为性吸引,因为性格不合而解体的婚姻很多。

小亲:在真爱里,男人和女人一样都是需要有情、有爱、有性的,没有区别。也无所谓因性而爱,因爱而性。

老亲:相互促进,互相的,缺一不可。

大亲:这毋庸置疑,真有崇高的情感那么不婚的就少了。

老亲:幸福的夫妻是情与性的和谐。

小亲:幸福的夫妻一定是相互利他的。

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老亲:有时人们不愿谈性,探讨性,好像很脏。

大亲:就是没有真爱才有更多的现实摆在面前,才影响带动了不婚。《廊桥遗梦》四天的出轨还被讴歌!真爱在任何国度都是赞许的。

小亲:情和性都是可以给予满足的。爱更像是种子,它必须由内滋生出来。

老亲:总之,我有点接受“精神分析”法。

小亲:我不支持精分。

老亲:哈哈。我认为性很重要。

大亲:从精神分析的冰山一角看,解释这些还远远不够。

小亲:性当然重要了,人类的一切活动都是从性开始的。代表着我们人类是动物的本质嘛。

老亲:我们缺少真正的性知识教育。

小亲:但如果没有理性,人类就不可能走向高级和文明。性教育是家庭教育最基础的部分,但性教育的现状还是很让人担忧的。

大亲:性驱动发展到现在,好像年轻人离这越远了,他们更多的是被社会叙事所驱使的选择。家长不接受性教育,我们的家长最喜欢培训班,投入到内卷之中。

小亲:考考两亲,性教育指什么?

老亲:对孩子教育要循序渐进,从性别识别,慢慢对身体的变化,情感,性的了解,然后……

大亲:概念描述的不准确,理解为教育机构及监护人对儿童性器官的教育和示范引导,这种引导是随儿童的生长阶段逐步进行的。

小亲:上网也搜不到正确答案的,可见标准是何等的不普及,何等的不为人知。如果连性教育是什么都不知道,那我们谈何去做性教育。好了,今天不聊性教育,越聊越问题多了。

大亲:对种种社会现象,年轻人的选择和抗拒,也是成熟的表现。

小亲:所以说,年轻人是社会的一分子,但也被社会所影响,对于婚姻也有无奈和渴望。

老亲:年轻人不恋爱,是社会状态的反映。因为社会的进程使得孩子不是不恋爱,而是恐婚恐育。计划生育,也造成性别的不平衡,优质女对低质男,造成了社会婚恋难题。

小亲:如何走出这样的困境呢?

大亲:这种现象背离了人类社会发展的本质,终归还要慢慢回归或者修复。不可强求、不可不求,顺应时代。

小亲:恋爱是美好的,婚姻是一种归宿。如何更好地靠近,可以有更多的思考和实践。

老亲:无解,降低女人标准。加强正确的爱情观和性知识的教育。让爱的来修复。

大亲:让和谐带路。

小亲:那年轻人到底还要不要考虑婚姻啊?

大亲:要。我倒觉得年轻人在成就自己的时候,承担社会责任、推动社会进步。

老亲:随他们的心。

小亲:那年轻人如何才能轻松恋爱,安心结婚呢?

老亲:放松,正念,随心所欲,社会在前进。有一定难度,现在年轻人过于自我,全面改善社会环境太难了,我的想法是他(她)怎样做我都支持,社会一定会发展。我理解也接受年轻人的所有选择。

大亲:年轻人要成熟,成熟的看待事物,人生视角决定人生未来。世界是我们的,也是他们的,归根结底是他们的。看到未来,成就幸福的人生。

小亲:嗯,尊重年轻人,相信年轻人,也祝福年轻人。

文中话题的讨论与交流,本着尊重嘉宾的个体表达,自由言论,嘉宾观点不代表《幸福科学》新媒体平台的观点。

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···| 策划 | 幸福科学实验室 |···

·····| 编辑 | 笨笨   简丹 |·····

·····| 编审 | 奥卡姆剃刀 |·····

·····| 出品 | 三亲圆桌派 |·····

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