我做过最后悔的事，就是喜欢你‖522小窝原创投稿平台@红红不知

我做过最后悔的事，就是喜欢你

作者：红红不知

我已经不再十八岁了，没有了点灯熬油拼命刷题的日子，没有了潇洒放肆的大哭大笑，没有了无病呻吟的少女心事。“若无冗事在心头，便是人间好时节”，但其实每一个好时节的背后都有着一段不为人知的狂风暴雨、电闪雷鸣。

曾经喜欢过一个男孩子，他笑起来像是有一缕阳光撒进来，我喜欢看他笑。我就坐在他的斜后面，唯一让我念念不忘的便是他从座位上离开，路过我时遗留的淡淡香气。每天学习疲累之余，只看一眼他的后脑勺，便又觉得动力十足了。他不知道，他每次跟我说话时，我的眼睛里都冒着光，连说话都小心翼翼的，生怕他会厌烦我。张爱玲曾经说过一句话:“我变得很低很低，低到尘埃里，但我心里是喜欢的，从尘埃里开出花来”。喜欢一个人就是这么卑微，但是我还是愿意卑微到尘埃里。

在某一天，我本应该安静美好的暗恋却悄悄发生了转变。我在后面偷偷听到他跟他同桌说喜欢一个女孩子，名字里有“c”，他同桌回头看了看我，又回头看他，他笑了笑，他同桌又看了看我，我当时故作镇定地假装学习，其实心里早就万马奔腾一般了。后来我就陷入无可救药的自恋，发疯一样地胡思乱想，甚至都想好了未来两个人一起考什么样的大学，去什么样的城市。

有一天他给自己的好哥们传一张纸条，说上面写着他喜欢的女孩子的名字，纸条路过我时我脸红地不敢看。他笑了笑。我每天就这样陷在无休止的“意淫”中，居然还乐在其中。记得那天我穿了一件藏蓝色的格子衫，把衬衫里面的白T恤和衬衫一起塞进了裤子里，他同桌看到我之后就说:“这么时尚啊”，我听不出这其中到底是戏谑还是发自内心的赞美。说实话我并不喜欢别人这样刻意地评价捧杀我，但是当我发现他的目光也随着他同桌的目光在我身上停留时，我突然很享受这种“捧杀”的过程。晚自习时我又偷听到他跟他同桌说:“学习好，又会穿衣服，怎么感觉她哪儿都好呢”，我的脸又羞红了起来，明明是偷听别人说话，却总是不自觉地就把自己带入了进去，渐渐发现我原来已经成了一个一发不可收拾的意淫怪。因为家里离学校比较近，我平时中午都会回家吃饭，吃完饭回学校时会买一些口香糖分给同学们，一开始我只是因为想吃，所以买了口香糖，但是后来发现每次我给他口香糖的时候可以借机跟他说几句话，我就强迫自己养成每天中午买口香糖的习惯，每天中午都可以跟他说说话聊聊天真的很美妙。有一天晚自习上课之前，他拿了两袋辣条放在我桌子上，我脑子一片空白，脑补了一大堆霸道总裁的情节，正当我脑子里冒爱心泡泡时，他对我说“一直吃你的口香糖也挺不好意思的，这个辣条挺好吃的，你尝尝吧”我顿时心凉了半截，原来他只是想回报我。他的兄弟在旁边应和说“他在超市转悠半天就为了买这个辣条”。我听到这个又激灵了一下，心里又闪起了星星点点的期待。晚上回家之后，特地上qq跟他说了一句“谢谢”，不知道我是以什么心情发的这句谢谢，只记得当时手都是颤抖得，生怕打错字。他只是简简单单回复了一个ej表情，我心里便乐开了花。

后来就经历了高中的会考，会考的时候看见了他，也不敢向他打招呼，他那么耀眼，我这么黯淡，我知道他是我这等凡人不能接近的，但是我会偷偷地指给我朋友说“看见那个人了吗，他就是我喜欢的那个男孩子”。眼里尽是骄傲和甜蜜。但是随后那种甜蜜就化作了苦涩，堵在我喉咙，喊不得也叫不得，只能任由它滚进胃里，翻江倒海。

会考结束之后，雨后没有彩虹，也没有艳阳高照。我发现我与他之间只是我自己的一厢情愿，这是意料之中的，又是令人心酸的。当我听到他嘴里对我污言秽语般的评价，甚至有些词都难以启齿，诸如虚伪廉价这种貌似客观评价的词更是屡见不鲜，莫名其妙地被冠在我的脑袋上，假装多么了解我一样肆意地评价，我的心彻底凉了，连全身都突然变得冰凉，真想把当时自恋到无可自拔的自己撕碎，我恨我自己的不自知。我开始变得很低很低，低到尘埃里，但我的喜欢消失了，从尘埃中连同我一起消失了。但最让我难过的不是原来的自己消失了，而是我那么喜欢那么喜欢的那个大男孩他消失了，永远地消失了。从那时起我就变得敏感了起来，而且明明知道自己一听到那些话就会难受还是会竖起耳朵频繁地从他们那里偷听到他们口中关于我的侮辱性词语，甚至路过路人时都觉得他们在对我指指点点。运动会时听到他的同桌指着我大声地在我们班休息的地方说我:“你说她，是不是以为自己长的挺好看呢”。说完之后便用一种鄙视嘲弄的眼神看着我。我紧紧攥着拳头，却什么声音都发不出来，只能这样看着他。不仅他们如此，和他们经常一起玩的人平时看到我就像看到空气一样，反而热火朝天地和我旁边的人攀谈打招呼。我的自尊，尊严仿佛在一天天的消失。一天晚课我又听到了那些难听的话，更有甚者，他们俩说我是“婊子”，我听到这个词的瞬间就气炸了。一个堂堂七尺男儿居然这样背地里评价一个女孩子，我到底为什么要容忍这些，我一个清清白白的小姑娘为什么要遭受这种践踏！我的情绪还是压抑不住地爆发了，立刻跟老师请假回家了。回家之后我便一直抱头痛哭到凌晨。请了几天假，那几天就一直在家发呆，甚至产生了轻生的念头，后来还找了心理辅导。宁愿死也不想上学，不想面对他，面对他们。他们不知怎么知道了我的事，结果也只是变本加厉而已。我不敢相信我曾经那么喜欢的男孩子居然是这副嘴脸，我不敢相信我的那份单纯美好的暗恋灰飞烟灭。我恨他对我恶意的莫须有的评价，我恨他联合别人一起说我的坏话，我更恨他连一点美好的念想都不留给我。

后来我剪了齐耳的短发，逢人问道便说是因为天气热想凉快点，其实只有我自己知道，我剪掉的不是头发，而是那段痛苦的所谓暗恋。后来我又偶然听到几次他和他身边的人议论我，我没有怂地回家抱头痛哭，我挺直了腰板把他叫了出去，表面上威风凛凛，其实大脑一片空白，我也不知道我当时在想什么。我们俩出去后，我便质问他:“你是不是对我有什么意见，为什么最近一直在针对我？”他摸了摸后脑勺，感觉很莫名其妙，否认我说“没有啊”，然后我气鼓鼓地就走了。我不相信这些都是我的幻听，他在我心里更是矮了一分。我以为这件事就这样结束了。结果下一节课上课时我发现他不在了，他和他同桌一起消失了。后来才得知，他把自己的拳头撞在了铁门上，结果手指头骨折了。我顿时感觉眼前一黑，整个世界都崩塌了。当时可是还差两个月就要高考了啊，他的成绩很好，发挥正常的话考个一本院校完全没有问题，这样下去的话他的前程都要断送了啊，我气不过他，但是从没想过伤害他。此时此刻全班同学的目光都若有若无地飘在我的脸上，我感觉到了好多双眼睛在盯着我，一边盯一边私下里嘀咕，让我好想找个地缝躲起来，好像我就是害他骨折的罪魁祸首。我的确是说话太偏激了，但是没想到会有这么大的反应。下午做理综测试题时，一道题也看不进去，眼里心里全是他的手，我把指甲抠进手背，钻心的疼，想妄图感受一下他的痛苦，留下的却只是一条条血道子。我想哭，却不知道以什么身份哭，是以一个负罪者，还是一个深爱他的人。我后来向他道了歉，承认我那天说的话太过于偏激了，没有考虑到他的感受，他说不关我的事，他那天也是突然想起了和他前女友分手的原因，所以才一时冲动做出这件事。我也不知道我听到这些话是应该感觉如释重负还是难过。如释重负的是并不是我害了他，难过的是，我都没有资格可以伤害他。暗恋，自恋，到再也不敢恋，不知道在这个男孩子身上我经历了多少爱情的酸，可笑的是，这可能都算不上是爱情。但我还是好似走过了一条很长很长的巷弄，本想找一个出口，幻想着那里乌云尽散，阳光漫天，结果走到底没有发现出口，反而走进了另一条又黑又暗的巷弄。

现在头发慢慢长了起来，他也渐渐地在我脑海里消失。很遗憾没能在过去那段颓废的时光扇醒自己，没能考上理想的大学，但好在我热爱我现在所拥有的一切，学校里的每一片天空，班级里的每一张笑脸，宿舍里的每一句欢声笑语，都让我欣喜倍加珍惜。我多么庆幸遇到了你，你依旧是我青春中不可缺失的一部分，我感谢那段经历让我变得越来越坚强，但不是感谢你，而是感谢终于熬过来的自己。