幼儿园自愿选同桌：孩子的社交世界最残忍
你以为的孩子社交，是这样的……
其实可能是这样的……
当妈之前，以及当妈的前三年，软软糯糯的小孩以及她的朋友，就好像一个个小天使。小宝宝会有什么心思呢，人畜无害，和朋友之间最大的社交矛盾，就是抢个玩具而已。
直到孩子入托、入园，只身扎入集体中，我才发现孩子的社交、他们面对的压力、比我们想象的大得多，也复杂得多。
一开始，只是妞妞想要和某个孩子牵手，而对方不乐意；或者酒酒想要跟好朋友踢球，而对方想搭积木；又或者妞妞拒绝别人说“不！你不是我的朋友”。
喜欢和不情愿都是直接而果断。
到后来，孩子们开始有了“友谊圈”，有孩子跟妞妞的好朋友说：“你不许跟Ally （妞妞）玩！不然我们也不跟你玩了。”想要测试自己的“领导力”。
甚至有孩子趁老师不注意，跟大家宣布：不要让同组的一个姑娘用本应该大家共享的画笔。叫她自己再去找老师要。
之前在网上点击量颇高的一个关于幼儿园孩子选同桌的小视频，就隐藏了很多不同孩子的社交特点：
视频的最开始，是一列小男孩和一列小女孩，女孩子有主动选择权，从男孩队列中选同桌，也可能是游戏伙伴。
穿牛仔衣的第一位小女孩，第一选择是第一位黄格子男孩，女孩伸出手后，男孩拒绝了，缩回了手。女孩也没有过多停留，直接牵走了排在第二位的蓝衣服小男孩，手拉着手走了。
穿粉色裙的第二位小女孩，径直走向了后面的红衣服小男孩，直接拽走，期间黄格子男孩也有缩手动作，怕自己被选走。
第三位穿牛仔衣的小女孩，在想拽第二个男孩子被拒绝数次后，后面蓝裤子男孩拽了拽这个小女孩袖子，意思是：牵我吧。小女孩就抓着这位小男孩走了。
红衣服小女孩被拒绝了三次以上，最后牵走了白色“西瓜头”小男孩。
来看看黄格子小男孩，他从头到尾都在坚定得拒绝，拒绝了四个小女孩的牵手。之后等来了后排的白色夹克衫女孩，眼睛一直看着她，等到她时，终于主动牵手走了。
最后一个被牵走的小男孩，后半段一直在玩自己的衣服，将自己藏在了衣服下面，看到他被牵走后，自动代入老母亲角色的我也松了一口气……
完整视频（背景音乐配得有点怪异，大家可以静音🔇观看）：
03:01
每个人都选到了自己的同桌/玩伴，从孩子们选伙伴的过程，似乎也可以看到他们每个人的性格和小心思。
执着、犹豫、内向、活泼……
有一直等着自己心仪的女孩，坚定拒绝别的女孩邀请的男孩；有被拒绝了后，依然蹦蹦跳跳去牵下个男孩的女孩；有因为自己一直不被选，偷偷“藏”起来的男孩；也有被屡次拒绝后，不放弃继续争取，或被别的男孩邀请的女孩……
而这个视频引起的热议，有两种截然相反的声音：
一种是觉得老师搞事情，老师安排好这些不就好了，何必让孩子去选，会伤到一些孩子的心；一种是觉得，成长的过程就是会被拒绝、被选择，孩子应该早一点接触这些。
而当了妈妈的我们，是否发现，孩子们从踏入社会的第一步起，就已经在被选择被拒绝了？他们日常经历的面对的，不就已经是这样的过程了吗？
孩子的社交压力，不比大人小啊！
交友被拒，被拒，再被拒
妞妞大概是在四岁后，才开始独立地锻炼自己的社交技能的。此前大都是由大人“牵线搭桥”。
她在四岁生日后，我们从Perth搬到墨尔本，妞妞需要交新的朋友。头半年，对孩子的冲击相当大，她经常会哭着说想她的老家，想她的朋友。
当她鼓起勇气，主动向朋友伸出橄榄枝的时候，遭遇过很多“拒绝”。很多次，我都看到妞妞一个劲追着别人，简直可以说是死缠烂打，强迫别的小朋友跟她玩。她越是主动，别的小朋友就越躲着她，甚至推开她：你走开！我不要和你玩！
都看得我很受伤。我试图阻止妞妞：如果Emily不愿意玩这个游戏，就不要强迫她。你自己玩好不好？
妞妞说：可是我就想要和Emily玩！说着说着就哭了。更让我手足无措，觉得是自己将她惹哭了。
还有一次，我处理得也不好。
当时我们在三亚度假，妞妞在沙滩上看见几个孩子在那里玩，很想加入。首先两个男孩把她拒绝了，随后男孩跑开了。剩下一个同龄的小朋友，妞妞很想和她一起玩沙。就去靠近她，妞妞说，“我可以和你一起玩吗？”
小女孩说，我不想和你玩。简单又直接。
妞妞就蹲在她一旁玩，小姑娘就不停挪开，一边说：我不要和你一起玩。你走开！！
妞妞其实没有表现出受伤，她还是想要靠近，但是不敢靠太近。大概是在找机会，寻找更好的切入点。
我却在一旁看得生气了，我带着火气对妞妞说，“那就不要和她玩嘛！到这边来，妈妈陪你玩！”
妞妞一下子就哭了，“可是我就想要和她玩。”
我突然觉得，是我点破她被拒绝的现实，真正伤害到她。
后来发生的事，更加证实了我的想法：孩子有自己的交友策略，大人千万不要粗暴干预，让他们用我们的方式去交朋友。
妞妞并没有放弃努力，她仍然在不断尝试伸出橄榄枝，只是一点点往那个小女孩的方向挪动，就在她一旁玩。大概过了5分钟，小姑娘逐渐放下了戒心，开始跟妞妞搭话，两人就玩了起来。妞妞顺利找到了自己“看对眼”的玩伴！
看到这样的情形，我突然明白，原来我试图安慰、劝解妞妞的行为，是为她建立新的友谊帮倒忙。孩子有她自己的方式，大多数时候，即使被拒绝，她也能自己处理好，根本不用大人掺合。
不同孩子社交特点
内向、敏感的孩子，经常会对社交感到焦虑，他们特别容易察觉到别人的情绪，没有安全感，从而影响到自己的行为。
父母在带孩子进入一个新环境、新人群时，可以拉长他们的适应时间。比方说进入一个游乐场或孩子群，他们一开始选择自己玩，不融入，不要催促或干脆拉走，孩子有自己的节奏。
外向，适应能力强的孩子，可以和陌生孩子迅速打成一片，一般在陌生环境里也没有危机感，比方说孩子看到陌生的哥哥姐姐，也会直接打招呼，好奇心十足。
这类孩子看似社交无障碍，但也会遇到更多的拒绝，容易发生讨好型行为，为了融入他人而改变自己，被拒绝后也许比内向的孩子受伤更大。父母可以多交流孩子对朋友及环境的真实想法。
情绪起伏大，独立有主见的孩子，很容易成为团队里的Leader。他们喜欢掌控一切，包括玩耍模式，不太在乎外在看法。
面对这样的孩子，父母应该帮助他们看到周边的社交氛围，以换位思考，培养他们的同理心。同时，最难的还在于不能因此否定孩子的独立主见。
不同的性格气质，让孩子面对人生第一个社交圈时，有了不同的社交模式，这些都是现象，而不是问题。
年龄不同，社交特点也不同。
三岁的孩子更喜欢和玩具交朋友，朋友的定义也是可以交换玩具的那一个；四岁的孩子可以几个人一起玩，但不太能理解别人的想法，所以被拒绝时容易哭闹；五岁的孩子一起玩的方式越来越复杂，矛盾也越来越多，但他们开始尝试理解对方的情绪，接纳别人的建议，从而解决矛盾；六岁的孩子有稳定友谊的需求，会为之付出、迁就，让自己的友谊有种专属感和归属感。
随着年龄增长，孩子的社交有了更明显的特征，也有更高、更多的要求，他们变得爱讨好或更强势，都是一种成长。
我自己不是很喜欢那些“如何培养孩子的领袖气质”、“不交孩子社交，后患无求”之类的标题，简直就是制造焦虑。
总是爱当Leader的小男孩，在同龄人的圈子里显得比较早熟，也的确有想法有办法，让一群小朋友愿意围着他团团转。不过换一个新的圈子，他也会先做一个小跟班，融入大家。我们总是以成人视角去审视孩子，却忽略了他们对于环境与朋友的观察能力。
不爱交朋友的小男孩，在暑假去了沙漠参加夏令营，独自跟着大部队穿越了沙漠。一开始只爱玩沙地车、玩各种线路，不和人打交道；之后在团队里开始做一些辅助性工作，帮别的孩子穿复杂的沙漠装备、特别爱研究电线，孩子们一有什么灯打不开的问题，他都会帮忙解决；不靠语言，也在行程的最后，用自己的节奏融入了集体。
有的孩子外向胆大，可以在任何场合迅速通过语言交到朋友；有的孩子内向慢热，喜欢先观察、审视，他们有自己的节奏……对孩子来说，他们还在成长，在适应，没有一种社交方式是错误的。
当孩子感到自我怀疑……
被反复拒绝，可能会让天性敏感的孩子产生自我：“是不是没人想和我一起玩？是不是我交不到好朋友？”
父母需要给孩子一定信任，可以提出一些可选方案，让孩子自己解决。比如，你是想自己一个人玩，等待她的邀请，还是重新想一个可以一起玩的游戏再邀请她？
给孩子选择方案，比粗暴地建议：那就不要和她玩！要更尊重孩子的感受。
因为只有孩子能自己思考，主动去解决问题，才能获得自信。他们必须通过练习，掌握好一套自己的交友方式——这是我们没有办法直接交给孩子的。
有一天放学路上，酒酒跟我说：今天我想跟Jason踢球，可是他怎么也不跟我踢。
我：那你可以问问Jason想要玩什么游戏？如果你想跟Jason玩的话，也许你可以加入他的游戏。
酒酒还是闷闷不乐：可是我就想要踢球的嘛。
我：Jason也有他想要玩的游戏，现在不想踢球怎么办呢？你想想你是希望和Jason一起玩呢，还是想要踢球。
酒酒想了一会儿说：那我明天问他，想要玩什么游戏好吗？
事实上被拒绝并没有孩子或我们想象那么糟糕。
我们可以告诉孩子：即使小伙伴拒绝了她的邀请也没关系，这并不是因为她不够好。也许对方当时更想一个人呆着，也许ta只是对那个游戏不感兴趣。
刚来墨尔本时，妞妞得知她在课外班认识的一个小姑娘Tina要转到她的幼儿园班里了，非常期待。因为她也是初来乍到，在班里还没有固定朋友，妞妞觉得Tina来到她的班级里，也没有别的朋友，正好可以跟她做朋友！
结果，Tina来班里的那天，却几乎没有和她说一句话。妞妞放学回家后，非常失落地告诉我：Tina只和别人玩，不和她玩。而她，一心只想和Tina玩，对其他同学毫不在意。
为此，我去幼儿园和老师沟通了，看老师能不能帮帮她。后来，老师刻意留意了妞妞的情况，告诉我，妞妞总是希望Tina玩她的游戏，但是Tina想要玩别的游戏。所以Tina并不是拒绝妞妞这个人，而是对她的游戏不感兴趣。
老师提议，可以和孩子一起练习，如何加入别人的游戏。我们可以对孩子说，你是想要自己玩这个游戏呢，还是加入到她们的游戏？如果你想要和Tina玩，你可以对她说，我可以和你一起玩吗？我可以帮你做点什么吗？
如果孩子遇到社交问题，我们在家里和孩子多做这些邀请、拒绝、协商的练习。这样可以帮助孩子在真实的交友过程中做得更好，更加自信。
被排挤 时常发生
其实，比起一次两次地被拒绝，真正会让孩子受到伤害的是被别的孩子排挤在外了。别人玩得热火朝天，自己却被晾在一旁、想参与却不能参与。
当孩子被排挤，是真的容易造成心理问题，甚至长期的社恐，回避交友，用冷漠、假装不在意来掩饰自己，保护自尊。
而孩子之间，其实经常会因为一些大人察觉不了、或是不在意的原因，就不带某个人玩，不跟某个人说话。他们有时候会觉得，这是游戏的一种方式。来的快，去的也快，有时候换一个场合、增减几个孩子，又会重新组合。
大人的频繁干涉，有时候反而会让情况变得更糟糕。尤其在一群朋友在场的情况下，不管是排挤还是被排挤，被大人干涉都会让情况更糟糕，这种心思放在我们大人身上，很能理解，孩子也一样。
当一半妈妈的烦恼是“我的孩子被人排挤了”，就有另一半妈妈的烦恼变成“我的孩子排挤别人了”。
在很多大人看来，孩子的社交圈非常轻盈，可以不断更迭，已经拥有固定朋友圈，并且不太会失去的成年人，很多时候无法理解友谊对孩子的重要性。
在孩子受到排挤的时候，比起如何解决这个问题，我们更难做到的是不着急插手解决孩子们的问题，不轻易评价孩子的朋友。
有些孩子可能不愿意主动说，不要强迫ta。我们可以和孩子分享一些自己童年时类似的经历，这样孩子就会知道：每个人都会经历这些，所以没什么大不了。
在情感上，支持她。如果孩子特别想跟某个孩子玩，可以在周末邀请对方来家里玩，或是一起出游，一对一的交友，对于很多比较内向、敏感的孩子来说，要容易打开局面的多。
当妞妞觉得自己没有朋友的时候，我会问问妞妞想要跟谁玩，或者问问老师，了解一下班级里谁对她相对友好。然后找老师要来对方父母的联系方式，开始组织聚会吧！
妞妞一开始因为语言表达能力不是很好，她只有在小的团体或者一对一的交友中才能比较自在。周末和小朋友的单独约会，对她来说就是非常愉快的、专属的时间，得到了归属感和安全感。
但帮助亦有度，如果每一次都出手帮他们处理不被集体接纳的问题，可能会让孩子丧失“我不完美却勇于试一试”的能力；但比起给援手，更糟糕的则是迅速给孩子的同学、朋友贴标签——他们都是坏孩子，会让孩子觉得不跟自己玩的就是坏孩子。
帮助，但不过度干涉
有一位妈妈在某问答网站上，回答“孩子被排挤了怎么办”，给予的答案是：欺负我家的小孩本质就是很坏、自私、欺软怕硬、妒忌心重。”
这只会让问题变得更糟糕。
不同的孩子有不同的社交特点。有的孩子外向胆大，可以在任何场合迅速交到朋友；有的孩子内向慢热，喜欢先观察、审视，他们有自己的节奏；有的孩子看上去是社交小达人，其实有很敏感的内心，一旦遭遇挫折，就会非常影响情绪……对孩子来说，他们还在成长，在适应，在跌跌撞撞中摸索学习。
不做小孩太久，我已经不清楚孩子们之间，忽然排挤、忽然和好的点在哪，也不可能帮孩子避开所有她可能遇到的风险。
我不否认在“排挤”上，会有更恶劣的情况存在，只是觉得大人在插手孩子的社交时，不急于保护，也不急于责骂，而多沟通，了解他们的想法，在思维和情绪上帮助他们，再让他们去面对，会有更好的效果。
如何帮助孩子融入
观察，很多孩子不敢融入一个游戏，都是因为不了解不熟悉，我们可以陪伴他们在周围先看别的孩子玩，而不是急着推进这一切。
怕出错、怕被说，都是孩子不融入的原因，帮助他们了解游戏规则，让孩子有准备的进入，容易跟上别的孩子节奏，也能更好得融入
不勉强，这也是许多家长会犯的错。
在其他孩子明显抗拒的情况下，理解他们。不必要求别的孩子接受自己孩子。在孩子被拒绝的时候，可以在适当的时机，选择比较好接触的那个孩子开始，慢慢破冰，再加入。
扮演他们的朋友，可以在家里玩过家家游戏，扮演他们口中的某个朋友，以朋友的身份与孩子交流。
孩子对过家家的情景下，会真的觉得你是那个朋友，从而透露一些社交中的小烦恼，可以帮他们想办法，解决一些问题。
孩子在社交上将要面对的压力，我们也许永远无法感同身受，有时候甚至是来自父母本身。
我们无法为他们保驾护航，清除所有障碍，需要做的是重视孩子的社交需求，不要因为他们是孩子，就轻视或否定。在情感上，支持他们；在思考中，帮助他们。当他们面对越来越复杂的社交场，可以以自信的姿态冲进去。
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END
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