蔚莱《那就去配得上那些“谬赞”啊》
这两天才开始看大火的《最好的我们》，我妈对这种青春怀旧的题材还挺感兴趣，跟我一起看了两眼。
“余淮，其实我真的很喜欢跟你做同桌。”耿耿的这句话一出口，旁边的老妈来了句:你没有同桌啊？
笑的那个意味深长别有深意。我又怎么可能领会不到？ 对自己这个26岁依然单身的闺女，我这个老妈从今年开始着实有点着急了。
同桌。也许每个女孩的青春期里都或多或少有几个“同桌”吧。
从小被打上“好学生”标签的我，已经习惯了老师们的排座原则，那就是把学习不好的、调皮捣蛋的学生安排到好学生身边，以期前者能受到后者良好的熏陶，进而被后者优化。
然而那些“坏学生”心里是有一万只奔腾的草泥马的，我见过了太多他们刚跟我同桌时那不屑的表情。
在他们心里，“好学生”是和老师一样惹人厌的存在。
可是后来的后来，他们又都会跟我说一句类似的话:跟你做同桌真好。
潜台词可以用现在流行的一个句式翻译:没想到你是这样的“好学生”！
说一句很欠扁的话，其实我也没想到自己从小学习就那么好，额，起码是到高中以前。
进去高中以后，物化生的比重开始增大，我真的招架不住了。讲真，心理落差还是挺大的。要强的我卯足了劲努力了一把却还是无济于事。于是，分科的时候我果断选择了文科。
让我印象很深的是，分科之前我的两个同桌都是男生，他们都是那种特别能玩但理科又好得要命的人。真是太气人了。
我们那时上高中是划区域的，所以班里的同学不再只是初中的那些人，还有其他学校的。 那时候在重点班的我就已经开始模糊地意识到，天外有天人外有人。
我人生中跟男生同桌的历史就停止在了文理分科时。分科以后班上寥寥无几的男生都坐在了最后一排。
面对老妈的问题我笑而不语。
同桌当然是有很多，而且那时候像余淮那样的同桌也不是没有。现在想想自己真是愚笨到家，当时和那些同桌关系都那么好，但最后散了也就散了，再无任何联系。错失了多少好机会啊！哭脸ing…
事实上我更喜欢和男生一起玩，这可能让很多人感到惊讶，看你的外表不像啊！
但事实就是事实。我喜欢和男生一起玩时的肆无忌惮，无需小心翼翼，无需猜测嫉妒。
跟我同桌的男生都没有很讨厌的，虽然他们被老师视为捣蛋分子，可是都没有坏心眼，只是比一般男生更多了几分青春期固有的叛逆而已。
路遥知马力，日久见人心。我是个极其慢热的人，我对一个人的好一定是建立在别人对我好的基础上的。但凭什么让别人主动对你好呢？我真的一点儿也不懂什么套路，到现在都不懂，要不然也不会错失那么多机会。
是后来一个性格特别开朗的女同桌告诉我，我有一种人格魅力，让人忍不住想对我好。听后既感动又吃惊。
那些男生在慢慢了解我以后都会说出前面的那句话，我每次听后都带着一丝成就感和自豪感对他们傲娇地微微一笑，其实内心早已心花怒放。
或许正是多年来在这些同桌的众星捧月下，我内心那个傲娇的小人儿茁壮成长了起来。
在后来的日子里我们都无比怀念有同桌的那些日子，时不时就会回忆以前的点点滴滴。因为，同桌，真的是少年时代对我们很重要的一个存在。
不是没有小暗示，不是没有小粉红，不是没有小暧昧。奈何当年的我自制力太强，那些小火苗刚要燃烧就被我亲手掐灭了。
所以我真的是愚笨到家。 以后有孩子我一定让他/她全面发展，学习固然重要，但并不是唯一，好好享受该享受的快乐，保护好自己就OK了。
文理分科以后我的成绩扶摇直上，又回到了“好学生”应在的名次。被周围的同学夸赞着，羡慕着，我也就一直享受着这些赞美，并觉得自己真的不是等闲之辈，将来一定能像老师同学所说的那样，考上一本。
然而，高考失利，我最终进了一所普通二本。这对我长期以来在心中建立起的自己的优秀形象是个很大的打击。
但是上了大学，认识了一些兴趣相投的朋友，那里的老师也兢兢业业，我开始喜欢那里。
众所周知，大学里的考试一般都是考前一个月开始准备的。哦，说一个月都是多的，有时候是一个星期。 再也不需要像高中时那样发条上紧地学习，进了大学大家都松散下来了。
我这样的“好学生”亦是如此。平时上课玩玩手机，聊聊天，浏览一下新闻头条，周末和室友们出去逛逛街。这就是我的日常。而到了期末复习季，我和大伙站在同一起跑线开始复习老师划定的同样的内容。
但几乎每一次成绩出来的时候，我的分数都遥遥领先，名列前茅。其实只是我的记忆力比一般人好了那么一点点而已。
很多同学开始无比佩服我，因为他们也看到了我平时并没有很努力地学习，复习的时间和大家也是一样的。
我又一次被推到了“好学生”的位置，尽管我从未发自内心地喜欢这个称号，因为它限制了很多东西。
那年开始流行起“学霸”“学渣”“学神”这些词，而我就被很荣幸地冠上了“学神”的称呼。
正所谓谎话说了一千遍也就成真了，我在大家孜孜不倦乐此不疲的赞美中被成功洗礼，又认为自己优秀得可以拯救宇宙了。
再次有男同桌已经是大四了，大学的我们有固定教室，但上课时一般都是和室友坐在一起，直到考研时，大家各有打算，人也不齐了，就自己找位置坐了。
W是在后来大家都安置好了以后因找不到合适的地方学习才到了我的旁边。 虽然一个班好几年了，关系也不错，但是毕竟除了室友，对其他同学都没有什么太深入的了解。
以至于后来我调侃W:没想到你是这么龌龊的人！他也调侃我:我也没想到你是这么逗逼的人！
考研的日子，累，充实，快乐。因为有了W，我每天都笑得很开心，经常在安静的教室里笑抽过去，引来大家别有深意的目光。
后来身边的朋友就说，W喜欢你啊！我笑笑让她们别闹。 说实话W在我们班男生中算是质量好的了，人也风趣，跟他在一起时的确很快乐，对他不能说一点好感没有。
但是我说了，我是个极其慢热的人，别人不主动我是绝对不会主动的。而且，我坚定地认为，一个男生若真喜欢你就一定会表白，不表白就证明人家不喜欢你，或者说没那么喜欢你。
一次闺蜜告诉我她旁敲侧击地问W喜不喜欢我，W说我太优秀了。
就这样，我们直到毕业也都仅仅是同桌。
现在怎么样？毕业之后我们再无联系。
经常有人问，有没有男朋友啊？我摇摇头。
怎么可能呢？你这么优秀，是不是要求太高了？ 我也想问问，为什么你们眼中那么“优秀”的我就没有男朋友呢？为什么闺蜜那么多的我，连个关系好的异性朋友都没有？
这个夏天，研究生毕业了，我的学生时代彻底结束了。去年开始在国外当汉语教师志愿者的我在毕业前夕回到了学校，顺利地毕了业。
本来一门心思地还想要继续出国的我，在回到家得知家里的一些事情后纠结了一天一夜，最终决定在国内离家近点的城市找份工作。
朋友问为什么之前那么坚定，现在突然又改变了想法。我半开玩笑地说，我不能再只顾着炫耀自己的诗和远方而不顾眼前的苟且了。
有朋友感慨说家家有本难念的经，有朋友开玩笑说你长大了，还有的说不让父母牵挂，让他们过上舒坦日子是我们的责任。
诚然，我喜欢在国外自由自在的生活，但我更知道到了这个奔三的年纪，我应当负起我肩上的责任。
那天在车站候车，看见一个母亲送儿子上车，儿子转身离开，母亲在他后面定定地看着他的画面，像春雷一般惊醒了我。
我立刻想到了龙应台的《目送》，好像一直以来，都是父母在默默地看着我们的背影渐行渐远，总是我们先转身离开。我们从来都看不到父母落寞的表情和日益瘦削的身影。
曾经看过这样一句话:我们成功的速度必须快于父母老去的速度。
于是开始投简历，前些天去北京某高校面试对外汉语老师，信心满满的我看着其他十几个竞争者也没有一点紧张。
我准备的试讲之前老师和同学们评价都很高，再加上自认为还不错的简历，相信应该没什么大问题。
听了前面那些人的试讲我对自己的信心更足了。我旁边的那个女生给人感觉挺舒服的，我俩互相留了微信。她是北京语言大学毕业的，讲得的确很好。
她很好，我也不差啊！我在心里默默给自己打气。
我很满意自己的试讲，所有人都讲完以后，老师告诉大家回去等通知。
第三天，我收到一封邮件。是所有应聘者最不希望的开头:您好，很遗憾地通知您…… 我很平静地看完了短短的几行字，也许只是假装平静。
我发微信问那个女生面试过了没，果然，她过了。我回:恭喜恭喜。
正好这时，许久未联系的一个大学同学发微信给我。她是个很努力的女生，做事认真，为人低调，我是欣赏这样的女生的。
我那“学神”称号的得来也有她的一臂之力。她在微信里又再次说到，大学时就特别佩服你，觉得你既会学习又会玩，很有主见，所以想参考一下你的建议。
情况就是她考上了两个城市的高中，但是她最想去的那个高中之前因为成绩迟迟没有出来，她就先签了另一个高中，而现在如果反悔要交4万块钱违约金……另外还要考虑她对象的工作地点等其他因素，搞得她焦头烂额。
我能听得出来她在那边是真的很纠结，可是我那时候多么想说，你来让一个还没找着工作的人给你建议，简直是赤裸裸的炫耀啊。
但是我知道她不是这样的人，而且她也根本不知道我的情况。我中肯地给她提了几点建议，但是最终决定还是要看她自己。
回完信息，我开始反思。从小到大，也许我一直都被“优秀”这两个字麻痹着，自我膨胀着。其实我根本没有别人想的那么优秀，只是一直套着别人给我的光环自我陶醉罢了。
我不是个能坚持的人，定好的计划从来没能坚持到底，几次三番地下定决心，却总是半途而废。
我不是个勤奋的人，别人泡在图书馆的时候，我可能在床上躺着看韩剧美剧聊八卦。
我也不是个爱读书的人，虽然文笔还可以，在别人眼中是个“腹有诗书”的人，但是我读过的纸质书真的屈指可数。
如今要步入社会了，才真正了解了“天外有天人外有人”这个真理。
我不知道是否有人也像我一样，在别人眼中是聪明的，有主见的，有才华的，但静下来一个人仔细想想，自己真的没有别人说的那么优秀，相反可能还不如仰慕我们的那些人。
夜深，想的有点多，有些矫情了。
正能量再多的人身体里也会有负能量，我们无法做一个时时刻刻都那么阳光的人，总需要在夜深人静的时候发泄一下。
但是当第二天的太阳再次升起时，那个元气满满的女生又会回来。太阳之下，全是新事。
读的书少，那就去多读点。不勤奋，那就变得勤奋起来。不能坚持，那就逼着自己坚持到底。
哪怕还是会失败，还是会松懈，但开始远比不做强一百倍不是吗？ 我经常跟自己说一句话:It's never too late to be the better me. 成为更好的自己，永远都不会晚。
当我们的实力还配不上自己的野心时，我们唯有静下心来沉淀自己，充实自己。
就像现在的我，是传说中的“无业游民”。但我知道不能就这样待在家里什么也不做，所以我每天早起晨练四十分钟，英语学习一个小时，专业学习两小时，跳舞一小时，灵感来了就敲敲键盘码码字，做做家务，看看书。
已经坚持了一个月，中间因为面试和其他事情导致有些天没有达成目标，但是没关系，只要想起来就去做，就一定会有成效的吧！
相信改变会在一点一滴中发生，量变总会引起质变的。
未来的路还很长，我们既不能自我膨胀，也不能妄自菲薄。认清自我，然后升华自我。
没有别人说的那么优秀怎么办？配不上那些“谬赞”怎么办？那就让自己真正优秀起来，去配得上那些“谬赞”啊！这样，爱情和面包都会如期而至的。
▼
有事您就联系猪老三
微信：ahqw1989
QQ：1465417804