参加暗恋对象的婚礼内心实录‖文/决明子

参加暗恋对象的婚礼内心实录

我坐在回成都的高铁上，暮色降临，我看到了玻璃窗上自己的脸，双目空空无物，既疲倦，又麻木，一副冷漠不堪的表情。我想笑一下，却没笑出来。其实，大多数时候，我都是这幅样子。C君今天结婚了，本以为我心里多少该有点波澜，也确实有，可跟我想的不一样。

我和C君还有Apple是高中同学，因为喜欢动漫，后来发展成很投契的异性朋友。单纯热情的年纪，永远聊不完的话题，让我理所当然地喜欢上C君。多少人打着朋友的名义留在喜欢的人身边，那是花样年华的秘密。他的名字出现在我的日记里，他说话时音调的起伏落在我心里，他做题时微皱的眉头，那副又认真又干净的样子让我多少次辗转难眠。火热的青春，总是要有一个喜欢的人的，这个人，我会喜欢很久很久，我是这样认为的，可是却远没有我想的那么久。

上大学后我们各自天涯，我依旧喜欢他，那是青春的余韵绕梁。后来他交了女朋友，我们三个这份注定脆弱的友谊也就自然而然渐行渐远了。我是那种感情绝对服从理智的人，没办法允许自己对别人的男朋友有半分贼心，所以心里对他的喜欢也渐渐褪色了。很奇怪，我没有喜欢别人，只是因为告诉自己不能再喜欢他了，居然就真的不喜欢了。我那时候以为这是因为我的理智够强大，后来才知道，那不过是因为青春之花，注定凋零罢了。

即便如此，C君对我来说依旧是特别的，因为从他之后，我再没有喜欢过别的男生。有些喜欢只有一次，用完就没有了，且过期不候。收到请帖，我也几经犹豫，可最后还是决定去参加婚礼。没别的，我想看看心里有波澜的自己。我一直以为自己理性，却否认自己是个冷淡的人，可今天我不得不承认，我的确是。

两年不见C君，他胖了些，或许那就是所谓的幸福肥。老实说，他没以前好看了，有些往“油腻的中年人”的方向走了。可今天他是新郎，新郎就该容光焕发。但他在我眼里没有高光了，作为我喜欢的人的那种“情人眼里出西施”的高光。这让我欣慰，因为终于确认了，“我不喜欢他了”这件事是事实，不是“吃不到葡萄说葡萄酸”的自欺欺人的话。

“劳动陛下大驾，百忙之中，拨冗前来。”他像以前一样玩笑。

“你知道就好！”我也照样揶揄他。

然后就没有别的话了，我排队去给红包，他转身招待别的客人。我没有回头多看他一眼，倒不是我在忍，只是单纯觉得，没什么好看的。不过是个普通的新郎，和所有走进婚姻的男人一样，从此后辛苦恣睢，尽己所能经营的一方天地。那方天地的名字叫“家”。我爱的少年，原来也只能长成这样的大人，这样平凡过一生。

婚礼上他牵起新娘的手，说着语无伦次却真心真意的海誓山盟。他和新娘都落泪了，是幸福的眼泪。那真是神圣的一刻，可我觉得他们的誓词说得鸡零狗碎，一点也不动听，更没有文采可言。身边的Apple也哭了，我递了张纸巾给她，跟她说以后她结婚，新娘的发言稿我来帮她写，肯定感动哭全场宾客，她破涕为笑。我叹了口气，有些羡慕Apple，羡慕她的心依旧纤细敏感可以被感动，C君不过是她的一个普通朋友，她都能为这个普通朋友的婚礼感动到流眼泪。可我呢？C君可是我喜欢过的人，我却流不出一点泪来。

这让我对自己失望透顶。我确实不喜欢C君了，这没什么，可我怕我已经没有喜欢别人的能力了。我分明才25岁，还很年轻。虽然早过了“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”的年纪；却还远没有到“欲说还休，却道天凉好个秋”的时候。可我的心已经很老了，也很累了，以后可能也很难再纤细敏感起来。这样的我，真的还能喜欢别人或者说被人喜欢吗？我不知道，只是一瞬间觉得有点可悲，但转念一想，好像也没什么。

回去成都的高铁上，半路邻座上来一对母子，三岁的小孩一路哭哭闹闹。我心里烦，从包里掏出几颗包装纸很鲜艳的糖果给他。小孩吃到糖很快笑了，他脸上肉嘟嘟，笑起来很可爱，还很吃人嘴短地跟我说：“谢谢阿姨！”

我也笑了，那几颗糖，是C君的喜糖！

我突然想起高中的时候，我和C君还有Apple关系最好的那段时间。偶然间我们在学校小卖部买到一种很便宜又很好吃的糖，味道其实已经不大记得了，似乎是外面裹了一层脆脆的山寨巧克力糖衣，里面是软糖和夹心，吃起来又好像很有嚼劲。那时候我们说，以后结婚就买它当喜糖。不过那种糖很快下架了，因为是三无产品。

如果我现在有十八岁的性情，或许会说：

欸，C君，25岁的我已经不喜欢吃糖了，不过你的喜糖被我用来逗笑了一个烦人的三岁的小朋友！怎么样，很棒吧！