“让丈母娘带孩子时,顺便照顾下我爸怎么了”“我妈不是保姆”

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01

之前有朋友说“所有的婚姻都存在婆媳矛盾”时,另外一个朋友提醒她说,“不是啊,嫁给单亲家庭的男人,家里只有父亲的男人,就不存在婆媳矛盾!”

这样说虽然也行,但多少有点抬杠的嫌疑,因为,婆媳矛盾在有婆媳关系存在的情况下基本上都有。但如果把婆媳矛盾当成一种问题去看,即便婆家没有婆婆,也还是会存在类似的问题,儿媳和公公之间的矛盾,也跟婆媳矛盾是一个性质。

02

芳芳的婆家就没有婆婆,只有公公。在她跟丈夫阿备结婚之前,想着婆家没有婆婆,就不会有婆媳矛盾,公公应该不会像婆婆一样没事找事。

可是事与愿违,她跟阿备结婚之后,发现婚姻中虽然没有婆媳矛盾,但却有类似于婆媳矛盾的问题,问题的糟心程度不亚于婆媳矛盾。

公公没有她想象中那么通情达理,也没有她之前谈婚论嫁时认识的那么友善,虽然他不太喜欢跟她说话,但却总是使小性子,总是背地里在阿备面前告状。

此时的阿备,也不像芳芳之前认定的那么懂事了,感觉如果让他在芳芳和公公之间做选择,他会毫不犹豫选择偏袒公公。

最初的时候,芳芳选择装聋作哑,只是睁一只眼闭一只眼,觉得自己不把问题当问题,问题就无法烦扰到自己。可是,之后发生的事,超出了她的预料范围。

婆家没有婆婆,有了孩子之后,自然牵扯不到让婆婆照顾儿媳坐月子,以及让婆婆帮忙带孩子之类的事。公公一个大男人,自然更不适合做这些事,所以她只能求助于自己的母亲。

问题也就是在这时候出现的,本来公公并没有跟他们一起住,但是,自从芳芳的母亲到家里住之后,阿备把公公也接到家里住了,说让丈母娘带孩子时,顺便照顾下自己的父亲。

这让芳芳很恼火,原因有二:一来,她觉得阿备对自己以及自己的母亲太不尊重;二来,他理所当然把自己的母亲当保姆,还直接发号施令,丝毫不考虑避嫌的问题。

最后闹翻了,虽然没有离婚,虽然公公没有继续留在家里住,但各种矛盾都已经埋下了种子,虽然暂时没有激化,但却连之前不太和睦的关系都不如了,不仅公公对芳芳颇有微词,而且阿备对芳芳很不满,总是当着丈母娘的面跟芳芳吵架。

对别的女人来说,遇到了这样的问题,要么会选择教训自己的老公,要么会选择离婚开启新生活。但对于芳芳来说,很不容易,她说她只能选择忍耐:

『如果能重来,我不会嫁给“单亲家庭”的男人,日子真心不好过。我本以为婆家没有婆婆就不会有婆媳矛盾,本以为没有婆媳矛盾,我的日子就会很舒坦,结果倒好,我跟公公之间的矛盾不亚于婆媳矛盾,而且,我老公完全不懂得袒护我,甚至还总是给我找麻烦,给我妈找麻烦。

有人说,如果我摊上婆媳矛盾,可能比现在更烦恼,唉,这种事谁说得好呢,只能说,我嫁的这个单亲家庭的男人,性格太偏激,动不动就说我欺负他父亲,如果不是顾虑孩子,如果不是我自己也没什么本事,我肯定早就跟他离婚了!』

03

不管婆家公婆双全,还是只有公公或只有婆婆,这些其实都不重要,重要的是,对于女人来说,你自己是什么样的人,嫁的男人是什么样的人,以及婆家人是什么样的人。

如果所有人都是通情达理的人,如果所有人都懂得体谅和包容,都懂得互帮互助,根本就无需考虑婆家都有什么人,儿媳跟婆家人之间基本上不会闹出什么大的矛盾。

但如果不满足这种情况,你自己有问题,或者你嫁的人有问题,抑或是公婆有问题,婚后的日子自然不会好过。

从这个角度来说,婚姻中涉及到的各种人与人之间的矛盾,都跟人有关,都跟人的观念有关,都是“事在人为”。

所以,对于女人来说,如果你想让婚姻开始之后简单一点,不想遭遇这样那样的矛盾,最紧要的工作是认清自己,有自知之明。只有在确保你自己没有问题的情况下,把自己作为定量去选择婚姻,判断清楚男人及其家人都是什么样的人之后再做决定,才能避免问题婚姻出现。

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