爸妈一吵架就喜欢拉我站队，我很痛苦，内心不想帮，又不能不帮，该怎么办？

作者:王语华

读者来信

你好，语姐姐，看过你写和先生、孩子交流文章。觉得你好厉害，总能很好地处理和家人相处。

所以，我想请教你，我对父母究竟出了什么问题呢？

我爸妈因为家里亲戚的一些事情闹了不愉快，一直相互指责对方的不对，而且他们俩虽然说的是同一件事，却永远都不在一个频道上。

我因为帮妈妈说了几句话，结果也一起被爸爸指责了。而妈妈也因为我帮了她，就认为我是站在她这边的，有种特别解气的感觉。

所以我只好放弃交流了。

后来，妈妈问我，“你什么时候和我去外婆新搬的家里一次？”

顿时，我心里感觉，完了，妈妈觉得我和她是一国的。可我很希望能和我妈保持距离，因为和她靠得近，她就要知道我的一切。

而且我也不想和外婆太亲密，想保持一种远香近臭的状态。

我高考失利后，我外婆走在路上就会主动和陌生人（社区里的朋友一起活动，见面打个招呼那种）说我高考失利的事情，几乎是见一个人说一遍。我也只能在外婆身旁听着看着。

可外婆永远不会主动和人说她儿子孙子的那些不好的事情，虽然那些事情比我高考失利严重多了。当外婆的儿子孙子环绕她时，我就能被她说的一无是处。而没人理她的时候，我又变成了听话孝顺的孩子。

所以，妈妈这样说，我心里就开始生气了。

我妈接着又和我说，“去问你爸，谈得怎么了？”（指的是和亲戚的事情）

她说第一遍时，我拒绝了，说爸不会告诉我的。第二遍我还是拒绝。说到第三遍时，我生气地把手机一扔，朝爸爸大吼，快说你谈的怎么样了。

说实在的，我可能大逆不道了。我希望我爸妈离婚。

我爸心里认定我妈是挑拨他们兄弟姐妹关系的人。爸爸还是那种你对他好不一定记得住，但你对他不好念你一辈子的人。

我妈也觉得我爸烦，整天念叨天道轮回，人做坏事是要遭报应的，做好自己不要管别人，佛经里怎么怎么样说的。

随着年龄越大，经济能力越来越独立，我内心对家里的想法就越分叉。

一方面我知道父母老了，要照顾他们，少让他们操心。可另一方面，我越来越压制不住心里的气。我讨厌爸爸无缘无故说我这不肯吃，那不肯吃，这不会做，那不会做。

我也会想起小时候亲戚说能安排我去参加舞蹈班时，爸爸露出的那嫌弃表情，和嘲讽的话语，“她那么胖，怎么行？”

我越想就会越生气。

而当我满足不了我妈的物质要求时，我会觉得自己特别没用。

我也特别讨厌，爸爸每次在外喝酒不回家时，妈妈就会让我打电话找我爸回来。每次我主动打电话时，妈妈就会笑得特别大声夸我懂事。

这样找爸爸的事情一直在发生，虽然我现在25岁了，可还在发生……

都要拿退休工资的爸爸，可在吃喝玩乐上还是一点分寸都没有。

所以，我在心里虽然抗拒妈妈让我打电话找爸爸的要求，但行动上却无法拒绝妈妈，因为我知道我不帮她，就没人帮她了。

我拒绝相亲，可我妈天天唠叨，听得我要发疯，最后我发火大吼。发火后，我妈哭了，她觉得很委屈，这都是为我好。我也很自责，让父母操心不孝。

我不知道，怎样做才能调和自己内心想法？

遇到一些事情，我就是内心不甘心，不想委屈自己。因为在我的认知里，退让会被欺负，会被视为软弱。怎样才能说服自己退一步，或者换一种想法呢？

语姐姐说

我看了一下，你的年龄应该是25岁。

这个年龄正是一个人走向“独立”的年龄，走向自我发展和成熟的年龄。与此同时的功课，就是和原生家庭的“分离”。或许就是你说的“分叉”的感觉，这是正常的。

这个分离不一定非得搬出去独自过，当然如果可以那是更好，毕竟还有各种客观因素导致子女成年后没有离开家。这个分离，更多是“心理分离”。

很多人会把“成熟的分离”当成“对父母的背叛”，其实成熟的分离，是发展自我，小的时候父母是你的保护伞，长大了的孩子，要成长为父母的保护伞。这个分离是从孩子的角色上蜕变出来。

发展期的年轻人主要任务是开创属于自己的世界，所以你关注的焦点更多的要放在，你的工作、事业、朋友、个人能力提升等等上面。

这样说并不意味着你完全不管家中的事儿，而是提醒你，不要被父母的关系“淹没”。还有更大的世界等着你。

心理分离，首先要弄清楚的是，你和父母之间到底是什么关系？你和妈妈是母女关系，你和爸爸是父女关系，他们两个是夫妻关系。所以不要插足别人的关系当中，这也是一种“分离”。

你看，你把自己一直放在了父母关系中间了，本来人家夫妻关系的事儿是人家两人的事。结果他们自己解决不了，动不动就把你拉上了。你傻傻的站在中间，两人互相“攻击”时，都要经过你，你不难受才怪呢。谁让你站的位置不对呢？

现在的你应该从父母关系中站出来，你和妈妈之间就谈你们母女关系，听听她抱怨，能安慰的安慰，不能安慰的也不要插手当一个倾听者也不错；你和爸爸之间就谈你们父女关系，看看如何处理好。

你父母自己的夫妻关系需要修炼，那是他们两人的功课，不是你的功课呀，你的功课是积极开拓属于自己的世界，过好自己的人生。

所以在父母关系中，拒绝站队，学会撤退。除非两人吵太厉害了，你再出面劝和一下，劝的角度要拿捏好，这是另外需要修炼的功力了。

比如，你说“我在心里虽然抗拒妈妈让我打电话找爸爸的要求，但行动上却无法拒绝妈妈，因为我知道我不帮她，就没人帮她了。”

其实正因为你总是冲在前面，导致两人可以回避直接沟通这么多年，你再“帮”下去，那么他俩就永远不面对自己本该直面的关系问题了。

你以为的帮妈妈，不过是让他们这种“坏模式”能继续玩下去而已。

下次你要学会拒绝，可以直接告诉妈妈，“我很爱你们，不过你俩的事也要学着自己去解决了，我不会再当传话筒了。我相信你俩有能力解决好的。也请你们给我做个好榜样，好不好？”——用他们的逻辑要求他们，岂不更好？