想毁掉一段关系，拼命投入就够了

女孩对男孩说，悬崖上那朵花好漂亮。

男孩冒着生命危险去把花摘了下来，送给女孩。

但是女孩要和他分手，原因是：“一个连自己都无法好好去爱的人，用什么来爱我。”

这是一个典型爱到失去自我的故事，很多人会在感情中爱对方爱到失去自我。隔三差五的我就会在网上看到一些人为了挽回自己的对象，然后去跳楼的新闻。

还有的小伙伴一谈恋爱，就全身心投入进去，朋友也不管不顾，自己的爱好，事业都不管。一天二十四小时，除了睡觉时间，恨不得一直都跟对象呆在一块。

这个其实是不健康的相处模式，为什么我们会那么容易在一段感情中失去自我呢？

归根到底，感情是一个需求的问题。谁更需要对方，谁就更容易失去自我。也就是你越依赖对方，你就越容易在一段关系中失去自我。

你需要我，我也需要你。彼此相互需要的程度是一致的，这样的关系是双方都能够很好地保持自我的。

为什么我们会更容易需要别人呢？

因为对方条件更好，你更喜欢对方，这个是客观条件，我们就不展开讨论了；

还因为一些过度的投入，比如你会无条件地对他好，给他买衣服，给他做饭。这些投入得越多，你就越会渴望回报。

当你渴望回报的时候，你就更加需要对方了。

其实判断自己是否爱到失去自我，有一个判断标准可以参考：就是你每天投入给对方的时间有多少？一天二十四小时里面，你投入多少时间给对方了。

我的生活从此以后多了你，这样就还没失去自我，因为你的生活里面，主体还是你自己。

我的生活从此以后都是你，这样就是失去自我了，因为你的生活里面，主体都是别人了，没了自己。

这里的意思不是在指责对方不够爱你，也不是在歌颂你很爱一个人。而是要让你明白主次的问题。

无论你再喜欢一个人都好，主次里面的主，一定得是你。

我有个朋友，她有一个追了她三年的大学同学，甚至为了她主动去到她的城市去发展。

她问我：“我要不要答应和他在一起试试看？”

从朋友角度来说，对于这种情况，我是不太建议在一起的。

愿意坚持三年持续不断地追求一个人，支撑他坚持下去的动机，已经不是单纯的喜欢了。仅仅靠喜欢是很难持续这么久的。

更多的是一种投入过多后期望回报的动力，一旦真的在一起了之后，这三年的付出，是要得到回报的。在这样的前提之下，再开启一段感情，就不健康了。

如何避免自己不要过多失去自我呢？

关键在于，避免自己不要过多进行不合理的投入。你投入得越多，在关系中你就越渴望回报，需求就越大，依赖程度也同样更强。

在得不到对等回报的时候，你就会变成一个索取回报的工具，彻底失去了自我。

什么是不合理投入呢？

不计回报的投入。比如你觉得对方很可怜，你要好好对他，给他洗衣服，做饭。不求回报，只为满足自己的保护欲。

这里的意思不是说，不让你对自己的伴侣好，而是大部分人是很难真正意义上做到无条件付出这个水平的。

大多数自认为是无条件的付出，都会在心里默默地计算着回报的。

所以说，为了避免这种依赖失衡的情况出现，当你投入的时候，不妨现实一些，去追求一点回报。不一定非要对等的回报，至少不要相差太远了。

比如你默默地为对方买了一个礼拜的早餐，为了避免你的自我心态失衡。那么你是可以找机会让对方请你吃一顿饭的。

但是这里需要注意的是，千万不要为了让有借口让别人请你吃饭，而故意给别人买一个礼拜的早餐。这样的话就是控制了。

你可以因为自己的投入过多，为了避免失衡，让对方也回报你一些，这个回报是不强求的。

再比如有一个男生追你，天天给你送水果吃，这个时候你不妨给他也点个宵夜，这样也可以避免这个人在后续的相处中，爱你爱到失去自我。

你要认真生活，然后抽空爱别人；

而不是认真爱别人，抽空生活。

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