1、小小年纪抽什么烟

小明躲在操场抽烟，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼：“小小年纪抽什么烟！”小明：“中华…”班主任：“滚。”

2、马屁精秘书

马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长，新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！”没想到新上司听了勃然大怒训了他：“……你以后只能叫我殷部长！”

3、是数学不好还是装的

‍‍食堂吃饭，朋友结账，46元。我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。朋友来了句：“六六四十八再找我两块。”
老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”‍‍

4、遭遇差不多...

‍‍两个男人在医院里相遇。一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”另一个：“不，我是备胎。”‍‍

5、老子卖的这是苦瓜

‍‍一朋友去市场，见一老头卖瓜。他问：“这瓜多少钱一斤？”
老头：“八毛。”朋友：“这么贵啊？你这瓜甜不？”老头没说话，站起来对着朋友就是一脚：“老子卖的这是苦瓜。”‍‍

6、居然蒙对了...

‍‍今天拉着妹子去开房，万般激动打开房间门一看，床塌了。
果断找前台去问：“你们房间床塌了。”前台：“先生，这需要照价赔偿的。”气的我，脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控。”前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道房间里面装的摄像头。”我：“……”‍‍

7、大师好伤人心啊

‍‍大师：“你是不是凌晨两点出生的？”老王：“大师您真神啊，您怎么知道的？”大师：“凌晨两点是丑时。”‍‍

8、一朋友喊老公请吃饭

一朋友喊老公请吃饭。老婆：“凭什么请他？” 老公：“我欠他三次啊。一次是晚上我睡觉的时候，他打电话要我喝酒；一次是我在外地出差，他打我电话；最后一次是我刚刚吃过饭他打电话……”老婆说：“那我们也找个他来不了的时间给他打电话吧。”

9、又打开两瓶白酒

昨晚去一哥们儿家吃饭，其间喝了不少酒，他老婆让他少喝点，别醉了又发酒疯，他反倒让他老婆少喝点，不要像上次那样也是在家里请一男同学吃饭，两个人一起醉了，他倒在厕所里睡了，老婆和他同学抱着在一张床上睡了一晚。听到这，我又悄悄地打开了两瓶白酒……

10、你认错人了...

‍‍我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟。一看，不是我儿子吗？看他要跑我过去就说：“臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧。”我儿子紧张的回：“爸，你认错人了。”‍‍

11、昨天公交上人非常多

昨天公交上人非常多，到了下一站，车上已经差不多装满了，到站的时候，前门已经上不了了，有个小伙子从后门挤进来了，司机关门开车，大概开了五分钟左右，司机在车上暴吼，后门刚上来那个小伙子，老子晓的你没刷卡，就是穿花格子衬衣那个，不刷卡，待会你下车老子开门夹死你。

男：“你对我有感觉吗？”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊？”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉？”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

一美女去买衣服。美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，只要一件衣服一个吻就可以了。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”

过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”

假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”孩子满口答应。放学回来，我问：“学什么了？”孩子答：“不知道。”
我追问：“老师教你什么了？”孩子答：“听不懂。”我诧异：“为什么？”孩子说：“他不讲中国话。”