“看了老公的聊天记录,没出轨,但我想过离婚”

01.

Q:凯紫老师你好,我老公bu队的,当我在他手机里发现他的一些软件聊天记录后,我开始不再信任他。

之前对他的忠诚,正直,老实诚实单纯的印象瞬间崩塌。

他单位的人非常差劲,当我无意间三番五次看他zhan友大半夜给他发的一些不正规场所的(保健按摩桑拿中心)的定位和聊天记录。

我不得不再次思考,他为什么没有存款,刷那么多信用卡,朋友都说他大方,突然好像知道他钱都花哪儿去了。

曾经,至少曾经一定也是这样一个喜欢玩的人。

凯紫老师我是你七年的粉丝了,我面临的问题是:我接受不了这样龌龊的他,内心不再像以前一样信任他。

现在我大半夜总会担心他出去喝酒玩乐,常年跟这些人混在一起觉得这些人会带坏他,不明白为什么有这样一帮人破坏别人家庭,不明白我该怎么释然,总是忐忑不安,该怎么解决,或者走出来?

常规的方式我都试过了,没什么用,信任真的一旦有一次,再有一次,还能怎么修复?

我是要选择自我欺骗吗?我们有一个2岁女儿,这段婚姻我不是不能放弃,也不是不能坚持。

A:姑娘你好,已经发现老公可能做了一些你无法接受的事情,那我们先要来确定一点,就是这些事情是已经发生过的。

这一点为什么很重要,因为发生过的事情是不可改变,无法逆转。

那些事情很伤人没错,但我们现在要做的不是追究老公为什么要这样伤害自己,也不是沉浸在伤害之中无法自拔,更不是感慨信任崩塌了怎么办。

而是要认真思考你们的婚姻关系究竟还要不要继续,否则你陷入这样的情绪里,只会让你自己更痛苦,更出不来。

你现在的态度是:不是不能放弃,也不是不能坚持,这样的态度就意味着,你自己都没有做出决定,如果没法做出决定,那怎么决定自己要怎么做呢?

所以你在决定下一步要怎么做之前,你要先做出决定和选择,你究竟要放弃还是要修复。

我能理解你现在会觉得很纠结,坚持吧,又觉得自己受到伤害。

放弃吧,有一个2岁的孩子,之前老公在你面前其实都是诚实单纯的形象。

这确实容易进退两难,但是我们不妨换个角度想一想,你看到他zhan友给他发那些不正规场所的定位,你看到的那些聊天记录就真的能证明他做了什么吗?

似乎并没有,你并没有看到他真的做了什么,你只是怀疑他做了什么,并且你因为这件事还联想到他为什么没有存款、为什么要刷那么多信用卡、为什么朋友说他大方。

你有没有发现,因为你看到这样一个聊天记录,你把老公的过去全部否定了。

在你现在看来,他晚上只要出去玩就是去大保健,他没存款、刷信用卡就是出去piao,他朋友说他大方,是因为他会请朋友piao。

因为你有这样的想法,所以你会觉得你老公很龌龊,但是真的就只是因为一个聊天记录,就能证明他确实是这么龌龊,做过这么多不堪的事情吗?

那我们来假设一个场景,如果你某天晚上下班回家正好你一个男同事说要请你吃饭,你想着他有帮过你忙不好推辞就去了,这时候正好被你老公撞见。

他就怀疑你是不是晚上迟回家都是和这个男人在一起,是不是平时拿着手机都是和这个男人发消息,是不是每个月钱不够花都给这个男人买东西了。

你遇到这样的质疑会有什么感受?你会觉得很冤枉对不对?

明明只是吃一顿饭而已,平时真的是加班,拿手机是和别人聊天,钱不够花是因为孩子开销太大。

你能接受就因为和男同事吃一顿饭就被贴上水性杨花的标签吗?

我和你举这个例子什么意思呢?

我想告诉你,我们生活中会有很多误解,我们要去了解真实究竟发生了什么,而不是没有沟通和了解,就把自己夸大的想象当成现实。

而我们再来看看,为什么你会把夸大的想象当成现实呢?

是不是因为夸大想象对你来说是一种自我保护呢?

你通过对老公行为的夸大来隐藏你们这这段感情中的矛盾和问题。

我不知道你能不能听明白我说这句话的意思。

意思就是说,你和你老公之间可能本来就有矛盾,比如沟通上有问题,相处上有矛盾,但是如果去面对这些问题就必须承认你自己可能也有做错什么。

而你把所有责任抛到老公头上时,你在这段关系里的角色是受害者,那么就是老公需要来承担所有的责任,你不需要。

简单的理解就是所有的关系都是双方互动的结果,好或者不好都和彼此有关,如果一段关系变质,其实双方都要承担责任,而不是因为对方有一个错误就必须承担起这段关系失败的所有责任。

因此,真正要解决你们婚姻里出现的问题,你需要去了解自己的内在动机,才会明白为什么自己会给老公安上这么一个龌龊的标签,你才会明白为什么自己会通过一件事情而否定老公这个人。

当然,我也不得不说,承认自己看错人远比自己承认自己不懂经营婚姻要容易得多。

那我建议你现在第一步要做的,先决定自己究竟要修复还是要放弃,想清楚了再来决定第二步怎么做。

否则就算我劝你修复,你心有不甘,修复的过程中感到委屈又觉得要放弃,那之前的修复就会白费努力,也会更影响你的情绪和你们夫妻关系。

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