“我是为了你好”,这句话有毒。

你是否听过类似这样的话:

“我们辛辛苦苦的工作,还不都是为了你?”

“我让你去上师范学校,因为将来教师是一个稳定的职业。我们是为了你好,都是希望你以后能够安安稳稳的生活”

“我们打你,我们骂你了还不都是为了你能够成才?”

“……我们都是为了你好,你怎么就不懂呢?”可是这真的就是为了我们好吗?

“我是为了你好”,这句话有毒。

想必很多人都听到过父母说的这句话,但更多时候,作为孩子的我们,并没有觉得那是“好”,甚至会因此和父母的关系变得紧张。

除了亲子关系,会因为“我是为了你好”这句话产生矛盾外,伴侣关系亦是如此,比如,女生觉得男友早睡是“好”,但男友并不赞同,于是两人因此争论不休,甚至会分手。

其实,“我是为了你好”这句话,很容易毁掉一段关系,因为这句话蕴含着“我是对的,你是错的”这个逻辑。

01

我有个朋友,从小到大都在父母的控制之下(特别是母亲)。

小到穿什么样的衣服,大到交什么样的朋友,他母亲通通要插手干预。每次他说“我自己来”,他母亲都会说“我能帮的就多帮帮你,一切都是为你好。”

他一开始觉得,母亲是伟大的,爱我的,为我操了多少心,我不可以反抗。所以,他强制住潜意识中被不断干预的愤怒,回报母亲以无条件接受和孝顺。

在18岁高考完,他本来想填报一个外省的大学。可是母亲硬要他填报本市的,并动之以情晓之以理地劝说。

他妥协了。

大学后,他就像母亲当初给他描绘的美景中那样生活:一周回家两到三次,脏衣服永远可以带回去给母亲洗,受了什么委屈也可以回家向母亲诉说。四年下来,因为时间都用在回家上,他基本没有锻炼到社交能力,也没怎么好好学习专业知识。毕业后工作难找,母亲将自己省吃俭用的几万块拿出来准备给他走后门。然而,失败了。

这时,亲戚朋友向他投来不解的目光,指责他“不成器,什么都要靠父母。”

他第一次感到深深的绝望。

后来,他勉强靠自己找到一个工作,虽然工资低,却也还是去上了。同时,也交了一个女朋友。这些事他都在第一时间与父母分享,并在母亲的应允下继续进行。可是,好景不长,因为职场上处不好人际关系,而恋爱中很多问题无法与母亲细说,他品尝到了太多的挫败感。这时他才发现,原来母亲并不是神,没有那么强大,不能永远庇护自己。

之后,他总是不停地换工作,被一个又一个女朋友分手。他变得抑郁,只愿意呆在家里,脑子里却不断闪现母亲经常对他说的那句话——“我都是为了你好”!

而这样“以爱之名” 的“好”,却毁了他。

也许,他母亲自己都没意识到,真正离不开对方的,是她自己,而非她儿子。而她给予他的,绝不是爱,只是伤害。

02

“我都是为了你好”,是打着爱你的名义操控你。

有一个抑郁症来访者让人印象深刻:

她叫小敏,今年32岁。

她谈起自己和丈夫的感情经历脸上还带着笑意。

恋爱时每天都很关心自己,天天“吃了吗?”“在干嘛?”……

两人谈了半年就迫不及待走入婚姻殿堂。

而噩梦才刚刚开始。

丈夫开始给她立规矩,比如每天出门前要拍一下自己的衣服照给他。

“外边坏人多,领口太低不安全,我都是为了你好。你要有什么事,我不在你身边怎么保护你呀!”

“天气太冷或者热你自己也不知道,我得看着你点,我怕你冻着冷着,天天为你操心。”

开始她只是觉得丈夫都是为自己好。虽然不愿意,但还是每天给丈夫发照片。有的时候衣服丈夫觉得不行,她还得回去换好才能出门。

后来丈夫管的越来越多,在意的事情也越来越多。

不许晚归,不许晚睡,不许刷手机,不许吃零食,不许喝冷饮,不许和男的一起吃饭,同事聚餐也不可以。

还经常说:

“怕你受伤害,怕你自己一个人的时候照顾不好自己,所以我才严格要求你,我都是为了你好啊!你怎么就不明白我的苦心呢!”

被压制,没自由,毫无喘息的机会。
长期的压抑,最终导致她身心疲惫,抑郁寡欢!
03
真假“为你好”,区分清楚
我们都希望得到别人的照顾,别人的特殊关照,这会让我们感受到被爱,被需要,被珍惜。
可是有的时候“我都是为你好”却不是真的“为你好”。
1、真的为你好,是想你所想,尊重你的需求。
爱你,却不控制你。
尊重你的人生轨迹,尊重你的每一个观点和决定,支持你。
你披荆斩棘的时候他在后边给你喊加油,你疲惫不堪的时候,回过头他给你一个温暖的依靠。
相互独立,却彼此依赖。
就像吴京和谢楠的关系一样。
吴京在《幸福三重奏》中谈到自己的婚姻观。
更希望另一半回归家庭还是专注事业?“好丈夫”的标准是什么?如何理解为对方好?
三个问题,答案不同,但是却有一个共通点,那就是尊重。
谢楠也是一样。相互尊重对方的梦想和生活,并且能够用实际行动去支持他。
处在这样一种独立的关系里,没有仰望的自卑,没有俯视的傲慢,两个独立的个体能够达到一种完全平等的姿态。
这就是婚姻长久保鲜的奥秘。
2、假的为你好,是打着爱你的名义操控你。
很多“我都是为你好”的后半句接的都是“所以你应该听我的”。
这样子的人往往内心隐藏着深深的优越感和控制欲。
他认为你这个不行,那个不到位,而他就像是来拯救你的天神。
无视你的需求,把自己的观点强行加给你,对你的要求就是听话。
小心对你说“我都是为你好”的人。守住自己的独立人格,不要被别人强行拉到他们的轨道上去失去了自我。
04
其实,无论是亲子关系,还是伴侣关系的维系,都离不开尊重、理解和接纳。
如果我们在亲密关系中遇到自以为是的父母、或伴侣,该怎么办呢?
其一,意识到自己有说“不”的权利。
也就是说,如果父母或伴侣用强迫的手段来让我们做事时,我们要意识到自己有拒绝的权利,否则会一直处在被控制的状态,还会压抑自己的情绪,会活得很累。
意识到问题,就是改变的开始。
其二,从小事开始,慢慢让对方意识到自己是错误的。
如果我们的父母总是说为我们好,过度控制我们,我们就可以从小事上开始拒绝,然后在逐渐推演到大事上。
当然,这样的改变是需要勇气的,但那是值得的,因为一段关系中,谁痛苦,谁先改变。
我们只有先改变,才有可能促进父母或伴侣改变。
其三,和对方适当保持距离。
如果父母或伴侣在小事上也无法忍受我们的拒绝,那就和他们保持距离,重获自信,慢慢变得强大,也就拥有了独立自主的能力。
保持距离,意味着守住自己的边界。
总之就是,如果我们想和自以为是的人构建平等的关系,就需要自己先做出改变。
“我是为了你好”,看似用情颇深,却在一开口便错在了地位上的不平等,对自己的一意孤行和对对方的曲解不敬。
真正的爱是让对方做自己,感自己所感,爱自己所爱,只有舒适惬意而没有一丝伤害。
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