以最大的恶意去揣测别人，就会错过这个世界的所有善意
01
我们总是喜欢猜测对方的意图
前两天和同事去租房。
来到中介公司，接待我们的是一美女。
还没坐下就先给我们倒了两杯水，态度特别好。说刚好有一个房，物美价廉，只要1800元。
然后带我们去看了看，确实特别好，当场就想租下来。刚决定签合同的时候，突然发现没空调。
我们就对她说：“美女，能帮我们装个空调吗。”
她说：“我问一下公司。”
然后她去打电话了。
五分钟后，她过来对我们说：“我刚才记错了，这房子要2000，再加100就给你装空调。”
我们惊讶：“啊，刚才不是1800。”
不知道受了什么刺激，她突然就发飙了：“我说我记错了，你们不要一副我骗了你们的样子，我和你说，这个房子很吃香的，今天已经有好几个人来看了；
你们不要自然有人要，我也没逼着你们租，嫌贵你们可以不租，或者你们也可以等装了空调再租，不过那个时候就不一定有了blabla……“
我俩一脸懵逼，卧槽，我们刚刚说什么了。
房子突然涨了300，问一下情况没问题啊。
我们还没发飙，她就先开始指责我们不信任她。
我只能说，您想多了，我们的感情还没深到可以谈“信任”的地步。您这要内心戏有多足才能分分钟导演出一部狗血剧啊。
可想而知，这生意黄了。
在人际交往中，我们经常不自觉的去猜测别人的意图。
一旦我们感到受伤或者尴尬时，我们就会帮对方设定一个不良意图。为了保护自己的利益，我们会先发制人。
比如说在一个家庭中。
妻子对丈夫说：“我已经洗了三天的碗了，今天你洗碗。”
显然妻子在说话之前就已经假设丈夫会拒绝。
所以她在前面先铺垫了一下“我已经洗了三天的碗了”所以今天必须你洗了。
这个时候，丈夫心里肯定会想，我又没说不洗，搞得像我很懒似的。好吧，我今天就不洗了，你能拿我怎么样。
然后丈夫会说：“洗了三天的碗怎么了，我还天天上班呢。”
这个时候吵架就难免了。
所以刚开始妻子直接一点，说：“今天轮到你洗碗了。”事情不就结了吗。
所以当我们认为对方有不好的意图的时候，这个想法会影响我们的态度和行为，而我们的态度和行为又会影响别人对待我们的方式，导致我们对他人意图的猜测真的变成现实。
有一次，我有个朋友和老同学聚会。
老同学一直呆在家乡小城，进的事业单位，工作稳定，薪水稳定。而朋友是在大城市里闯荡，事业有成。
一见面，老同学的开场白就是：“我知道你鄙视我……。”
朋友非常诚恳的说：“我没有。”
老同学说：“我知道你有。”
朋友说：“没有”
老同学说：“你心里肯定就是这么认为的。”
朋友无奈，说：“好吧，我鄙视你。”
结果聚会不欢而散。
这位老同学其实是自己鄙视自己。却以小人之心夺君子之腹，以为别人也在鄙视他。
所以自己先说出口，以示自己的自知之明，让朋友无话可说。结果却惹恼了朋友，让气氛变得尴尬。
现在朋友恐怕是真的鄙视他了。
以最大的恶意去揣测别人，你会拒绝来自这个世界的所有善意。以恶意去揣测别人，就是把对方放在一个敌对的位置上了。最终只会收到别人的恶意，激发矛盾。
上面的中介和妻子就是把对方当成了有敌意的人。
然后采取先发制人的手段，想为自己接下来的谈判占据有利先机。
结果只是引起别人的反感，让事情变得糟糕。
02
我们对他人意图的猜测通常都是错的
首先这些猜测都是源于对方的行为对我们造成的影响。
当我们感到自己受到了伤害，于是我们就认为他们有意伤害我们。
我们觉得自己受到了冷落，就认为他们有意冷落我们。
我记得读高中的时候，班里有个女生，她和谁都玩得很开，但对我却总是那种爱理不理的样子。
我觉得非常郁闷，仔细回想了一下，没得罪过她啊，我想她肯定是看不上我，故意冷落我的，后来我也就对她爱理不理了。
毕业之后偶然有次遇到她，和她聊起高中的事情，她笑着对我说，说那个时候超佩服我，但是又觉得我特别严肃，不爱笑，每次想和我说话，都不知道怎么开口。
我听了之后，顿时就释然了。
第二个就是我们做出的通常都是最坏的假设。
当我们因为某人的行为受到伤害时，我们做出的通常都是最坏情况假设。
比如说如果你的朋友和你约好看电影却迟到的时候，我们一定不会想她是不是有什么急事绊住了，而是会想他太不靠谱了，一点也不在乎你的感受。
我们对待他人总是苛刻的，对自己却特别宽容。
比如说一位同事当着全公司同事的面批评你，你会觉得她有意想打击你，但如果是你向同事提意见，你会觉得自己是在帮助对方。
再比如说，如果你让朋友帮你办一件事，她忘了，你会觉得她不负责任，但如果反过来是你自己忘了，你会想你工作太忙了，有不得已的苦衷。
所以我们对他人意图的假设通常都是错的，我们都是以自己的主观意识在猜测，但其实我们得到的信息都是不完整的，别人在想什么，我们并不知道。
03
让矛盾与意图无关
在生活中，我们经常会不自觉的去猜测别人的意图。
但只要我们稍稍注意一下，不要主动把对方放到一个敌对位置，那会减少很多矛盾冲突。
1、判断自己对他人的猜测准确与否
我们对他人意图的猜测不应该受我们的情绪所干扰，所以当事情发生了我们可以问自己三个问题：
a、对方事实上到底说了什么，做了什么？
b、他的这种行为对我产生了什么影响？
c、在这个影响的基础上，我猜测他的意图是什么？
当理清了这些问题的时候，我们可以去告知对方你所受到的影响，询问并了解他们的意图，并向他们解释你因此对他们意图的假设。
2、倾听对方感受，反思自己意图
当对方指责我们怀有恶意的时候，我们往往第一个反应就是解释自己没有恶意，这样只会让谈话更糟糕，因为你对对方的伤害已经造成。
所以这个时候我们需要倾听对方的感受，认可对方的感受，并向对方道歉，最后再反思自己的意图，因为有些意图可能我们自己都没有发现，然后再坦诚的解释自己原来的意图。
这样我们和对方的对话才会变得轻松。
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