以最大的恶意去揣测别人,就会错过这个世界的所有善意

01

我们总是喜欢猜测对方的意图

前两天和同事去租房。

来到中介公司,接待我们的是一美女。

还没坐下就先给我们倒了两杯水,态度特别好。说刚好有一个房,物美价廉,只要1800元。

然后带我们去看了看,确实特别好,当场就想租下来。刚决定签合同的时候,突然发现没空调。

我们就对她说:“美女,能帮我们装个空调吗。”

她说:“我问一下公司。”

然后她去打电话了。

五分钟后,她过来对我们说:“我刚才记错了,这房子要2000,再加100就给你装空调。”

我们惊讶:“啊,刚才不是1800。”

不知道受了什么刺激,她突然就发飙了:“我说我记错了,你们不要一副我骗了你们的样子,我和你说,这个房子很吃香的,今天已经有好几个人来看了;

你们不要自然有人要,我也没逼着你们租,嫌贵你们可以不租,或者你们也可以等装了空调再租,不过那个时候就不一定有了blabla……“

我俩一脸懵逼,卧槽,我们刚刚说什么了。

房子突然涨了300,问一下情况没问题啊。

我们还没发飙,她就先开始指责我们不信任她。

我只能说,您想多了,我们的感情还没深到可以谈“信任”的地步。您这要内心戏有多足才能分分钟导演出一部狗血剧啊。

可想而知,这生意黄了。

在人际交往中,我们经常不自觉的去猜测别人的意图。

一旦我们感到受伤或者尴尬时,我们就会帮对方设定一个不良意图。为了保护自己的利益,我们会先发制人。

比如说在一个家庭中。

妻子对丈夫说:“我已经洗了三天的碗了,今天你洗碗。”

显然妻子在说话之前就已经假设丈夫会拒绝。

所以她在前面先铺垫了一下“我已经洗了三天的碗了”所以今天必须你洗了。

这个时候,丈夫心里肯定会想,我又没说不洗,搞得像我很懒似的。好吧,我今天就不洗了,你能拿我怎么样。

然后丈夫会说:“洗了三天的碗怎么了,我还天天上班呢。”

这个时候吵架就难免了。

所以刚开始妻子直接一点,说:“今天轮到你洗碗了。”事情不就结了吗。

所以当我们认为对方有不好的意图的时候,这个想法会影响我们的态度和行为,而我们的态度和行为又会影响别人对待我们的方式,导致我们对他人意图的猜测真的变成现实。

有一次,我有个朋友和老同学聚会。

老同学一直呆在家乡小城,进的事业单位,工作稳定,薪水稳定。而朋友是在大城市里闯荡,事业有成。

一见面,老同学的开场白就是:“我知道你鄙视我……。”

朋友非常诚恳的说:“我没有。”

老同学说:“我知道你有。”

朋友说:“没有”

老同学说:“你心里肯定就是这么认为的。”

朋友无奈,说:“好吧,我鄙视你。”

结果聚会不欢而散。

这位老同学其实是自己鄙视自己。却以小人之心夺君子之腹,以为别人也在鄙视他。

所以自己先说出口,以示自己的自知之明,让朋友无话可说。结果却惹恼了朋友,让气氛变得尴尬。

现在朋友恐怕是真的鄙视他了。

以最大的恶意去揣测别人,你会拒绝来自这个世界的所有善意。以恶意去揣测别人,就是把对方放在一个敌对的位置上了。最终只会收到别人的恶意,激发矛盾。

上面的中介和妻子就是把对方当成了有敌意的人。

然后采取先发制人的手段,想为自己接下来的谈判占据有利先机。

结果只是引起别人的反感,让事情变得糟糕。

02

我们对他人意图的猜测通常都是错的

首先这些猜测都是源于对方的行为对我们造成的影响。

当我们感到自己受到了伤害,于是我们就认为他们有意伤害我们。

我们觉得自己受到了冷落,就认为他们有意冷落我们。

我记得读高中的时候,班里有个女生,她和谁都玩得很开,但对我却总是那种爱理不理的样子。

我觉得非常郁闷,仔细回想了一下,没得罪过她啊,我想她肯定是看不上我,故意冷落我的,后来我也就对她爱理不理了。

毕业之后偶然有次遇到她,和她聊起高中的事情,她笑着对我说,说那个时候超佩服我,但是又觉得我特别严肃,不爱笑,每次想和我说话,都不知道怎么开口。

我听了之后,顿时就释然了。

第二个就是我们做出的通常都是最坏的假设。

当我们因为某人的行为受到伤害时,我们做出的通常都是最坏情况假设。

比如说如果你的朋友和你约好看电影却迟到的时候,我们一定不会想她是不是有什么急事绊住了,而是会想他太不靠谱了,一点也不在乎你的感受。

我们对待他人总是苛刻的,对自己却特别宽容。

比如说一位同事当着全公司同事的面批评你,你会觉得她有意想打击你,但如果是你向同事提意见,你会觉得自己是在帮助对方。

再比如说,如果你让朋友帮你办一件事,她忘了,你会觉得她不负责任,但如果反过来是你自己忘了,你会想你工作太忙了,有不得已的苦衷。

所以我们对他人意图的假设通常都是错的,我们都是以自己的主观意识在猜测,但其实我们得到的信息都是不完整的,别人在想什么,我们并不知道。

03

让矛盾与意图无关

在生活中,我们经常会不自觉的去猜测别人的意图。

但只要我们稍稍注意一下,不要主动把对方放到一个敌对位置,那会减少很多矛盾冲突。

1、判断自己对他人的猜测准确与否

我们对他人意图的猜测不应该受我们的情绪所干扰,所以当事情发生了我们可以问自己三个问题:

a、对方事实上到底说了什么,做了什么?

b、他的这种行为对我产生了什么影响?

c、在这个影响的基础上,我猜测他的意图是什么?

当理清了这些问题的时候,我们可以去告知对方你所受到的影响,询问并了解他们的意图,并向他们解释你因此对他们意图的假设。

2、倾听对方感受,反思自己意图

当对方指责我们怀有恶意的时候,我们往往第一个反应就是解释自己没有恶意,这样只会让谈话更糟糕,因为你对对方的伤害已经造成。

所以这个时候我们需要倾听对方的感受,认可对方的感受,并向对方道歉,最后再反思自己的意图,因为有些意图可能我们自己都没有发现,然后再坦诚的解释自己原来的意图。

这样我们和对方的对话才会变得轻松。

 · end · 

推 荐 阅 读

(点击图片即可阅读全文)

(0)

相关推荐