亲手织成的人事，解却在我这，该毁。

卡西莫多不想让你们从中寻找思想，也不是作为散文欣赏，而是一个生命静静聆听另一个生命，无关你是谁，我是谁。

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Essays on Quasimodo's life

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我在差不多二十岁左右，我都活得像个孩子，特别简单。我的生活就是我和莫多这样的感觉，一边拼了命爱着世界，给周遭很多期待和爱，一边留些余地爱着自己，给自己一方净土来滋养最真实的直观感受。一直喜欢帕斯卡尔的一句话，也是在浮躁气息下坚持理想文艺生活的虔诚真谛——“人是一支有思想的芦苇”。

生活在越底层的人，越是看不懂人之间为什么要这么礼貌，规矩为什么要这么多，何况我那时又是在十几岁的年龄，每日的生活都只是看着父母为生计操劳，看着同龄的人打架、沉迷游戏，我没有多少看到过更文明的东西，我也时不时参进去。父母也曾在一段时间，隐约记得是我在上幼儿园的那段光景，吵的特别凶，幼儿时期记事不多，这段印象可整整陪我成长到了如今的年纪，犹记得那时候父母吵的我都不敢相信这世界的一切美好，深夜十二点的雨天，捂在被子里的我，父母一句句愤怒人性下蹦出的言语硬生生挤进我的耳前，我不想听，不想听，母亲拿起刀，挥舞着，像是歇斯底里的小丑，认真了。那时候，我衍生的，尽是灰色眼睛下灰色的苍生。上小学那会，我样貌还没多大变化，丑得很，犹记得我和一个男生因为什么事而闹了些矛盾，班里所有人支持他的那段光景，是我觉得人性最黑暗势利的肮脏场景。犹记得第一次荷尔蒙分泌，喜欢上一个女生的时候，追了三年，看着她身边小男生一个又换作一个直到屡见不鲜的光景，是我觉得最自卑堕落的伤悲场景。犹记得某个朋友合起伙来算计我的光景，是我觉得最难受可笑的无奈场景。看啊，这一路走来，越来越多形形色色，人性丰富的社交下，我还是在这个时代，一直醒着的人。对人坏太容易了，人生下就带来的懒惰、真性情，随便几句言语、动动手就能刺激别人的精神世界，我哪会在人间做这么低级的琐事。

真的是越活得长久，越想对人好。我总是能看清些，再看清些浅露的灵魂。一旦遇到品性值得敬畏的人啊，就想义无反顾的对着这个灵魂歌舞。可人间的人总是说，不要对所有人都那么好，爱你的人会吃醋，我哪能顾得上这么多，给莫多的地位就那么一方毫寸的净土，我更能晓得，我这颗芦苇，飘飘荡荡，经历那么多吹吹打打，我还是走到这刻时间，但让我再出生一次，我也真是不愿意经历那些雨打雷鸣的日子，就算不在自己的这方田地，我至少还主动地要感同身受，如同自己反反复复经历，多难受。渡江渡多了，更想做个摆渡人。

直到近三个月，我才变成了今天这样一个人，一个完全“成熟”的人，可以面对世界的人。我可以伤害人了，就完全或间接得去伤害人，我活的终于像个人了，随之而来的就是一些急症，心会憋得慌，胸会闷个不停，就像戒烟，要脱胎换骨一样，变成多数人来人间刚刚开始睁眼一样，又得重头开始，只是，活的路，多了条充满人性的、凡人的路。

我做过一个梦，梦到一个宁静夜晚的小河中，和朋友在船上，能听见船划行碰触到水波的声音，还有蟋蟀叽叽窸窣，然后我醒来，发现自己睡了三分钟。难得给个环境尝尝简单的生活，又醒来了。

前方的路不好走，莫多你得多担待。

作者：卡西莫多