“我没义务给丈母娘养老”，听了凤凰男的怒吼，我想退婚了

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

01

《增广贤文》：“良田万顷，日食三升；大厦千间，夜眠八尺。”

这两句话讲的是“欲望”和“满足”之间的关系，即便坐拥万亩良田之人，也不过一日三餐，吃不了多少东西；即便拥有广厦千万间的人，睡觉的地方也是有限的。如此来看，人的欲望不难满足，很多时候人之所以不知足，是因为放纵了自己的欲望。

从哲学层面来说，人可以细分为肉体和灵魂两部分，前者所需要的东西是有限的，吃撑了就无法再吃，睡在这个地方就无法再睡在其他地方。在这些基本欲望得到满足的基础上，继续增多就只是点缀，太多了就会无感，这时候人如果不知足，会去追求更多东西来让自己满足，却发现拥有的东西越多越不知足，因为自己把欲望的基础变大了。

满足灵魂方面的需求可以平衡肉体方面的需求，通俗一点来说，人的觉悟高了，懂得修身修心了，就不会任由自己被物欲支配，从而会明白知足常乐的道理。这种觉悟就摆在那里，谁运用了谁会受益，不当回事的人自然无法让自己从中受益。

下面这对恋人虽然都有自己的需求，但是因为觉悟不同，弄丢了五年的爱情：

『人都有贪念，这无可厚非，问题是，有的人从不判断自己的贪念是否合理，从未考虑过是否会因为自己贪婪而让别人感受不好。

就拿我前男友来说，作为凤凰男的他，想凭借自己的努力拥有更好的生活，没问题；想要让家人跟着过上幸福的生活，也合理；关键是，牵扯到的婚姻的时候，难道我只是一个附属品吗？难道我只是他规划当中为他们家服务的佣人吗？

我觉得所有牵扯到双方的关系，都不能只凭一个人做主，不能只在乎其中一方的感受，否则两个人的关系是不平衡的。夫妻关系最能说明这个问题，试想一下，如果我凡事都听他调遣，凡事都为他和他家人服务，我成什么了？我不是人吗？我没有家庭吗？我没有需求吗？我的需求不需要被满足吗？只让我体谅他，谁来体谅我？他父母养他不容易，我父母养我就容易吗？

感觉他这个人真的太自私，以前没有人说他自私，没有人跟他分析过这方面的问题，他一直不懂可以理解。但我们在一起那么多年，在谈婚论嫁的时候我跟他摆事实讲道理，他还不听，就太不懂事了。

爱他我用了五年，不爱只用了一瞬间，就从我要求他要给我妈养老，他对我怒吼开始，我突然觉得眼前的他好陌生，让人厌烦。他的要求我几乎都接受了，我提的唯一一个要求他都不愿接受，而且我不止一次跟他说过我妈一个人把我带大有多不容易，而他却只想让我为他们家服务，只想让我结婚后彻底跟娘家划清界限，我无论如何无法接受。

我已经退一步说“如果你执意不接受我的要求，就退婚”了，他还不让步，我只能选择放弃，因为他没有我妈重要，我结婚的其中一个目的是想有个人跟我一起给我妈养老，这个条件得不到满足，我就不会把自己嫁出去。』

02

从“需求”的角度来说，不管是前面那个女人还是她男朋友，各自都有自认为很重要的需求，从个体的角度来说是合理的。但正如她所说，婚姻虽然是由个体组成，但牵扯到的是两个个体，彼此的需求必须都得到满足才行，否则不被满足的那个人肯定会心理不平衡。

有些恋人从爱情过渡到婚姻不会遇到这样的问题，有些遇到了也能沟通解决，而有些则会像那个女人和她男朋友一样陷入僵局。

因为“需求”问题陷入僵局的恋人，要么是双方都有问题，各自都不愿满足对方的需求；要么只是其中一方的问题，自己的需求被满足了，但却不去满足对方的要求，如此，她要求你必须接受，你偏不接受，就会僵持不下。

僵持不下的爱情基本上没有继续的必要，尤其当你的要求很合理，对方却死活不愿接受的时候，你应该选择放弃，原因很简单：你的合理要求都无法得到满足，其他要求更不要提了，都不会被满足。

03

人与人相处，应该懂得换位思考，将心比心，尤其像恋人或夫妻这种特殊关系，更应该将心比心，这没什么好解释的，因为双方都是人，都有自己的好恶，不可能只让一方体谅另一方。

关于“媳妇给公婆养老”以及“女婿给岳父母养老”的问题，正常情况下是没什么好讨论的，小夫妻在照顾好自己的生活时，同时兼顾到双方父母就好。而且，正常情况下，双方父母都会给予小夫妻帮助，各种矛盾都无从谈起。

但凡纠结或争执该不该给对方父母养老的人，都处于一种不正常的状态中，其中必然有一个或一方有异常，不懂换位思考，不懂将心比心，只顾着为自己捞好处，只想着让对方为自己付出，自己却不愿意为对方付出。

正常人肯定很容易分清孰对孰错，分不清对错的，以及错了却不自知的人，必然是思想觉悟以及观念方面出了问题。对待这样的人，你可以跟他摆事实讲道理，但如果讲不通，就没必要浪费口舌了，远离就好。

希望每个人都能多花些时间丰富自己的认知，提高自己的觉悟，只有认知范围宽了，觉悟高了，人世间很多事才能一眼看明白。如果你的认知和觉悟一直停留在一个很狭隘的层面，就容易迷失自己。