自取其辱

体验

长得美是一种什么体验…

幼儿园来了一个家长带孩子来参观幼儿园，看教室很满意，看厨房很满意，看室外活动场地很满意，更加满意和蔼可亲的老师们，决定明天送孩子入园。

这时候我从办公室出来了，老师们介绍，这是我们园长。家长瞬间变了脸，园长这么好看，不安全，算了，换一家。拉着孩子就走了。。。

安慰

睫毛夹坏了，夹睫毛时不小心把睫毛拔断了。

男友安慰我：睫毛3到5天就可以重新长出来，他还怂恿我把另一侧也拔了，这样两侧长出来一样长。我一狠心，把另一侧睫毛也拔了，刚拔完就看到男友捂着肚子快笑抽了…

结局

我和老婆今天吵架了，吵到最后，她跪倒在地....让我马上从床底下滚出来。

反思

大学的时候，有一天在导师家吃饭，师母问我：“谈女朋友了吗？”我笑笑：“学业为重，毕业了再谈。”她叹了口气：“在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？”

抱怨

每当放假，和侄儿争零食，侄儿肯定是守护不住的，一只手摁住他，另外一只手猛薅零食。侄儿委屈的看着剩下渣的零食,抱怨:真倒霉碰上你们这群女人，我妈彪悍，悍妇，我小姨过分活泼，泼妇，姑姑你就厉害了，不害臊，和我抢零食，以大欺小，寡廉鲜耻，寡妇。。。

厉害

楼主腿粗，腰细。一次去公园玩，穿的牛仔裤，突然尿急，快翻遍整个公园，才看到厕所，马上飞奔过去，结果裤腰太松，一路跑，裤子快掉了。不远处还有一个小屁孩，崇拜的对身边的帅哥说:哥哥你好厉害，你是用意念让她脱裤子的吗？

奇怪

老妈每天就喜欢给我分享那些鸡汤文啊，小视频啥的，最近这两天没发，这有点奇怪了，点开老妈微信一看……嚯，元旦那天给她发的祝福短信，本来想发富贵吉祥的，输入法坑我，发成了富贵险中求，今年我算是报废了！

火锅

老婆娘家是重庆的，喜欢吃火锅，元旦休息三天，两天吃的火锅，火锅底料是小姨子邮来的，这次寄过来的超辣，我吃都是用清水涮一下才敢吃，老婆也是两顿被辣的泪流满面的。

昨天问她中午要不要吃火锅了？她说不吃了。。

结果是中午吃饭委屈巴巴的道：你几十岁的男人白做了，难道不知道女人说不∽∽就是要的意思吗？我！啥也不是。。。

竞争

一个射击俱乐部举行比赛，冠军将获得一个有点难看的奖杯，第二名将获得一箱香槟。最后一轮结束时，两名射手并列第一，于是他们进行了5枪加赛，同时射击。射击结束后，一个射手转向他的对手，笑着说：“不好意思，我的5枪都打在墙上了。”另一个射手回答：“我也很不好意思，因为我5枪全都打在你的靶子上了。”

参考

公司例会中，市场部的王姐凑过来悄悄问我，你们广告部昨天说是聚餐了，吃的得怎么样啊？我们参考下！我一脸懵比，啥时候的事，我咋不知道啊？？？？！！王姐：啊？你不知道啊？哦，对不起，当我没说！别告诉别人是我说的啊！这是几个意思啊？！！！

习惯

农村都有杀年猪的习惯，记得小时候，老爸摆上一个大猪头在桌子上供奉祖先，我看到了吓得哭起来，然后老妈哄我很久！后来过年家里就没有猪头了，老爸想吃肉就怪我:谁叫你哭，哭得我们都没肉吃了～我也埋怨自己～ 多年后，我才想通:把穷说得如此清新脱俗，理直气壮～

秘密

老姐最近工作忙就请了个保姆，还装了摄像头。昨天，她在监控里看到外甥呲牙裂嘴地把作业咬烂，然后扔到狗的窝里。

电话

今早上一同学电话响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了， 然后我们都全神贯注的望着他，只听他接通电话来了句“喂，妈啊，咋啦！”

应对

一个男子意外受伤后被送进急诊室。护士大喊：“他快不行了！”医生说道：“没有人能在我眼皮底下死掉！”然后一路跑回了自己家。

暖壶

和老婆同一个单位不同办公室。老婆刚领了一个新暖壶，接好开水给我送来，把我的暖壶拿走了，跟我说：“老公新暖壶有味儿，你先用几天，多喝几壶，没味儿了我再拿走……”

疑惑

三岁的儿子在洗澡时看着自己的蛋蛋问：“妈妈，我的脑袋是长在这边吗？”老婆回答：“现在还不是。”

失败

我不太喜欢去银行，就像太监不喜欢去妓院。有些东西我没有，去了，也是自取其辱。