奢望婆婆像亲妈一样，是对她的道德绑架！
今后的日子里，我与你结伴同行
文：孟庭长 图：婆媳
男人们看到这个题目先别吹胡子瞪眼，我并不是要挑拨你家媳妇和婆婆的关系。恰恰相反，我会给你家媳妇支一招让她们相处更平稳、更融洽的中庸之道。乐了吧，恐怕到时候你们请我吃大餐还排不上队呢。
案例：婉轩自幼成长在单亲家庭，没有妈妈。自从结了婚从心底到骨髓里把婆婆当成了亲妈，婆婆对她也是亲生女儿一样。一时成为了我们这个小区的佳话。可是此刻，她坐在我的面前哭成了个泪人。像被抛弃的家猫，伤心、无助。
原来情况是这样的，最近一段时间她老觉得老公行为异常，鬼鬼祟祟。老公则责备她患了产后综合症了。为此两人两天一小吵三天一大闹。婆婆一开始还是护着她说自己的儿子，后来就是和稀泥说和。直到今天婉轩从老公的包里发现了避孕套，她铁证如山的拿到婆婆面前希望婆婆给她主持公道，没想到婆婆只是淡淡的说了一句：“为了养你和孩子，他业余时间卖这个。”婉轩就像喝了口凉水却被烫到了一样，平时亲密无间的人突然陌生，希望完全落空的感觉，倍感意外，生疼生疼的愣在了那里。她万万没想到婆婆竟是这样的态度和冷漠。那种轻描淡写的眼神令她震惊，那种幼稚滑稽可笑的袒护语令她心寒。“我可是一直把她当成亲妈的呀！”婉轩气氛的说。
“可是你毕竟不是她怀胎十月，辛苦巨痛生下来的，俗语说'隔层肚皮隔层山'，她只是你老公的亲妈而已，从她的立场来讲，她的态度和言语也没什么不正常的，奢望婆婆像亲妈一样对自己其实是对她的道德绑架。你又何必在这儿自寻烦恼呢。”我说。
她似乎对我说的话一语点醒，刚才的愤怒稍稍平息了些。
永远别奢望婆婆像亲妈一样，这是婆媳相处的自我保护措施，也是婆媳关系发展稳定的良方。否则，就如我这位朋友，只有伤心的份。
聪明的女人永远知道婆媳之间更多的是义务和责任，而不是发自内心“闺女娘心连肠”的真正感情。
那么究竟怎么做才更适合于本来素不相识却又不容思考，无从选择被动的走在一起的两个女人呢。
一：尽量不要住在一起，哪怕是出去租房子住。
美国一部黑白影片《青山翠谷》中，儿子找到心爱的女人，建立起自己的小家，他打电话给父亲，表示想要搬来于父母同住。
老父笑着问儿子：“你爱你的妻子吗？”
“当然爱”儿子不解的回答。
“我也爱你的妈妈，一个家里不能有两个女主人，因为我们爱她们！”
是啊，一山不容二虎，一个家里不能有两个女主人，因为她们是天敌。这个谈不上是什么“是与非”的冲突，而是源于心理的排斥。为什么一定要把没有爱的两个人硬拴在同一个屋檐下呢？唯有分居，才能给两个可爱女人更多的自由空间与爱护。
二：从心理上敬而远之。
《来自星星的你》中都敏俊对千颂伊说：“不被人伤害的方法要我告诉你吗？什么都不要付出也不要接受，更不要有任何的期待，那就不会失望，更不会受到伤害。”
这话用于人际关系似乎太冷漠，但用于婆媳感情其实挺恰当，挺适合。注意是敬而远之，恰当的距离，而不是拒人于千里之外。能够做到和平相处，相敬如宾就好。婆媳是因自己所挚爱的一个男人而接纳了对方的介入，这种无法避免的内心冲突从那一刻起就存在了，并将终生存续着，进入潜意识，形成微妙的“亲情加敌意”的感情复合物。奢望太多失望也就越多，摩擦、冲突也就越大，对她也是一种道德绑架，不如就这样淡淡的、安静的就好。只有这样，心情才相对平静，心态也最为平稳，性情最为淡泊，与她最好相处，没有过多的热情，没有多疑的猜忌，没有受伤的敏感，没有期望的焦虑，没有失望的伤心。彼此之间想法不一样时觉得也是正常，偶尔多给一些好时反而挺惊喜。
如果你是个耍嘴皮子不犯愁的人不妨对婆婆嘴巴甜一点。如果你是个少言寡语的人，不妨给她个安静无是非的样子。如果反了，会很耗精力疲于应付的。
三：和婆婆亲密接触尽量避开生理期。
我们在日常生活中，常常会有生理、心理方面疲乏于不快。女人的生理期自己看着自己都会心烦。婉轩说有一次她忍着生理期的腰酸肚疼腿抽筋给婆婆和老公包的素三鲜水饺。素三鲜水饺弄起来挺麻烦的，洗韭菜，发木耳，炒鸡蛋，又是切又是剁的忙活了一上午。水饺包了一多半心里略有点成就感时，婆婆进来看了看排的整齐有序的水饺，闻了闻馅子，婉轩这里正等着她夸奖一句呢她却说：“亮子（她老公）最不愿吃的就是韭菜。”婉轩只觉得一口气直冲喉咙堵住了她的呼吸，包水饺的手气的直打哆嗦。她强忍着泪水坚持把水饺包完了。自己做了几个深呼吸调整了一下情绪，但还是没忍住，吃饭的时候她老公拿起筷子正要夹，她猛地把盘子端走说：“你不是最不愿吃韭菜吗？”她老公一脸不解：“我愿意吃啊，谁说我不愿意吃啊。”她脱口而出：“妈说的。”她老公愕然的看着婆婆，婆婆略显尴尬：“你小时候最不愿吃的。”她老公无语，拉过水饺来默默的吃。气氛尴尬苦涩。如果不是碰在了生理期，婉轩也不会这么不容话的呀，唉！
四：不要把细节变成死结。
既然是一家人就难免会在生活习惯，鸡毛蒜皮的小事上磕磕碰碰。很多人都会在无意中试图改变别人的生活方式，或者总觉得对方在否定自己，让自己很不舒服。法律不是为了琐事而定。多年前的一记耳光打了也就打了，千万不要在心里再反复的打自己，把生活中的小细节变成一个个的死结疙瘩在心里，这样苦的将是你自己。我们的社会提倡多样化，过于苛求别人和自己一样，反而很危险。
五：控制自己的叛逆心理。
人人都有叛逆的心理，尤其对婆婆，心想：我亲妈还没这么管我呢……。往往是她说东你朝西，越发严重形成恶性循环。控制住自己的这种叛逆心理滋生。婆婆只是你生命中遇到的一个外人，干嘛要和自己的亲妈比啊。是没有什么可比性的，奢望婆婆像亲妈一样，是对她的道德绑架。
六：用撒娇的方式拒绝婆婆。
做女人，不一定将爱情进行到底，但一定要把撒娇进行到底。俗话说，会哭的孩子有奶吃，同样，会撒娇的女人有人爱。适当地对婆婆撒撒娇，会勾起老人天性中的护犊子心理和同情弱者的心理，从而就会服软于你。
所谓“只要婆婆把媳妇当作亲生女儿，媳妇把婆婆看作亲生母亲，就能处好婆媳关系”的主流论调，只是一种善良、美好的愿望，并不现实。永远别奢望婆婆像亲妈一样是给彼此空间的相处之道，是为了相处更融洽以退为进促进家庭更和睦的方法。
曾记得婉轩生了孩子刚满月那会儿，她的婆婆因为家里的琐事把她当成了情感垃圾桶，弄的她得了产后焦虑症还不被人理解。她偷偷的去医院看了心理医生，拿了药吃了三个月，调养了大半年才逐渐转好。曾记得我的另一个朋友，也是刚生完孩子满月时她的父亲去世了，她的妈妈将这件事情隐瞒了下来，当时我还不理解，她已经出了月子了干嘛还要隐瞒呀，现在才理解了她妈妈的良苦用心。她是真心的心疼女儿怕她产后虚弱伤心可能会落下病根。
这就是差别，婆婆永远想的是自己一吐为快舒服了算完。不管你接受得了接受不了，消化得了消化不了。而妈妈永远是那个为了女儿的身体健康考虑，在女儿知道之前把不好的事情处理好，无怨无悔自己承受着一切也要保护女儿的生活不受丝毫的干扰的那一位。
《佛光菜根谭》中说：一等婆媳：如母女般的亲密；二等婆媳：如朋友般的尊重；三等婆媳：如君臣般的严肃；劣等婆媳：如冤家般的相聚。
我从来不相信有一等的婆媳，如果有也是表面工作做得好罢了。我们只做二等就好了。不要有内疚和羞愧感，这绝不是不孝顺，而是选择了一种更有利于彼此身心健康的相处方式而已。我想起了自己生了孩子时因为奶水不畅通，婆婆再三劝我请个催奶师给我按摩，我受不了按摩积压的疼痛，中途作罢，拒绝按摩。在走廊里我无意间听见了婆婆偷偷给我娘家打电话，一再表明强调是我拒绝按摩的，万一夹住奶发高烧病了与她毫无关系。原来她对我做的所有的事情都是出于责任和义务，而不是发自内心的爱。如果是你可能会觉得很伤心难过，甚至接受不了，而我，却觉得很正常，因为在我心里也是这样对她的，从没有奢望她能像亲妈一样的对我。就这样，挺好的。
作者：愿我的文章能慰籍你的心灵，喂养你的神经，给你带去一丝感动和温暖，提供一些智慧的线索;既美丽又有用，是我做大的心愿。