这几个问题，把爱情、婚姻和家庭都讲透了

朋友最近在感情上遇到些问题，于是找我聊天，她希望知道自己什么时候可以结婚，什么时候正缘会来，她很困惑为什么她这样一个优质的白富美，要能力有能力，要事业有事业，要钱有钱，却偏偏看男人的眼光那么差?

　　

她说她就是想结婚，想生个孩子，想要一段稳定的亲密关系。为什么也好像并不容易的样子。

　　

对于她的疑惑，我知道很多因素，却也不是三言两语能说清楚的。

我自然无法预测她什么时候结婚，也不知道后半生与她共度一生的伴侣在哪里。但我知道，当一个人在焦急的状态下为了结婚而结婚，是不容易找到能够相处的和谐的伴侣的。

　

　

对于还没有步入婚姻的年轻人，我们要务必要思考一个问题，我们到底是为什么而结婚，我们已经做好了迎接结婚后的一切准备了吗?

　　

朋友想了想，觉得也是。不结婚固然烦恼，但结婚了也不一定就幸福。

　　

她身边也有很多的朋友，婚姻都不太幸福，无法处理好自己的亲密关系。

　　

我想可能是因为我们这一代的年轻人都是被宠爱的一代，都习惯了被爱，而不是爱人，所以难免在婚姻中受挫。

　　

01

　　

婚姻是一个需要双方去付出，去承担各自的责任，去共同经营好自己的小家，才能走的更长远的一段旅程。

　　

谨慎的选择和思考是对的，毕竟我们要对自己和对方，以及孩子的后半生负责。

　　

我有一个朋友和男朋友在一起很快怀孕，怀孕了就匆忙结婚，一切进展都太快了，导致还没有彻底的去了解对方，去了解对方的性格，就匆忙结合在一起了。

结婚后，她才发现她嫁了个巨婴。

这个巨婴除了上班，下班回家就是打游戏，别说是照顾在怀孕生子中的她了，就是孩子生下来，他都不帮忙看一下。

谈恋爱的时候还好，两人吃吃喝喝约约会不必考虑那么多，又没有同居，根本不必去照顾对方什么，但结婚后住在一起就不一样了，不光要处理和对方的关系，还要处理对方的家庭关系，以及接下来的亲子关系。

在这些方面，夫妻双方但凡有一个是只顾自己，或者还需要另一半照顾，那就是灾难了。

　　

最后这个巨婴，还因为在家里过的不开心，去外面勾勾搭搭，和别的女人撩骚。

因此从结婚的那一天起，她就过了一段，用她的话来说“生不如死”的日子。

后面，在孩子一岁零两个月的时候坚持不下去了，他们离婚了。

她说她提离婚的时候，对方就像是松了口气一样说好，一句挽留也没有。她是彻底的死心了。

这一年的时间，她从103斤瘦到了82斤，精神状态也极差。

离婚后，她觉得她是活过来了，因为她少了很多的精神负担。虽然要养孩子，但那也只是身体上的类，相比较从前和前夫在一起的精神折磨，简直不值得一提。

可笑的是，她那个巨婴一样的前夫在跟别的女人在一起后，才觉得她是最好的，最后求着她复合，她懒的搭理。

　　

有时候我们要求并不高，感情也只是图个安稳，往往事与愿违。

婚姻就像是个牢笼，有人千方百计想逃出去，又有人拼命往里挤。

　　

02

　　

婚姻本身没有任何问题，有问题的是身在婚姻中的人。

对于如何选择伴侣，如何去度过自己的婚姻生活，如何去经营好自己的亲密关系，这其中的每一步都需要年轻人在婚前好好考虑清楚。

或许每个人想结婚的原因都不一样。但我们需要清楚的是当我们自己开始组建家庭。其中最重要的一个部分，就是如果我们要想改变我们的亲密关系，想将我们的亲密关系提升到一个更好的维度，那最重要的一环就是我们的内在需要成长成一个内在成人的人格。

而不能是一个婴儿，甚至是幼儿。

也就是说，我们需要先自己打理好自己内在小孩儿创伤的这个部分。

　　

大家可以想象一下，假如一个十几岁的孩子跟另外一个十几岁的孩子结了婚生了孩子，两个人过上了日子。那个家庭状况会是怎样，可能会很糟很乱，是不是?

　　

那如果是一个七八岁的孩子和另外一个八九岁的孩子结婚成家了呢，状况可能会更糟，对吗?

大家可以想象，感觉到这些画面。

　　

但实际上我们现在大多数人的婚姻就是这样的写照，一个内在只有七八岁的人和另外一个内在也许有十一二岁的人在一起过日子。两个人像孩子一样不停的去投射，期待对方来满足自己，然后把日子过得鸡毛蒜皮，一地的琐碎。

　　

并且只要出了问题，就认为是对方的错，这个最重要的原因就是我们都站在了我们那个创伤的位置上，我们内在小孩儿的位置上去看待关系和婚姻。

　　

所以不论是谁，如果想改变自己的亲密关系，想改善自己的婚姻状态，请先占回到一个内在成人的位置上来，站在一个可以平心静气的看待一切问题，看待自己的以及对方的这些问题的状态上来。

　　

03

　　

那有一些朋友可能会说，我认为我自己现在内在很成熟，可是伴侣的内在很幼稚，我很想让他改变，他也不愿意成长，这该怎么办?

　　

那我们可以做一个猜想，一个20多岁的人会去找一个七八岁的人结婚吗?不会，对吧?因为他们的思维认知根本不在一个层面上，根本就不可能相交，对吧?所以一个真正内在成熟的人，真的会去找一个内在非常不成熟的人去过日子，去相爱吗?可能性非常小。

　　

因此，不论我们认为对方身上有多少的问题，对方比自己差，比自己幼稚。请一定从自己的身上去找到原因，找到根源，因为这个人是我们自己选的，是我们选择和他一起走入婚姻，一起过日子，一起来组建一个家庭。

　　

如果自己是完美的，没有问题，自己的内心很成熟。那么可以思考下，我为什么会选择这样一个我认为幼稚的人走入婚姻呢?

　　

那这个部分也是我们回归成人心态的重要一环，先去在婚姻中认清自己的责任，这个家庭中我们需要去承担的部分，以及我们在伴侣的关系中需要承担的部分，看到自己的需要，看到自己曾经的一些问题，看到自己现在的状况，先接受这个现实，再去找问题的根源，然后把属于自己的部分好好拿回到自己身上，好好的去反思，好好的去看见。

如果真的有创伤，那就去疗愈他。

　　

04

那在亲密关系中也有一些非常重要的原则和问题，是如果我们回归一个成年人的心态之后，慢慢的需要戒掉和注意的：

第一个问题就是在婚姻中和家庭中去争执谁对谁错。

　　

在我们的亲密关系中，很多人总喜欢去争个输赢。比如说一定要让他认为你是对的，对方是错的。

在婚姻中想要赢的人，最终一定会输掉这场婚姻。

因为家庭不是战场，家永远不是讲理的地方，而是用来理解的。

　　

第二个非常重要的需要我们去避开的问题，就是经常去说“你应该”。

　　

当我们去说你应该这样做，你应该这样想的时候，就把自己放在了一个道德的制高点上，把自己当成老师、法官、父母或者是胜者，家庭里面既不是战场，他也不需要老师，更不需要老板。

　　

夫妻之间是相互协作，互相补足的一个状态，所以在这样的状态中，回到自己的位置上，认清楚自己是一个妻子、丈夫。而并非一个权威者，并非一个老师，并非父母。

第三个非常重要的问题就是不要去比较。

　　

在我们的家庭里，比较好像是一个非常司空见惯的事情，我们会去比伴侣比孩子。我们有时候可能会跟伴侣说，你看谁谁比你能干，比你会赚钱，比你疼老婆，比你会来事儿，比你脾气好等等。

　　

当我们去指责和比较的时候，对方绝对不会说我要改变，我要变得更好。就像别人去拿你比较你会你能反抗一样，将心比心去想一想，当别人拿你去比较去指责你的时候，你这个时候是想让自己变得更好，还是更抵抗，更拒绝?

　　

一定是更抵抗，更拒绝。所以比较在亲密关系和亲子关系中是非常糟糕的一种做法，如果你想改善你的亲密关系或者亲子关系，请一定不要去比较。

　　

第四个非常重要的部分，也是很多人穷尽一生想要去做到的部分，叫做想要改变对方。

在这里我们一定要明白，我们无法改变除我们以外的任何人，不论这个人是我们的父母还是我们的伴侣，我们甚至都没有能力改变我们的孩子。

　　

最后一个在我们亲密关系中经常出现，甚至每天都出现的部分就是抱怨和指责，再深一点，可能是数落和翻旧账等。

我们每一次想抱怨，想指责的时候，一定先静下来问问自己，我现在的抱怨和指责背后的需求是什么，我的需求是什么，我的情绪是什么?

　　

学会表达真实的情绪，以及表达自己的诉求，学会去用一个女人或者是一个男人真实的方式去表达你心里面所思所想，而不是发泄情绪。

　　

05

这是我让自己不要成为一个怨妇，不要成为一个抱怨的人。

每一个人都不希望自己成为一个满身抱怨的人，那么希望我们能够去学习，好好地表达自己的情绪。当我们能够好好地表达自己的情绪，不要让对方感受到攻击的时候，你的情绪才能被接收到。对方才能够接收到你的情绪之后，用更好的方式来对待我们。

　　

在我们的关系和生命中学会换位思考，将心比心，设身处地的去想，这一点非常非常的重要。

　　

己所不欲，勿施于人。

　　

当我们想让对方去做一些什么事情，但伴随着的是我们的抱怨和指责的话，对方真的会按照我们想的那样来行动或者那样对待我们吗?也许不能。

　　

所以一定要用智慧的方法，一边疗愈自己，一边提升自己在关系中沟通与爱的能力。

唯有进步值得信仰