孩子之间关系是否和谐,关键在于父母

海蓝幸福家静修生: 亢华芳

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第一波斗争 不走老路,走新路:用关怀来回应

上周五晚上,我拖着疲惫的身躯,在晚上9点多下了公司班车后,我却一点也不想回家。十多个小时几乎没休息的连续工作,让我疲惫不堪,只想倒床就睡。

但同时又知道:很久没好好陪孩子们,两个孩子有很多未被满足的、希望被陪伴的需求,还在家等着我去满足,而我却有心无力。

觉察到,自己有很多身体和情绪上的不舒服。白天没有及时处理,我就没有立刻回家。

先在小区里走了好几圈,听了听音乐,感受了静谧的夜晚,清新的空气,感觉到越来越多的平静后,做好事前准备,才推门进家。

一进家门口,俩宝就扑上来了,分别抱了抱。(出门前、进门后、睡觉前、孩子有情绪时……拥抱已成为我们感情强有力的连接纽带)。

小宝(6岁)就让我陪他打扑克,我说好。结果大宝(11岁)不给他扑克牌(那是大宝的牌,小宝的牌自己找不见了),俩人就开始吵起来了。

我明显感觉到我的内在世界开始烦躁起来,不过表面还装着继续平静。

然后,大宝开始在小宝口算本上答题,小宝就在那叫,大宝就在气他,俩人的冲突愈演愈烈。

当我的愤怒瞬间升起,其他各个部分也跟着蜂拥而来时,我只想大吼两声,赶快让他俩都停下(这样的场景以前太多了,结果是大宝摔门反锁,小宝大哭,然后我后悔、愧疚、自责,再讨好孩子……)。

这次觉察到自己又想要吼时,赶紧跑到门边,穿上鞋,往外走,走了好几圈后,停在一颗树下,对身体做SSA,做完之后身体舒服了很多,情绪也恢复平静了。

(这是一年多来对我特别有帮助的不断练习的方式:有情绪时,及时停下,觉察,离开现场,快走,自我关怀)。

而当我回来后,发现俩宝也早已和平了。

第二波吵架 回到老路后,再调整到新路:用关怀来回应

然而,临睡前又来一波,大宝在洗漱池前梳头发,小宝要刷牙,说姐姐占着地刷不了,大宝反驳,小宝反驳,战争很快又起。

我实在太累了,这次没忍住,跟大宝说了句:“宝贝,能不能让他快点刷牙洗脸,咱都能早点睡呀。”

语气是生硬哀求,又带着愤怒焦虑的,大宝马上脸色变冷,“嗯”了一声就回屋了。我跟进去后想抱抱她,被拒绝了,孩子的身体硬邦邦的,已进入防御状态。

其实,此刻我也很不舒服,只是急于去安抚大宝,忽略了自己的感受。觉察到后,停下来,问自己此刻最需要什么?

听到内心的回应:“休息,哪怕片刻的休息都可以!关怀,带着善意的回应自己!”

接着,我就啥也没再做,只是躺到床上去,做了一个即时自我关怀,“亲爱的,你不是唯一一个在很累时,没办法做到对孩子完全耐心回应的妈妈,你只是成千上万之一的尽全力去爱孩子的一个普通的妈妈,愿你可以给自己一些关怀,愿你有时间让自己休息,……”

慢慢地,感觉身体和情绪又恢复过来,开始有能量了。

等小宝洗漱完到床上时,我抱抱他,亲亲他,他也温暖地回应我,抱抱我,亲亲我,感觉能量又恢复很多。

然后,再到大宝屋,抱抱亲亲孩子(每晚睡前晚安连接),两次被拒,第三次孩子开始软化,允许了,两分钟入睡。

3

与小宝对话 ,看到孩子的智慧  发现资源

 

接着,我再去跟小宝躺着聊天,我俩本来聊得很开心,结果我的担忧又上线了,怕他受伤害,又跟他解释了姐姐有时压制挑衅他的原因:

1. 姐姐是女孩,比较敏感,男孩子大条一点,就让着她点好了;

2.  姐姐小时候由于爸爸妈妈的局限,受到的伤害比较多,所以有一些语言攻击他的部分,请他理解;

3. 姐姐是头胎,习惯了一个人拥有,二胎出来后她觉得有人跟她争夺,就会捍卫自己的权益。好多头胎和二胎都是这样。

本以为自己引导小宝,没想到又被小宝引导了。宝贝回复我:

1. 我说的第一点,他大部分不认同。他觉得男孩、女孩是有区别,比如,他和爸爸就不在意小事,我和姐姐比较像,在意小事。但他完全不认同男生要让女生,他觉得男女是平等的,大的可以不让小的,男的也可以不让女的。而且,他觉得现在他力量涨了,可以对抗姐姐了,不像以前那么弱小了,姐姐也收敛很多,没以前那么打压他了。

2. 我说的第二点,他大部分认同,就一小点不认同。他也觉得爸妈以前对姐姐太严厉,对他宽容点,所以,姐姐攻击性强也是正常的。

但他不认为完全就这一个原因,有时,他不太希望爸妈在家说姐姐。爸妈不在家时,其实他们完全可以自己处理好自己的关系。但爸妈一说姐姐,姐姐反驳不了,就会把不好的情绪转给他,因为家里他最弱小。

3. 我说的第三点,他也不认同,而且这点妈妈说过几十遍了,他听烦了,不想再听了。他觉得他和姐姐可以相处的很好,只要爸妈不说姐姐,其实姐姐有时还挺温柔的。

海蓝老师说的没错,孩子一定是比大人更清晰、更智慧的,我赶紧表达了对小宝这些真知灼见的欣赏和感谢后,然后我俩美美的睡了。

与大宝核对 看到孩子的爱  调整模式

第二天早上,我及时跟大宝核对,说明妈妈当时的状态和现阶段的能力局限,以及妈妈尽力做了哪些,妈妈和她一样,也还在成长,妈妈愿意和她一起进步。

同时,告诉她无论任何时候,无论妈妈的行为和情绪如何,妈妈都是非常爱她的。最后真诚地表达了对孩子快速恢复情绪的能力的欣赏和感谢。

孩子接收到了,很轻松舒展,各种撒娇。

然后,我俩约定当各自有需求时,比如我需要休息,她需要陪伴时,我俩都能及时、平静、清晰的表达,并约定可以相互明白的小暗号。

不过,如果对方可以满足最好,如果对方暂时满足不了,我们都各自回到自我负责,先照顾好自己。

第二天,晚上睡觉前,大宝亲了亲我,说,“妈妈,我爱你,不管任何时候,你记得哦。” 不禁泪目。

5

感恩与收获

感恩我的俩宝贝,又给我上了珍贵的一课。

俩宝贝如何相处,核心还在于我们家长

大宝若能感受到我对她无条件的允许、接纳和爱,他俩自然就和谐了,而她能感受到这些的前提是我确实能给到她允许、接纳和无条件的爱,而若要能给到孩子这些,我就必须先给到自己允许和接纳。

成长的路上,我越来越明白“爱满自溢”的含义。

接纳与爱上自己,是家庭幸福力教练的基础,继续成长!

亲爱的芳宝贝,你已经做得很好了,爱你!

最后想说:自我关怀,就是我和孩子们相处的最好法宝,愿我们都能做一位关怀的父母!

编辑:王丽

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