有一种亲，叫隔辈亲（写给我的宝贝孙女）

你还在妈妈肚子里里时，只要我在，我就贴着妈妈的肚皮跟你说话。

那时候，你还叫萱萱宝贝。

妈妈爱吃我包的饺子，知道怀了你的那几天，北京零下十六度。我趁老天爷帮忙，一天包了三种馅的饺子，包好冻院子里一夜，第二天顺丰快递到泰州。我包了这些年饺子，那一次包的最多，也最激动。仿佛饺子是包给你的。仿佛你吃到了一样。

几个月以后，我们就知道你是女孩。有人说有了女孩可以再生个男孩。女孩也好，是爸妈的小棉袄。直到此刻，我也觉得女孩不是“也好”，是很好！我一下能想到很远很远，想到我百年之后，有你陪伴你的爸妈，我好像获得了人生圆满。至于有了你还需不需要再生个弟弟，我至今也不想。我想你是独一无二的，无论将来有没有谁，你都是。

妈妈怀你这几个月里，偶尔会出一点小状况。我和爸爸都不能每天在她身边，所有事情都是她自己张罗。你一定要记住，妈妈对你的爱真的无微不至。她为你买了需要的所有东西，为你布置了新房子。我跟她去过几次那间房子，里里外外都是你的东西。她每说一样都面带微笑，她摩挲着那些东西，挺着大肚子，脸上泛着母爱的光辉。

那时，你还叫萱萱宝贝。

我和妈妈为了让你听到爸爸的声音，我们会在傍晚去爸爸单位。有时我们会进去，有时把车停在外面。只要停在外面，我都会坐在前面，让妈妈到后面跟爸爸坐一起。爸爸会在这时贴着妈妈的肚皮叫你的名字。初为人父的他，呼唤你的时候还有些羞涩，但每一句都有掩饰不住的幸福。

这期间，妈妈带你住过几次医院，每一次都有惊无险。我也和妈妈在一次次的陪伴中感情越来越好。在医院，很多人以为我们是母女。在我心里，感觉也是。

我陪着大肚子的妈妈去商场。最爱逛的是母婴店。你爸爸小时候没有这些，现在的婴儿用品可真全。很多东西我叫不上名字妈妈却如数家珍。我们强忍住给你买很多衣服的冲动，我给你买了第一件连体衣。纱布面料，白底蓝色图案。柔软干净，十分美好。

本来我从北京到荣成，安排好这边打算在你出生时到达泰州。没想到正赶上扬州疫情。我滞留在荣成，寝食难安。爸爸陪妈妈在医院待产，我在荣成如坐针毡。八月十八号至十九号，我吃不下睡不着地等。十九号一天眼角都是湿的。我想起很多往事，想起你爸爸出生时的样子，想起他仿佛刚刚长大，如今却做了爸爸。

十九号下午三点五十八，你来了。爸爸发来第一个视频，你拖着长长的脐带大哭，哭声洪亮。你浑身干净，只是瘦小。我体验到“心尖尖疼”是什么感觉。

谢天谢地，四天后你出院去月子中心，当天高铁也通了。我买了第二天的高铁票，一天不吃不喝，途中三次换乘来到泰州。终于可以抱到你了。

爸爸到车站接我。他瘦了，但掩饰不住的开心。

我想第一时间赶去看你，但必须洗干净一路风尘才能去。我俩人生中第一次见面，我要让你记住奶奶最年轻的一天。那以后，我肯定是一天比一天老了。不过没关系，我都有你了，没有什么不可以跟岁月交换。

我穿着今年夏天最满意的衣服去看你。进到房间，我又洗了手，没等擦干就快步走过去。我从月嫂手中接过你。瘦、小、五官精致。手脚都长，头发乌黑。我没有几十年不抱孩子的笨拙，抱着你，像拥抱整个世界。

我没有告诉任何人，我每天都偷偷亲你。亲你的额头，亲你的小手小脚。亲你露在外面的柔软皮肤。

夜里你睡在月子中心的小车床里。室内开着空调。我总担心你冷，担心你不在妈妈身边睡会不会孤独。月嫂不让抱你，说养成习惯你会哭闹要抱。我每天都在你哭声响起时申请抱你。让你贴着我的身体，我用最近的距离看你。看你在我怀里睡着，再恋恋不舍地放下你。

你的每一声啼哭都牵动我的心。

月嫂不让抱你，说哭了不用抱就不哭了。我找来资料，找来视频跟她讲道理。她依然坚持，因为她在坚持她的利益。不抱你，她就可以白天黑夜地睡觉。因为有你，我不想跟她计较。感谢她贪睡，我就可以有机会多抱抱你。

你在二十多天开始浑身扭动不舒服，你总哭，夜里睡不踏实。我守着你的几个黑夜，你都睡在我身边。你一动，我就醒。你不动，我也没有睡。你在床上揉搓，明显不舒服。我的心也在揉搓，真得不舒服。

你被月嫂定时定量喂得不耐烦。我跟她谈话，告诉她我们不管别人，我们樱桃宝宝哭了是要抱的。

这时，你开始叫小樱桃。

月子中心空气不好，我买了二十盆绿萝放在屋子。咱们回家时，绿萝长了一大截。大片的叶子，拖着长长的藤。

见到你的第一天，我就进入奶奶的角色。真不像当初我的朋友们一起说的那些还需要什么心理建设。

你总是扭动哭泣，我和妈妈带你去医院。我抱着你，怕你热，我用嘴角叼着包你的纱布被子。这样可以给你留出一点空隙，免得被子盖住你的头脸。我在心里默念：樱桃宝宝，不要怕。有奶奶在呢。

你满月了，我和爸爸去接你们母女回家。

在你们回家的头一天，我请人擦了家里的玻璃和吊灯。我尽最大的努力给你们收拾好房间。我想你第一次回家，怎么也整出点仪式感。你是我们的宝贝。

满月后几天我就回北京了。爷爷自己上班下班，回家也没口热饭。安排好你这边，有妈妈和黄阿姨陪你，我也放心了。只是，不舍得你。没离开就开始想念。

头一夜，我抱你在我的房间。跟你说听妈妈和黄阿姨的话，好好睡觉，好好吃饭。我拼命记住你的样子，我知道下次你又长大了，模样也会改变。

离开时我买错了车票。潜意识里我不愿意离开你。

二十三天没见你了。回来后我跟爸爸说，只要妈妈给他发了照片，他就转给我看看。白天只要坐下来，我就问妈妈有空吗？宝宝睡了吗？只要你没睡，我可以跟你视频。看你在喝奶、看黄阿姨给你拍嗝、看妈妈在给你洗屁股、看你躺着拿着玩具手舞足蹈……

听她们说你的身高体重，看你从瘦小到圆胖。

有一天你一直睡，妈妈爸爸都担心，我也心疼得要命。

昨晚爸爸发来照片，你在黄阿姨的肩头，眼角有泪。我一下就流泪了。见不得你哭，问爸爸你是咋了？爸爸说，他回家抱你，刚离开你就哭了。虽然你还没到为爸爸离开哭闹的年纪，但我们都相信有心灵感应。因为，离开你时，爸爸心里有很多不舍。每一次，都是。

今天早晨，我在醒来后的一个多小时写下这些文字。我是奶奶，奶奶想念她的宝贝孙女了。

我们再一次给你改了名字，现在的你叫小宝蛋，宝宝。你还有一个名字：宛桦。

好好长大，奶奶想你。

感谢陪伴！

继续推荐朋友们的公众号，都是热爱生活的人。关注他们，感受不一样的人间烟火。

爱你，我的每一位！

感谢你的点赞和在看！