一段感情变坏，从这个错误行为开始

在我接过的咨询当中，几乎所有闹矛盾的情侣，都会犯过一个习惯性的错误。

就是当自己产生了焦虑，难过，不安的情绪时，都会习惯性地怪罪于对方，认为是对方的错。

比如对方总是打游戏，你很生气。于是你觉得是因为对方打游戏，害得你生气的；又比如对方回消息比较慢，你比较焦虑，于是你觉得是因为对方冷落了你，导致了你的焦虑。

其实事实上，真正让你难过的，是你自己，这一切跟别人无关。可能你会觉得很奇怪，难道不是因为他回微信太冷淡导致我不开心的吗？

抱歉，还真不是。

这些负面情绪其实一早就存在。造成负面情绪的原因，可能是早期的原生家庭问题，也有可能是以往的痛苦恋爱经历。

这些不好的经历让你产生了非常多的负面情绪，当时你没办法及时排解掉这些负面情绪，所以一直被隐藏起来，最后成为了你的潜意识。

人在面对潜意识的时候，所做出的应激反应是不需要经过大脑思考的，成为了一种本能行为。

就像你小时候被狗追过，那种害怕的情绪没有及时排解掉，就成为了你的潜意识，你长大了之后，只要看到狗，那种害怕的情绪就会自然流露出来了。

在亲密关系中也是一样的，当对方的行为和你曾经受过伤的经历比较相似时，他就会激活了这部分情绪，让你产生难过，焦虑不安等情绪。

这些情绪就像地雷一样，它一直都埋在那里，只是今天刚好有人踩到了它，炸了。

这不能怪罪于踩到它的人，因为这个人也是受害者。我们真正要做的是，排掉地雷。

为什么我们会产生这样的心理变化呢？

这一切都要从一个情绪ABC理论说起，情绪ABC理论的创始者埃利斯认为：正是由于人们常有的一些不合理的信念才使我们产生情绪困扰。如果这些不合理的信念存在久而久之，还会引起情绪障碍。

情绪 ABC理论中：A表示诱发性事件，B表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念，即对这件事的一些看法、解释。C表示自己产生的情绪和行为的结果。

可以总结成一条公式：A（前因）+B（想法）=C（后果）

举个例子，对方不回复你的微信（A前因）+他不爱我，不在乎我了（B想法）=我要质问他是不是不爱我了（后果）。

你会发现，造成后果的不同，往往取决于你的想法，同样的前因，会因为不同的想法，而造成不同的后果。

你的男朋友上班不回你的微信，你很生气，觉得他不爱你。

突然你想起来，男朋友昨晚告诉你，他今天要给部门的人开会，然后你猜是因为这样才没办法看手机。然后你就释怀了，愤怒情绪都没了。

同样都是他不回你消息这个客观事实，但是两个想法却让你产生了不一样的情绪了。

这就是想法会给你带来的不良后果，除此以外，还会有一些不合理的想法，在影响着你的日常生活，比如：

绝对化要求

就是你会有一些想法是，我觉得自己必须要做到最好，我应该做到完美等等。基本都会有着“必须”“应该”这些绝对化要求。一旦现实与绝对化要求产生了冲突，就会非常痛苦。

以偏概全

这是一种习惯性将“个别案例”当成“常规事态”的想法，会习惯将生活中一些偶然发生的事情，当成了经常发生的事情。比如失恋了一次，就觉得自己不值得被爱；遇到一次坏男人就觉得，男人没一个好东西。

放大负面结果

这种想法会让你将一些不好的结果无限放大，变成了一个非常严重的后果。比如考不上大学，这辈子就废了；我如果不好好表现，就没人会爱我了。

当你总是习惯性抱有以上的不合理想法时，你在生活中就会容易变得易怒，焦虑不安，遇事就容易生气，指责他人了。

说了那么多，我们应该怎么逃离这个怪圈呢？