改变别人最好的办法

为什么会有改变伴侣的想法？

接了那么久的咨询，我有一个最明显的感悟就是，任何人都不想被改变，没有例外。

但是每个人却都想着去改变对方，很多人找我咨询很习惯问的一句话就是，怎么样才能让对方为我改变。

我们先来想一下，为什么会产生想要改变别人的这种想法？首先【改变伴侣】这个想法多半会产生在热恋期过后，一般这个时候相处时间基本都有2个月以上

“情人眼里出西施”的情绪已经过去了。一些主动隐藏起来的缺点，和一些被对方忽视的缺点，也逐渐浮现出来。

眼前这个“完美对象”变得不那么符合自己心中的完美了。那么怎么办呢？这个时候，【改变伴侣】这个方法似乎就成了理所当然的最优解了。

改变对方，不是爱，是需求

很多抱着【改变伴侣】想法的人，都会自认为这是一种爱，这是为了对方好。认为我爱你，我才会让你去改变。一般人我都不管他呢。

但是我要说的是，这不是爱，这是一种需求。是为了满足你自己的私欲。因为伴侣不符合你心中对“完美对象”的臆想。

为了让伴侣更加符合一些，最好的办法就是让他按照自己所想的标准去改变。所以说【改变伴侣】的本质就是为了满足自己需求。

一个男生曾经找我诉苦说，“每次女朋友总想改变我！我的穿着、工作、都要我听她呢。我觉得我自己就能做好啊。她真的爱我吗？要把我改变成她理想的类型！如果改变不了，就不爱吗？我总是感觉被人控制着"

信任的对立面是什么？是控制。而改变则会导致控制。【改变伴侣】这种行为往往在传达着一种不信任感。就是我认为你自己没办法做得更好，所以我作为救世主，来改变你，让你变得更好。

改变成功了意味着进入恶性循环

也会出现有的伴侣愿意被改变的情况出现，但是对亲密关系而言，是短期收益，而不是长期收益。

因为对方一旦接受了改变。在潜意识里，他会认为，我是为了你去改变，从而产生的想法是”我是在付出，这个付出你要还我“。

到了最后，关系就进入了相互控制的恶性循环了。双方都觉得是为了对方而付出，然后不断向对方索取回报。

感情里最可怕的一句话就是”我都为了你做了这么多......“这种道德绑架式的话语。

真正的改变是来自于内在的冲击

最有效的改变一定是来自于内在的冲击，而并非是外在所列出的各种条条规规。

可以说，条条规规本身也就是一种【改变伴侣】的标准，属于外在介入的一种改变。

内在冲击所产生的改变想法属于伴侣自发性地去改变，伴侣不会产生任何不适感，也没有被控制的感觉，更不会有不信任感出现。绿色环保无公害。

如何让伴侣产生这种内在的冲击，从而让对方改变？

当你想着要怎么样去改变别人的时候，你就怎么样去改变自己。然后做好自己，再从生活中，相处中潜移默化地影响对方，最终达到改变对方的效果。

第一个关键是，改变自己，你得是自发性地去改变自己，真的做好，做到了。你有了自己真实改变后的感受和经验，你才能做好下一步。

第二个关键是，潜移默化地影响对方。要完成这一步的前提是，你已经改变自己了。因为你要做的是，三百六十度无死角地在伴侣身边反复告诉对方，自己改变之后的感受和变化。但也仅仅只是表达感受就好，不要提出期望。当作一次感受分享。

第三个关键是，要及时给伴侣正向的反馈。什么意思？就是当伴侣听完了你的分享后，只要对方有一丁点正向的变化，你都要及时给对方正向的反馈，一个奖励，一个夸奖都可以。

每个人都是被上帝咬过一口的苹果，所有人注定都不是完美的。与其改变，不如接纳。当你接纳了，改变也许就来了。