有这3个习惯，难怪伴侣总是拒绝你

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‍‍‍有一次在外面吃饭，听到旁边有对小情侣在吵架。

一开始他们的氛围还挺好的，有说有笑。后来两人聊到了工作加班的问题后，女方就突然情绪高昂了。

吵着吵着，我突然听到女孩子大喊：“你就拼命加班吧，我不理你了，加死你算了，我是不会管你的。”

说完这句话后，两个人的气氛瞬间就冷下来了，最后一句话也不说地吃完饭。

一般两个人吵架，无非就是需求没有被满足。

而需求没有被满足的原因有很多，大家普遍会将责任归咎到对方身上，比如不爱你，不重视你，不理解你。

但是很有人去思考自己的表达需求方式是否有问题。

有的人在一开始，就用了让别人必须拒绝你的表达方式，去表达需求。

正如前面的女孩，她的需求是希望男孩别加班。可能是因为担心男孩子的身体，也可能是因为希望男孩多点时间陪陪自己。

但是无论是什么初衷，反而用了赌气的方式，说了狠话出来，让大家都不舒服。

这其实是一种防御型表达方式，除此以外，还有攻击型表达方式和回避型表达方式。

今天就展开和大家说说这三种类型的表达方式：

防御型：就是在用相反的方式，来表达自己的需求。

最典型的就是那一句：我没事。

当伴侣发现你的心情不好时，会试探性过来问候你，这时大多数人往往习惯性的一句话总是：我没事，不用理我。

如果你的伴侣真的不理你了，又会大发雷霆地说：“你还真的不理我，果然不爱我，我猜得一点都没错。”

其实你的需求无非就是希望对方来安慰你，完全可以通过一句：我不开心，快来安慰我一下。就可以精准地表达出来。

我们父母辈也是习惯这种表达方式。

我的表妹在考研时，说自己想要考到北京的学校去。因为我们在广东，离北京很远，无论是气候，饮食习惯都不太习惯。

我的舅舅本来是想表达关心的，但是到了嘴边，就成了一句：你这个自理能力，去北京肯定完蛋。

防御型表达最大的问题就是，习惯用反话来表达自己的真实需求，然后希望对方能够读懂自己的反话背后的潜台词。

但是结果往往只会是对方既读不懂你的意思，也感受不到你的关心。

攻击型：就是在用指责，评价等方式，来表达自己的需求。

这个攻击里面，还区分有攻击别人和自我攻击。

比如下班了之后，希望老公陪你聊聊天，说说一天都发生了什么有趣的事。

但你却发现他在玩手机，也不理你。然后你就对他说：”你怎么就知道天天玩游戏，你跟游戏过吧。“

这就是通过攻击别人，来表达自己的需求。

又比如你在扫地干家务活时，你老公在打游戏不帮忙。

你很生气，希望他来帮你分担一下家务，然后你就大声地自言自语：”哎，我果然是命苦，家务活都是我自己一个人干，天生操劳命。“

这就是通过自我攻击，来表达自己的需求。

无论是自我攻击，还是攻击别人，背后真正的需求都是：

我希望你多陪我聊天

我希望你帮我分担家务

但是这些需求，并没有通过正确的方式，精准地传达给对方。

回避型：就是采取不面对，不在乎的方式，来表达自己的需求。

比如两个人在外面吃饭，你老公问你，今晚想吃什么？你说：“随便”。

可是当对方真的“随便”点了之后，又嫌弃对方没有照顾好自己，乱点一些不喜欢吃的菜。

对待自己的需求，往往都是采用不在乎的态度去应对。

但这又不是一种真正不在乎，而是在背后暗戳戳地希望对方能够读懂你不在乎背后的很在乎。

以上三种表达方式，其实都是通过错误的方式，模糊地表达了自己的需求，从开口的那一刻起，你就已经在允许对方拒绝你了。

那么我们该如何正确去表达需求？

分享一条公式：事实+感受+需求。

事实就是要告诉对方，这件事情的背景是什么，客观发生了什么，而不是自己的猜想。

感受就是，自己当下是什么感受，前面的事实给自己带来了什么样的感受。

需求则是，让对方清晰知道你的诉求到底是什么？请注意我的用词，是清晰知道。

所以不能用含糊不清的表达，而是要用精准的指令。

比如：多陪陪我，不如改成，每晚陪我聊一个小时。

我们来练习一下，假如对方在你做家务时，不帮你。用以上的公式连起来表达就是：

我在扫地，拖地，洗衣服，你在打游戏（客观事实），我觉得好累，感觉家务活都是我一个人全干了（感受），你先帮我去晾衣服，晾完再打游戏吧，这样我会没那么累哦（需求）。

通过这样的表达，对方就知道了，你现在很累。

原因是你在做家务，而他自己没有帮忙。

你的诉求是希望他帮你晾衣服，这样可以让你不那么累。

话说到了这个份上，对方是不能轻易拒绝你的。

如果这种情况下还拒绝你，说明了这个人根本不在乎你的诉求，不管你是否累了。

最后，给大家分享一句让我十分感触的话，就是林忆莲在《词不达意》中所唱的 “虽然我离你几毫米，你不会知道我有多着急。”

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