十年，搬家13次（下篇）
(接上篇)
（第八次搬家，2018年5月，陆良）
2018年中旬，正值我的预产期，老公马不停蹄地忙着投简历，想要换工作，我跟他商量推迟一个月再去，怀孕产检各种我都可以靠自己（每次凌晨五点起床赶客车去昆明做检查，一个人医院折腾一天，晚上七八点到家），但是生娃坐月子我肯定是需要老公的，这是一个女人最需要丈夫的时刻，我明确告诉他我不需要别人，只需要老公，可是他毅然决然地丢下我，去另一个城市奔赴他的理想事业去了，不远千里硬把公婆叫过来照顾我，但实际上，我在生娃前一天都是我自己在炒菜做饭，每顿饭四菜一汤，照顾着初来乍到、做不来云南饭菜的公婆，还担心她们寂寞无聊，每天带他们一遍遍出去认路，去逛街或者跳广场舞的路线。这段时间我没有抱怨过半句，尽心尽力孝顺公婆，因为我一直把他们当做客人，公婆并没有义务为我任何事情。
石林阳台一角
生娃后老公只陪了我一个星期就走了，我也失去了一个人待在石林的意义，只能回老家，从石林找了搬家公司搬回了老家陆良，和我爸妈同住，这是我最不想接受的方式，但是当时刚生娃，由于身体原因，我根本没办法一个人带娃还要出去买菜做饭，坐月子也想养好身体，这一次搬家我因为生娃，没法亲力亲为，老公抽空回来搬的家，大一点的家具全扔了，折叠沙发、洗衣机、床垫、白板，几百元的锅，某次马拉松的大浴巾、电子秤、板凳，洗衣液等，这些本可以用得上的担心他都断舍离丢弃了......我以为丢三落四大概是很多男人的通病，可是他把我喝完酸奶剩下的几个脏兮兮的瓶瓶罐罐全部收回来，因为我偶尔会用瓶瓶罐罐养一点绿植，他担心丢了这几个破瓶子我会骂他.......结局真的是欲哭无泪，又气又好笑！
第一次当妈妈，娃娃一有风吹草动都很紧张，我一个人全力以赴......老公彻底实现了他的人生自由，彻底当了“甩手掌柜”，娃娃的所有一切都是我自己亲力亲为，老公一个月偶尔回家一两天，都是以陪娃睡觉为理由躺在床上，他甚至拒绝去洗水果招待来家看望小孩的客人，他自己不动手参与，却要在电话里指挥我每天必须给娃洗澡游泳等......
在老家时候打理的小院子
从石林抢救回来只有手指长的一根花，已经爆棚好几盆
期间做饭买菜全是我爸妈帮衬，但是由于观念不同，我们每天都可能有“相爱相杀”的情景不断上演，老公每天对我不闻不问，毫不关心的感觉，因为他偶尔的电话里永远只会问小孩的情况，丝毫没有半句关心我的话语，我当时乳腺炎崩溃了好久，每天顶着两块“巨石”疼得抬不起手臂，腋下两个鸡蛋大小的副乳轻轻碰到衣服都钻心地疼，夜里两个小时喂奶一次，挤奶无数次，每天抱娃哄娃累到直不起腰来，半夜困得眼皮打架睁不开，可是腰疼到半夜没法翻身睡觉，依然盼不来半句体贴的话，他还抱怨我不理解体贴他的工作，我终于成功过上了“丧偶式婚姻”和“丧偶式育儿”。怨气也在一点点积攒。
屋子角落
（第九次搬家，2018年10月初，昆明）
独自在老家带娃5个月，期间老公一直说准备在他新工作的地方租个房子接我和娃过去（公司宿舍是2人合住的酒店），我就一直眼巴巴的等，眼巴巴的盼，等了足足五个月也没有见他找到合适的房子，因为一份新工作，他满怀期待，干劲十足，他的时间几乎都用来在工作上寻找灵感和体验新鲜感去了，根本没有留一点多余的精力和时间来顾忌老婆的情绪，更没心思好好找房子。
而我在家确实也没办法待下去了，我和爸妈发展到，他们手撑下巴、头斜45度仰望天花板坐旁边，冷眼旁观我一手抱孩子一手楼上楼下来回多趟给娃提水、拿衣服、拿毛巾给娃洗澡，他们装作看不见一样无动于衷；甚至在我孩子睡着后两个人站在我房间门口捶门破口大骂我，把小孩子吓哭的一次，我彻底想要搬走，我跟我爸妈产生了有史以来的决裂。
最开始觉得他们是跟孩子“争宠”，我尽量照顾他们情绪，可是但凡我拒绝听从他们那一辈人的育儿方式之后，他们就觉得我有娃娃后变心不再孝顺他们了。后来我彻底意识到根源在于他们心里问题，“心病'没法医治,我的沟通努力都是白费的，我怎么照顾他们的情绪都还是有矛盾，在家5个月后，我娃每天都要被我爸妈的各种“噪音”吓哭好几次，我都快崩溃了，费劲好不容易哄睡的娃随时被吵醒需要重新安抚的步骤太煎熬，每天耳边听见的话都是类似“要是没有我们给你做饭，你连屎都吃不着......”，这样的环境我真的没法待下去，一沟通就要变成吵架，于是催促百忙的老公去昆明接房，托朋友去宜家买来个床和床垫寄过来，我就带着娃搬进空空如也的昆明家，继续我的独自带娃模式，
空空如也的昆明家
除了床和简易的用品，其他啥也没有，灯都没有安装，原装灯泡只是农村好多年前1.3元/个那种原始白炽灯，买菜做饭带娃全部我自己一个人，期间跟老公沟通身体不适需要关心体贴，结果因为缺乏医学常识带我去做了一个莫须有的手术，一边顶着身体的不适，一边一个人带着娃娃各部门到处打电话维权，老公在这个时候依然忙于他的工作电话，忙于奔赴他的工作岗位，没有半句安慰和帮忙，身体的虚脱也是硬撑住，生病后依然带着口罩独自带娃，精神和情绪的崩大概就是这样一点点积累起来的。
只有两张床
（第十次搬家，2018年12月底，楚雄，）
在昆明住了差不多3个月以后，我意识到如果一家三口不在同一个地方，我老公就会缺失了娃娃的成长，也习惯性忽略了我的沟通和需求，我们如果不在一起，可能这段婚姻就要走散了，对比之前的石林，他在楚雄的大环境发生了很大的变化，身边同事大部分都是老婆孩子远在老家，每个月打一点生活费回去而已，一年也见不上几次面，可能只有寒暑假带着小孩过来小住几天那种，好几个同事还是离异的，甚至有明目张胆跟小三有孩子的人，当然，这些是我后面来到这个地方以后慢慢发现的生活模式，开始我并不知情，甚至老公总会拿同事老婆来说事“人家谁谁谁老婆研究生毕业，照样在老家带孩子”，他并不了解我的需求，他只是需要一个保姆帮他照看家里，帮他孝顺爹妈，免去他的后顾之忧，好让他实现他的事业成就感而已。
他的同事们，也包括他，每天下班后无家可归，习惯性每天下班呼朋唤友去吃个大餐、酒吧、KTV、各种隐蔽的茶室、麻将室等娱乐场所消遣一下那种，我从来不指望一个人靠赌博能发家致富，老公刚来这边，这些“耀眼”的东西确实有吸引力，身边的环境仿佛回到了刚毕业那会，只不过沉淀了几年，这儿去吃的玩的娱乐的都仿佛更“高档一点”，跟同事消遣娱乐的“小麻将”不在是10元20元的小钱，坐下去半个小时不到就能输掉好几千那种......一个没有定力的人是很容易被环境所影响的。而我还想要珍惜婚姻，想要一个完整的家庭，于是有了第9次搬家。
（第十一、十二次搬家，楚雄酒店标间）
情人节自己买的花，12元20只难道不香么
第九次搬家，昆明搬到楚雄的是一个酒店标间五楼，1800元/月，一张双人床加一个卫生间那种，娃娃正是学爬行的阶段，房间空间太小，加上口预期，什么东西都要往嘴巴里面塞，基本只有床上的活动区给她，但是一家人至少在一起了，感觉有那么一点“家”的味道，只不过依然是我独自带娃，老公一周七天最少一半的时间都是出去和同事”胡吃海喝”，有时叫我一起去，有时自己去，好多时候娃娃睡点到了困得嚎啕大哭，老公还舍不得放下手中酒杯，最后我要带着一路哭闹的娃和酒醉的他回家。
酒店一角
这样住了一段时间，我发现并没有真的体会到家的温馨，相反，在有娃后这两年，我们争吵不断，只是表面上一家三口在一起了，但是老公回家后机械系吃饭睡觉，跟他讲话他都经常性断片或者发呆跳过，我们压根没有沟通和交流，这也不是我想要的家，我总说他回家就像花瓶一样当摆设，对我不闻不问，沟通交流仅限于“吃饭了！睡觉了！我去上班了”这样的简短对话。而他觉得下班后的所有时间都是和老婆孩子待在一起的。
所以我们的思维模式压根不在一个点上，因此双方都觉得自己才是委屈那一个。
酒店里面种的绿植
期间来回在同一个酒店的不同楼层搬过3次家，老公三楼宿舍搬到五楼，自己出钱租房，2019年春节回老家，然后再去楚雄，住到四楼，之后公司宿舍安排出来单人间后搬到二楼，一直住到近期，也就是2020年10月底，不知不觉算下来也有1年零10个月了。
酒店小圆桌
（第十三次搬家，楚雄）
最近这次据说公司和酒店合同到期，不再续租，需要重新找酒店搬家，这次的搬家我没有参与，搬到哪里也不清楚，我努力创造的一家人在一起做事的场景并没有被珍惜的感觉，老公处处表现得完全不需要我，我们相互黑名单已经三四个月了，老公把我当做打卡机一样，某一天高兴时候给我发个无关痛痒的信息来打个卡，不高兴时候连续几天杳无音信，我觉得微信在我们之间失去了它原本的沟通功能，还不如黑名单来的痛快。
婚姻生活的鸡零狗碎，成也细节，败也细节，2008年相识到现在，足足12年，之前小吵小闹的任何时候都没有想要放弃过，因为觉得还是有希望，可以沟通，三十年没有骂过一句脏话的我终于也会忍不住爆粗口，会为婚姻痛哭失眠，会觉得对婚姻产生怀疑，会与其人之道还治其人之身。
我始终认为一个家庭的经营是需要付出时间和心思的，要体现在行动上、落到实处，但是走出校门之后，仿佛老公的欲望只有挣钱这一件事情，其他的一概不要占用他的注意力，回家只想“葛优躺”，不聊天不说话不沟通。即便说了无数遍，达成一致的事情也并没有落实到行动上，“无限拖延”和“光说不练”每天在我们之间上演。
很多男人的思维里面，只要每月按时给点生活费就是对家庭负责任，这是我从老公一部分同事身上总结过来的，从我老公嘴里了解到，他们好多同事都是“隐形富豪”，家里房产几套等等，说到这些富豪同事，老公两眼放光，一脸的羡慕表情，比起我俩个这种不拼爹不考妈、一起奋斗、白手起家的人来说，差距确实很大。
但是我在乎的家庭并非这样用金钱房产来衡量，他们房产很多又怎样，不是依然丧偶式婚姻和丧偶式育儿吗？远离家乡独自一人蜗居在一个小酒店里面六七年，一年不见几次老婆孩子，甚至回家娃娃都不认识爸爸，不要爸爸抱......这样的婚姻意义在哪里？婚姻里面所有对对方的期待和需要很可能抵不过一个住在附近的邻居或者好友？
我老公对待关心老婆的话题有一个误区，每一次我都明确告诉他我需要的是老公，并不是其他任何人，但是每一次他都把我推向别处，比如我需要他照顾我坐月子时候，他提前把他爸妈千里之外接过来；我需要他陪伴时候，他电话里数落我爸妈没有照顾好我，导致我爸妈对我更深的误解；我需要他的关心时候，他直接让医生给我做个“莫须有”的手术；我需要他沟通交流时候，他没有电话、没有信息、更不愿意尝试交流，经常像人间蒸发一样消失好多天，美名其曰他要去学习怎样和老婆沟通交流？
至于去哪里学习我不知道，反正依然没有交流沟通的操练，该“消失”还是“消失”，该“沉默是金”依然沉默，该“暴跳如雷”时候依然“暴跳如雷”，该拖延和无动于衷还是一样看不到行动，我不知道是否男人的思维都这样转不过弯么？我只知道，现在娃娃快有两岁半了，我全力以赴带娃陪娃，牺牲工作陪他从一个地方辗转到另外一个地方，想要努力创造“家”的温馨，但是越过越找不到家的味道。
其实有娃之后，深深感觉到：每一次带娃出行，都是一次搬家，出门吃穿用玩各种准备，大人的小孩的东西，到达地方后各种东西玩具散开，走之前还要再来收拾整理一次，最后回家又一轮地收拾......对搬家，再也没有最初的期待和憧憬；对家庭，会产生怀疑，是否选错了对象；而未来，搬家还会在继续......
娃娃出门需要带的杯子
女人成家后，娘家不是家，公婆家不是家，宿舍不是家，空有一栋冰冷冷的房子不是家，以前觉得可以不拘小节，人在哪里，爱在哪里，家就在那里，现在会疑惑，究竟哪里才是真正的家？家的意义 又是什么？两岁多的娃娃被我爸妈逗哭时候会跟我说：妈妈，我们不在婆婆家了，我们回雄彝大酒店吧，可是酒店依然不是家。
之前在酒店包的饺子