精选20则笑话

1.一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！

2.一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值，一个人与不一样的平台也会体现不同的价值，正能量的人会影响你一生。

3.在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！谢谢！老王说。这时女人又说话了：好吃吗？好吃。老王答应道。那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。老王一听顿时吓得尿了裤子准备夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。

4.昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？我。。。。。。

5.当年我室友有一次急着返校，就在票贩子的手里买票。在检票时，检票员说：“请把残疾证拿出来！”我室友嘴里“啊吧吖哒”的，手上还不停地比划。后来检票员无奈只能让她上车。这姐一路上没敢说话，后来骂了票贩子一个多月！

6.今天去相亲，女孩问我：“你是做什么工作的?”

我：“研究员。”

女：“哦?研究什么的?”

我：“各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。”

女：“具体点，听不太懂。”

我：“厨师，炒菜的。”

7.今天在街上遇到高中时的班花，她说她到这里出差，大概需要半个月。我客气地对她说：“那改天请你吃饭啊！”话音刚落，她拿出手机说：“具体是哪天？我备注一下。”

8.几位初级经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调：“要做出决定，也要将决定付诸行动。”他问：“假如一截木头上有五只青蛙，三个决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙？”学员无一例外地回答：“两只。”“错！”培训师说，“仍然剩下五只，因为决定跳开与实际跳开是两码事。”

9.一天，眼科医生和内科医生争吵起来。眼科医生说：“小心我让你变得有眼无珠！”内科医生说：“小心我把你变成狼心狗肺！”

10.大二时一学妹做暑假工，收到一张百元假钞，这个要她自己赔偿，学妹急得直哭，做为学长的我见义勇为，给她换了张真钞。昨天同学聚会有人提及此事，我淡定地说：“那张假钞我一直作为信物保存着，去年学妹结婚时，我随份子还给了她！”

11.昨天我把婚戒弄丢了，回家后爬在床头一直哭，老公终于受不了啦，给我转了5000块让我去买新的，我高兴得不要不要的，决定过些天再哭出一条金项链来。

12.今天结婚纪念日，晚上我问老公：“你当初决定娶我，是迷恋我的美貌还是气质？”老公：“迷恋啥啊，还不是那晩中了你的美酒计！”我：“你说清楚，啥美酒计？”那货摇摇头，高深莫测地笑了笑。

13.小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

14.昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天请假。

15.一个醉鬼走进了教堂，一屁股坐在忏悔室里。坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等着聆听。半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。“别敲了，”隔板那边的醉汉说：“老兄，你也忘了带纸？”

16.晚上吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”老婆：“你自言自语用得着声音这么大吗？”

17.小时候和哥哥偷西瓜，回到家里切开一看，居然里面还是白的。我们两个还脑残地说，这么大居然还没熟。后来才晓得那是冬瓜。

18.我是送外卖的，在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友，他抽了口烟，忧伤地说道：“有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。”那一刻，我突然觉得送外卖挺好。那哥们答：“我几天前去见女朋友家长了，她爸嫌我不够成熟，不愿意把女儿嫁给我，还说走过的桥比我走的路还多，我这暴脾气，我非要走的桥比他多！敢说我不成熟。”

19.高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。

20.刚才在路上走着，一妹子迎面走来。“哇...好漂亮。”然后我就有点失神了。就在这时，妹子突然撞了我一下，我一瞅这情况，也就大了胆的说：“美女，有没有男朋友啊~。”那妹子也挺羞涩，回我：“没有呢。”我当时就怒了，上去就是一脚，你特没男朋友也敢撞我!