“无条件自信”的人，都有一个会爱的母亲

彩晨是一名知名国资医药公司的产品研发总监，从新药在化验室中的无数次试验，到最后量产，她都起着决定性的作用。

她自毕业后就在这家企业工作，兢兢业业地干了十五年，才到了今天的位置。

随着公司启动上市计划后，她比从前更多了份责任和压力，原本药物研发就是个耗时耗力的苦差事，由于这份计划的启动，她将本就下班最后一个离开办公室的身影，自动调整为不到晚上10点不离开办公室。

办公室的年轻人看到领导如此拼命，自然不敢准时下班更不敢请假。时间久了，彩晨不知不觉间积累了很多下属的怨怼。

终于，彩晨的领导在大家隐晦的呼声下找她谈了次话。

这对彩晨来说是非常大的震动，因为从来她都小心翼翼地处理各方面的关系，工作以来，只要领导的意见就是她的最高指示。

她和以往谈工作一样，红着脸听完了领导的意见，表示一定会好好处理好与下属的关系。

从那以后，彩晨一到下班时间就把同事们轰回了家，然后由于工作的压力，又常常把自己的下班时间拖到深夜。

对工作的投入自然会影响家庭的时间分配，先生也从最初的怨声载道，到慢慢的情感疏离，两人已经很长时间不交流彼此的心情，算起来，这种室友的关系也已经持续了将近两年多。

心灵空虚的彩晨在仅有的空余时间开始学佛，但学佛后的规矩更是把她压得喘不过气来，无论做什么，她都感觉自己不符合佛法的教诲，从而又需要花很多时间去忏悔。

当她与我聊到自己为什么如此注重事业表现时，她也一度陷入迷茫，她回忆起每次当领导肯定她的工作时，她的第一反应都是他说的是不是真的？她内在总有个声音说：

“领导不了解我才这样说，等到了解我了肯定会发现我的不好，所以我要更努力才行。”

当我们共同工作几次，她触碰这个声音时，我请她闭上眼认真回想这个声音的来源。彩晨想了几次都做不到。

终于有一次，她在搞砸一场精心准备的演讲后，突然泛红眼睛说，当她失败的一瞬间，脑中响起了自己母亲的声音：“你就是个废物，你什么也干不了！”

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为什么有的人，总觉得自己不够好？

像彩晨这样优秀的女性，是我们身边随手可见的影子。她们往往事业卓越，位高权重。

靠近看她们，会发现她们有很严重的集体主义情结，即很容易放弃掉自我去满足集体的利益。

同时，她们的成绩也是出自于自我的奋斗，仿佛她们有个内在极其严苛的超我，时时监督着她们。

即便自己的婚姻关系并不理想，她们也不敢提出离婚，面子是她们决策问题的关键。

总体来说，这样的女性在中国特别多，她们超敏感、易害羞、道德感方面，对自己要求极其严格，由于这些特质往往在事业上会有所建树。同时也受困于这些特质，在年近中年时，不堪事业、家庭和身体的压力，而倍感焦虑和无力。

我们把这一类人的人格特质称为“害羞自恋人格”。而这样的人格特质，追其根源，都会发现她们的生命中母爱是缺失的，确切地说，缺失的是慈母之爱。

当一个女人心中充满着“我是不被人爱的”“我是被人嫌弃的小女孩” 这样的视角看待自己时，她自然会为了被爱和足够好而付出更多。最初的这个评价，往往是她与母亲的互动中留下来的。

如果回到这个女人的成长背景，我们会发现，她的母亲不是不爱她，只是不是“慈母”般地爱她。

那些被母亲看见的镜映、犯错后的抱持以及取得成绩后的嘉奖，在这些母亲身上都没有体现。而这样的母亲，奶奶辈的很少见，她们大多是70-80后的母亲。为什么呢？

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时代背景下的严苛母亲

这类人格特质的人，在他们母亲身上往往能看到如下几点：

1.自己有着不如意的婚姻

在1950-1980年左右，大部分婚姻具有更多的经济功能和利益功能。最早地主家的女儿要嫁给工农子弟兵才能保命，到后期为了分套房嫁个不理想的丈夫都大有人在。

这样的婚姻，自然生了很多的怨怼甚至仇恨。带着这样的仇恨，母亲会这样对女儿说：“我这辈子没什么指望了，就指望着你出人头地。”

一个被长期这样洗脑的女儿，活得不是自己，是拼尽全力在活母亲的生命。

2.英雄文化的过度曲解

我从小就听自己的母亲说起“草原英雄小姐妹”的故事，她们那代人的认识里，为了保护国家财产牺牲自己，是自我价值最大化的体现。

而且很多这样的母亲受到那个年代育儿法的普及，就是不能太“惯”孩子，于是孩子哭得声嘶力竭时，正确的做法是让她哭直到她认错，或者哭累了为止，孩子千万不能抚慰。

本着这样的意识，这些母亲也把更多的精力投入到社会主义建设中去，只有牺牲自己为了集体利益才是唯一正确的事，这个牺牲里也包括自己的孩子。

所以，70-80后的母亲很少有全职母亲这一说，不仅仅是经济压力的问题，更多的是“为了集体利益”的英雄情结作祟。

3.对女性身份的不认同

很多这样的母亲的成长经历中，自己的女性身份在原生家庭中并不被接纳，很多这样的母亲的名字都被叫“招弟，迎弟”等。

也许她们的母亲，在成长中也一直灌输“女人是没用的，女性身份是次等的”这样的概念。

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没有被充分爱过，如何爱自己？

近几年心理学的普及，我们经常听见自恋这个词，它是美国人发明的。

而美国人的自恋是追求个人理想和成就，而这样的母亲追求的，却是拼命工作，而不被别人看不起的理想，它们的本质驱动完全不同。一个是出于自信，一个是出于恐惧。

现在，把以上所有特征汇集起来，一个不认同女性身份的女人，在一个自己不满意的婚姻里生活，转而去集体中追求自己的英雄情节，那想象一下，她的女儿能得到什么？

情感上被忽略；

为了别人委屈自己的心态；

不断以外在成就证明自己的模式；

超高标准的内化超我，总是处于敏感的自责中。

其实我相信，这样的母亲不是个案，彩晨也不是独例。由于时代的特征和意识的影响，这样的母亲已经成为一代国民的特质，而被这样哺育长大的我们，也成了很大一部分优秀女性的国民特质。

可生活的不幸福啊，怎么办？

因为源头在于没有被慈爱的母亲呵护过，而现在如果再去问母亲要爱是不可能的，一方面这样的母亲年事已高，无法接受这样的理念，就算能接受，她们也是那个缺爱的女人，无法发展出自己都不会的能力给你。

有一个直接的途径，就是成为一位好妈妈。在孩子受挫时给予抱持，得到成绩后给予鼓励和肯定。

在每次跟孩子互动的过程中，给了孩子与自己童年不一样的情感体验时，这也在一定程度上给自己一个不一样的童年，就好像小小的自己重活了一遍。

时间久了，心理上便慢慢不跟自己这么较劲，不再无止尽地要求自己，就像一朵花，根茎慢慢有了营养，它开得便不那么用力和费劲，只是顺其自然，顺势而为。

此外，最近几年流行一种内在小孩的说法，各位不妨一试。你可以将自己分离开，当内在脆弱升起时，自我的一部分扮演慈母，去抱持受伤的那个自己。

比如像彩晨这样被领导批评的时候，先别急着下意识地去证明自己，而是想象自己是个被批评的孩子，自己作为母亲如何安慰自己，自己对自己把那些话说出来。

这个过程，不但补偿了自己没有得到过的母爱，也可以发展出自己慈母之爱的能力。

慈母之爱的缺失，并不代表着我们一定要变成自己内在孩童的严厉母亲，更不代表自己不能成为一位慈母。

我们这代女性，知识积累都够了，也在努力让自己生出许多智慧，但“爱”这个我们不熟悉的东西，还需要我们自己想办法去学习。

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作者：周丽瑗