你的孩子挑战你人际能力极限吗？

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为什么你在社会中对人始终保持着温和友善，但在家和孩子相处的时候却常常会情绪失控呢？

为什么你冲着孩子大吼大叫，甚至打了孩子的屁股，转脸又后悔自责甚至自我否定，感觉自己作为父母很失败呢？

为什么你把自己与别人交往的原则用在与孩子的交流中往往会受挫呢？读了那么多的育儿书籍，听了那么多育儿讲座，为什么和孩子的关系还是越来越紧张呢？

为人父母，在孩子教育的问题上耗尽了心力，给予孩子无尽的爱，放弃了自己的生活享乐，让渡了自己的各种需求，却得不到孩子的理解，甚至换来了对抗、愤恨和仇视，是孩子出了问题，还是自己出了问题呢？

问题出在哪里呢？如何解决呢？要想解决问题，首先要搞明白什么是问题？问题，简单地理解就是遇到的困惑、困难或困境。那又为什么会有这些困惑、困难或困境呢？就引出了广为人知的关于问题的一个定义，即问题是现实与理想的差距。

理想很丰满，现实很骨干。现实和理想之间有了差距，问题就出现了，差距越大，问题也越大。不过，有了问题，解决的途径也随之而来。问题的解决无外乎两种策略，一种是改变现实，让现实不断向理想靠拢，靠得越近，问题解决得就越彻底；另一种策略是降低理想，当努力改变现实后依然无法达到理想的高度，就降低理想的高度，让理想和现实靠近，靠得越近，问题就变得越小。

这两种解决问题的策略就是不知足和知足的结合。不知足激励人前进，努力改变现状。知足就是不苛求自己，满足现状。

然而，在教育孩子的问题上，知足的家长总是很少，绝大多数的父母都想着如何尽力地改变现状，不断地让孩子向着理想中的孩子的模样成长，当孩子所处的现实状态与父母理想中孩子应该所处的状态的差距过大的时候，亲子间的关系就必然会从亲密无间到剑拔弩张了。

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没有人会像你的孩子那样反复挑战你的人际关系能力极限。你也会在孩子一遍有一遍的挑战中暴露出所有的缺点和不完美。

也正是因为孩子的挑战，推动你不断地反思和学习如何做一个完美的父母。然而，你会发现你的努力赶不上孩子挑战能力的提升。当你觉得能够应付他目前的所有挑战时，他的挑战能力和方式却在你不知不觉中升级换代了。

你觉得很委屈、伤心、痛苦、焦虑、愤怒、内疚……越来越多的负面情绪不断向你侵袭，让你想逃避、想放弃。当然，你知道逃避和放弃不是办法，不得不再次硬着头皮直面孩子的种种挑战。

有时候，若能稍微转换一下思维，情形也许就是另外一个样子了。从改变现实入手很困难，为什么不降低理想呢？

你可以降低对孩子的期望，为什么每个孩子都要上北大或清华呢？为什么所有的孩子都要聪明乖巧呢？为什么你要做完美的父母呢？为什么你不接受你和孩子原本的模样呢？

把期望降低一点，你会发现孩子的挑战已经不再是挑战，反倒是给予你的乐趣。把期望降低一点，你会发现你和孩子已经做得非常好了。

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降低理想并不意味着不改变现状，知足的时候也还要不知足。降低理想可以帮助你换一个视角看问题，可以缓解你因为达不到完美而产生的各种负面情绪，培养起各种正面情绪，进而有精力有能量去改变现实。

一把弓箭总是处在张弓的状态，迟早要绷断，要有张有驰才能发挥巨大的威力。在处理亲子关系时，也必须做到有张有驰，做到原则性和灵活性地结合，方可有效。

面对总是在一起的孩子，可以反复挑战你人际能力极限的孩子，在张弛有度的基础上，再来点若即若离，也许效果更好一些。

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