谈恋爱，怎样算「合适」？

我们都知道，三观不合的感情很难走得远。

喜欢是重要的，合适也很重要，找到一个喜欢且合适的人实在太难了。

有时需要在某些地方做点妥协，因为喜欢，所以甘愿。

可是妥协到某种程度会感到委屈，不禁怀疑这种牺牲值得吗？为爱改变自己，那份感情是否已经不再纯粹？

想得多了会退缩，逐渐收敛付出的感情，偶尔想分手，却放不开手。

到底还是爱着的。

是自己要求过高，恋爱本应如此，还是因为不合适，趁早分手更好？

谈恋爱，怎样算「合适」？

不存在完美的合适。

恋爱中的合适，并不是指完美契合。

因为没有一个人是为了配合成为你另一半而成长的。

只要双方大体的价值观相似，甚至至少是不冲突，那么即使在具体某些事件上的意见不一致，仍不妨碍你们可以变得「合适」。

这里的合适，就是磨合的结果，是彼此或博弈或沟通后达成的共识。

另一个需要我们明白的概念是，人是不断在变化的，随着个体成长和环境的改变，尽管过程缓慢，人的想法始终在不断地变化。

结果就是以前合适的，现在不合适了；以前不合适的，现在觉得可以接受了。

悲观的人可能会把这种转变看作向现实低头的结果，但我个人更愿意视为周边世界与自己达成平衡与和解。你不接受，永远拧巴着与世界对抗，也是一种值得羡慕的活法，但妥协不是洪水猛兽，只要有个度，坚持底线，让自我边界变得柔软大概算不上坏事。

没必要非黑即白，中间还是存在不少灰色缓冲地带的，抛开剂量谈毒性都是耍流氓。

合适是磨合的结果。

从不合适到合适，在彼此磨合和相互妥协的过程中，跌跌撞撞地携手前行，整个经营感情的过程，就是互相塑造成彼此“合适”的过程。

不吵架的情侣未必感情真的好，可能只是没遇到矛盾，这样的感情是否经得起风浪是要打个问号的。

相反，三天一小吵五天一大吵的情侣未必就走不下去，很多人只看到表面的吵架，却没看到每次吵完还能和好，正是感情深厚的证明。

要是有两个人吵吵闹闹过了一辈子，还能白头偕老，你能说他们不合适吗？

所以不怕意见冲突，合适本来就是磨合的结果，放弃对「完美爱情」「满分伴侣」的追求，从现实面好好去审视和面对一段亲密关系，是经营感情的重要一步。

让渡一部分的自由。

既然感情可以磨合，每个人都在不断地成长变化，那就说明任何时候想要追求「合适」都是可能的。

只要你愿意让渡出一部分的自由。

好比挽回感情，有的人想挽回，但不愿放弃自我，底线特别高。

先说明这没什么错，坚持自我是值得肯定的，贪心是人的本性，想要坚持自我不改变，同时希望对方去改变配合自己，最终实现复合，没有任何问题。

唯一的问题是，选择了高难度，就要接受可能失败的结果，爱情本来就是个愿赌服输的游戏。

不想付出却要求收获，拒绝成长和改变，每天做同样的事情，甚至什么都不做，只是一味地等待，却期望有不一样的结果，那不叫梦想，叫妄想。

如果真的更重视自由和自我感受，趁早放弃磨合，一个人过也可以挺好；如果想要建立稳定和谐的亲密关系，试着主动去付出和争取才是正途。

真的没有绝对的合适，就算遇到有人愿意配合来迁就，也要有相当的高价值才能吸引，运气还得足够好才能做到。

而且到时候会否因为“太没挑战性”而感到无趣，想追逐「更合适」，就又是另一个问题了。