“我害怕长久的亲密关系”
“爱不是一腔热血，而是一种技能。”
——阿兰· 德波顿
大约十二三岁的青春期，我开始对恋爱、亲密关系感到好奇。
我想女生们可能更早一些，她们已经开始偷偷看偶像剧了。剧里的恋爱情节、亲热场面，对未经红尘的我们，杀伤力是巨大的。
要知道，当时班上男女生一起说上两分钟的话，都会被班主任盯上，当作是一种危险的信号。
在父母和学校的封锁下，我们一边用功读书，一边让心底的火苗暗暗燃烧。
就这样，我们跨过了高考这道坎，等来了自由拥抱爱与被爱的机会。
当我们闯进一段亲密关系，却慢慢发现，爱情似乎不如偶像剧中那般美好——
明明很喜欢对方，却又害怕在关系里受伤；
当激情和新鲜感褪去，生活被平淡和不安占据；
相比于对方带来的快乐，我们不开心的时候反而增多了……
于是我们开始逃避承诺，害怕长久的亲密关系，甚至想回到一个人的时候。
这种渴望但又害怕亲密的状态，正如《倒带》里唱的那样：
我在幸福的门外，却一直都进不来。
今天的这篇文章，让我们聊聊，如何克服恐惧，建立更长久舒服的亲密关系。
01.
“我爱你，但更害怕被抛弃”
每个人都渴望被爱。
但很多时候，我们却又像是一座孤岛：
小时候父母不理解我们；
我们的天赋被老师无视；
朋友越来越忙，越来越少联系……
于是我们把希望，通通加到了另一半身上——
希望TA无条件对我好，能接纳和包容我的一切，是一个眼神就能懂我的人……
可是啊，期待越高，现实却总是会再补上一刀。
我们交往的对象，会不洗袜子，会无理取闹，会藏起自己的心事和烦恼；甚至连「理解你」这么简单的要求，都达不到。
似乎人与人之间，总是隔着一片海洋。通往彼此的航线，总是浪大风高。
“好想有个人来爱我啊。”
我们想要去责怪，离开，可是对方好像也没做错什么，TA也有很好的地方，让我们留恋、舍不得。
但是要是谈到“以后”，跟眼前这个人永远过下去，又有些难以接受；会让人觉得这样的一辈子，过于漫长。
其实啊，这种情况挺常见的。
这并不意味着“不爱了”，也不一定是不合适或者有人做错了什么，而是很可能跟我们的童年有关——
小时候我们在与父母的互动关系中，积攒了太多的失望，影响了我们亲密关系的相处模式。
由于父母忽视我们的需要，或是表现地阴晴不定；让我们学会了压抑自己的情感和需求，不再对亲密关系保持期待和探索。
人是会本能地保护自己的。
这种防御自己被抛弃、摆脱他人依恋的「保护机制」，就会被我们代入到成年后的一段段关系中。
很多人用哭闹、冷战、强迫等「破坏性方式」来寻求关注，也正是因为在幼年时期，没有有效地建立起，应对亲密关系的能力和信心。
在这种基础上，建立起的亲密关系，自然是脆弱不稳定的。
我们停在了马斯洛需求层次理论的「安全层」，而无法迈入到「归属与爱」的新阶段。
那到底有没有一艘船，可以把我们从孤岛中解救出来？
接下来的一个概念，就很重要了。
02.
“对不起，从来就没有不受伤的爱情”
著名的两性和婚姻关系治疗师莎兰 · 汉考克老师提到：
我们的心有三层结构。
由外到内，是保护层、伤痛层、真我。
而要获得真正的爱情，需要穿透保护层的墙，打开自己的伤痛/感受，最后达到真我之间的碰撞。
为了应对他人和环境，很多人不让自己受伤的处理方式是，不停地加固自己的保护层。
于是，保护层就越来越厚。
这让我们感到安全，毕竟这堵城墙，已经可以应付生活中的大多数情况了。
我们可以聊爱好、聊爱豆、聊周末的打算，但是我们的过去，常常被我们仔细地保护起来。就像朋友圈三天可见的灰线一样。
但是，保护层也是我们亲密关系里最大的阻碍。
保护层太厚，就像文学和歌曲里经常提到的，我们在心底筑起了一道墙，结果外面的人进不来，自己也出不去。
我们感受不到自己的真我，也触碰不到他人的真我。
我们的孤独感，也正是由此而来。
而驱散这种孤独感的方法，就是去直面我们的伤痛，揭开包裹了伤痛的保护层，就像剥洋葱一样。
当我们一把鼻涕一把泪地剥到最后，我们将发现自己的真我。
我们经常会说，想拥有对方的全部，其实就是去发现并接受TA的过去现在，优点缺点，直至遇见对方的真我。
但是，这是很难达到的。
内心深处的伤痛，让我们害怕先于对方暴露真我。
在没有保护层的情况下，展示所有的弱点和软肋，这种单方面的暴露，导致的可能是一场灾难。
在我们人生的初始阶段，我们是有过这样的尝试的。
我们会透露自己的心事和秘密，只是换来的却是父母的无视和贬低，玩伴的嘲笑和大嘴巴。
伤疤会留在那里，让我们不再去相信童话，不再去信任这个世界。
于是“谁先动心谁就输了”，这种博弈，阻止了两个真我之间的相遇。
但是，只有两个真我之间的相遇，才能带来真正的亲密和爱情。
于是，我们只能用一件件小事，去互相试探，也互相自我暴露，最后实现“用真心换真心”。
这个过程，就是我们经常提到的“磨合期”。
凡是选择必有代价，既然我们选择了相信爱情，就要先做好拥抱伤痛的准备。
03.
“能看见对方，也学会和自己相处”
其实说到这里，大家一定都有了自己的理解和思考了。
铁木君这里，就提2点亲密关系中的实用性建议：
1、探索「第三条路」。
李松蔚老师对于如何处理亲密关系中的冲突，提出了「第三条路」的概念和重要性：
这条路，是两个独立的人以各自舒服的方式走到一起的路，是看上去貌似不存在的路；
也是新的时代下，发展亲密关系的必经之路。
用异地恋作为例子来解释，就像是：
一对恋人一个在上海，一个在深圳，两个人假期见面最好的方式，不是只去上海或者只去深圳，而是在两个城市中间，每次选一个不同的城市见面。
两个人都做出了让步，也都拿到了主动权，谁都不会委屈。
当出现分歧时，不要急于去证明自己的方案更好，而是试着去看见对方，去坚信：存在这样一条路，让彼此的需求同时满足。
即使这条路走不通，这种尝试也会加深彼此之间的理解和信任。
2、“扮演”真正的自我。
我们之所以隐藏起真实的自我，正是我们不喜欢真实的自己，以为别人家的孩子，朋友圈里的人设，才是值得欣赏和被爱的样子。
但我想说，每个人最大的魅力，一定来源于真实的自己。
你明明是擅长唱跳rap篮球的周杰伦，干嘛非要把自己活成演技擅长的周杰呢？（这里没有说周杰不好的意思）
偷偷地“扮演”一天真实的自己，暴露一下自己的实力，你可能会惊讶地发现，对方的反应里，流露的是肯定和惊喜。
这是一种安全的「自我暴露」，也是一次重新认识自己、认可自己的机会。
当你发现「真自我」比「假自我」更受大家认可，我们就不会再去隐藏，也不再担心「假人设」被拆穿的痛苦。
最后。
正如《绿皮书》里托尼对唐说的：“世界上孤独的人，都害怕踏出第一步。”
很多时候，我们觉得被动、委屈，原因就在于——
我们总是指望别人；
却不知道，钥匙就握在自己手里，我们竟从未正视过它。
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