我嫂子总是“没事找事”,我哥反而更爱她,现在我终于明白了

我有酒和茶。

你有故事,就来找我。

01

一个人不管是否懂得爱别人,都会渴望“被爱”。可以说,一个人渴望被爱的需求,远远大于爱别人。

这一点,从很多人对待感情的态度和需求当中就能看出来:每一个真心想要恋爱想要结婚的人,最先考虑的不是我该怎样爱别人,而是别人会不会爱我,怎样才能让一个人更加爱我。

前段时间看网上的脱口秀,说很多男人都迷之自信,这其实也是一种渴望被爱的表现。不管是男人还是女人,让自己展现出魅力的其中一个目的,就是渴望被爱,很多人在感情面前都会有这样的心理:很想得到一本秘籍,让所有人被自己征服。

这种心理不是爱的范畴,而是被爱的范畴,想要征服所有人,是为了坐享其成,让别人来爱自己。

但是,这种事光靠想是没用的。一个从来没有经历过爱情的人,让她凭空去想象如何才能让别人更爱她,会想入非非,因为没有支点,没有根据,没有参考。

这也并不是说非得经历很多次恋爱才会明白如何更好地被爱,而是应该从自身的经历中去总结经验,从其他人的经历中去吸取教训,让这一切都能为你所用,你才能对爱与被爱有一个相对大一点的概念。

02

下面这位姑娘对“爱与被爱”的认知,来自于她的嫂子,我们一起来看一下:

『我第一次见我嫂子的时候,对她的印象很糟糕,感觉她跟我们公司的一个女同事很相似,眼神很不友好,一看就不好惹。或许是因为我对那个女同事没有好感,还跟她闹过矛盾,所以才会有这种先入为主的判断吧!

不过,整体相处下来,发现我嫂子跟那个女同事很不一样。我一直等她露出真面目,结果她没让我如愿,除了对我哥不太友好之外,对我和我爸妈都还算不错。

即便如此,我也没有及时转变对她的认知,毕竟,她欺负我哥,依然能让我想起我那个女同事。每当看到我哥被欺负了之后还笑嘻嘻,我都觉得我嫂子太过分,把我个变成了一个唯唯诺诺的人。

有一天我忍不住问我哥,“我嫂子总是欺负你,总是没事找事,你为什么不敢反抗?”

我哥笑着问我,“我为什么要反抗?她欺负我让我很享受,我干嘛要反抗?我爱她,越是欺负我,我越是爱她!”

我觉得我哥一定是被我嫂子折磨疯了,于是就摆出一副过来人的姿态跟他说,“你是个男人,在家里居于末位,会让人看不起的!”

我哥懒得跟我解释,也或许是他不知道该怎么表达,他让我直接去问我嫂子到底是为什么,我一开始没去问,后来他找个借口让我到家里住了,我跟嫂子单独相处了,才鼓起勇气问她到底怎么回事。

我嫂子毫不避讳告诉我:“夫妻之间的欺负,很多时候都不是欺负。就拿我跟你哥来说吧,他虽然有能力,但却是个管不好自己的人,虽然你们是兄妹,但是你没有我了解他,因为长大之后,你不可能跟他近距离接触。我爱他,明知道他管不好自己,我当然会去管他,我欺负他其实就是对他的管教,我的管教能让他自律,能让他的能力最大限度发挥,他能因此赚更多钱,能因此让自己有更大的提升,他当然会更爱我,因为我对于他来说,相当于发动机,他只有更爱我,我才能给他提供更多的动力。”

听明白了之后,我问她,“我怎样做才能像你一样让男人对我死心塌地?”

她说让我做个“不好惹”的人,说男人普遍偏爱“麻烦”的女人,“不是随便找个男人恋爱就可以让他更爱你,最好能找个你哥这种性格的人,有能力,但是管不好自己,这样的话,你就会有现成的表现机会,你能成为他的发动机,他离不开你,当然会按你的要求去做,只要你不是故意刁难他,你提的任何要求都会被接受!”

虽然我嫂子跟我说的话未必适合我,但截至目前,我唯一得到的指点就是来自于我嫂子,希望对我有用。』

03

不管是上面那位姑娘还是她嫂子,都是从“被爱”的角度出发选择爱情。尤其是对于她嫂子来说,她渴望被爱以后,没有停留在幻想的层面,而是开始思考如何才能更好地被爱,所以才会有她跟小姑子说的那个结果。

做个“不好惹”的女人,或者说做个“麻烦”的女人,可以让男人更爱你,这个观点虽然不适用于所有人,但总有一部分人是满足这个要求的。如果你觉得你可以让自己做个不好惹的女人,那你就可以参考那位姑娘的嫂子说的去做,找一个有能力但是管不好自己的人恋爱结婚。

而对于那些能管好自己又有能力的人,怎样才能让他爱你,是另一个层面的问题。这个问题的答案,你可以去参考同类型的爱情,总会有女人可以征服这种男人。

看到这里,你会发现,其实爱情也好,婚姻也罢,都不是很复杂,只要搞清楚其中的关键问题,就会很顺利。当然了,顺利也是有条件的,最根本的条件在于“人”。不管是爱情还是婚姻,都是两个人的事,最先要确定的是两个人是否合适,然后才能用到技巧和套路,否则,两个人驴唇不对马嘴,连让爱情开始的机会都没有,又谈何更爱。

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