一位女子自述抑郁的梦之旅（连载之三）
2020-12-14 09:29:26
-Saying：
随着互联网时代的到来，“抑郁症”这一名词越来越频繁地跃入了人们的视野里，并且常常伴随着“自杀”、“死亡”等字眼出现，人们在叹息、扼腕的时刻，也不禁疑问，“抑郁症”到底是什么病？怎么有这么多名人都死于“抑郁症”？它为何如此地难治？
——七非先生学习社群里有一位可爱的女孩，将纠缠自己多年抑郁症状的心理活动，用隽永的文字，细细密密地展现出来。相信大家看了她的自述，特别是有抑郁情绪的心理问题者、精神疾病患者，对照自己，也许会带来很多不一样的启发。
下面，推出的是第三期，我们一起看看这位曾经漫山遍野疯跑的野丫头是如何玩耍自己的……
01
回家后我又继续吃了一个多月的药，吃烦了，坚决不吃了，我擅自停药。
从此，我再没吃一粒药。
然后，我就开始了在村里饭店打工的生涯。
02
一年休学期满，我想上学，妈妈不同意。她一直认为我是因学习压力过大，用脑过度而把大脑用坏了，担心再上学用功会犯病。
妈妈说出不再上学的决定时，我非常失望，可同时，内心底里也仿佛解除了千斤担子般的轻松，“终于不用再那么辛苦地学了。”我隐隐地长舒了一口气。我自己也隐约地担心，再努力学习会影响大脑吧？
我开始了漫漫地打工路。
也从此，我一改往日乖乖女的形象，不再对妈妈百依百顺。我莫名地开始看妈妈各种不顺眼，妈妈说的话我稍不愿意听，随口就给她顶回去，甚至她说东，我一定往西。
我脾气恶劣，顶撞他们的时候，爹爹妈妈一声不吭，他们忍着我，顺从我，他们不想让我生气，担心气坏大脑。妈妈也一直叮嘱弟弟，不要惹我烦恼。我在家里经常随意地使性子，爹爹妈妈从没对我说一句粗话，没点过我一个指头。
03
出院第一年，我存有严重心理后遗症，我怕黑，晚上睡觉会很恐惧，得和父母在同一个房间里，还必须要开着灯，我才不害怕，才能睡着。
在医院时，因为大剂量的药物作用，再加上病房整宿都亮着灯的缘故，没大凸显这一问题。
父母领着我找中医师针灸了几个疗程，也没见效。
第二年，我去省城打工，看着城市明亮闪烁的万家灯火，莫名地，我的心很安很安，莫名地，从第一晚，我就不害怕了，不需要开灯睡了。我的后遗症好了。
04
我最初还常不自觉地关注他人的咳嗽声，马上会告诉自己，不是针对我的，是我多想了。慢慢地，时间长了，就不再关注了，再时间长了，就没这回事了。
我在外谨记着，“不要多疑，要心胸开阔，不生气，不上火。”父母也常常叮咛，“要开心啊，遇事要想得开，要每天高高兴兴的……”
我走上了漫漫地治病路，内心。
我变得有些大大咧咧的了，不去多想事和看人脸色，即便哪句话听着不顺耳，也不大往心里去，偶尔领导批评了，也不太在意。
需要学点东西，会了就会了，不会就随它去吧，我不会去下功夫动脑钻研。每天“做一天和尚撞一天钟”，得过且过，干好我手头工作就可以了。从没有升迁过，总是大头兵一个。
“遇事要想得开，要开心。”我常这么对自己说。
但我真的开心吗？真的心量大吗？
05
病情最厉害的一次反复，是在饭店打工的时候。有一天，老板刚刚杀了几只鸡，我打扫、收拾完残场，洗了手，走进房间打开灯开关的一瞬间，突然听到外屋包饺子的几个人，哈哈哈大笑。
我一下子懵了，认为他们都在笑话我呢，我的心“扑通！”一下沉落，我懵懵地看着晕旋的灯光，看着他们张张模糊、扭曲的脸，我直直的，迷迷乎乎地走出饭店，走到马路边垂头坐着。
村里人经过喊我的名字，我不吱声，店里人过来喊我，我不吱声，一动不动难受极了地坐着。待了会儿，妈妈走来了，把我领回了家。
睡了一觉，我才苏醒过来。
这是唯一的一次病情大复发。
现在想想，这是不是直接断药的副作用？
06
我还常常想他，习惯性地思恋了。
我有时会站在坪房顶，遥遥看向他家的方向，“今天是周末，他是在家，还是在学校呢？”但仅仅只是想想了，我一个得了精神病的人，一个打工妹，配不上他了。
他也没有喜欢我，一直是我在自作多情，暗恋他……医生都这么说。他的心里一点儿也没喜欢我？我不信，他开始还和我对咳呢，天天冲我笑呢，我不全信医生的话。
这一想法我坚执在心，我没有告诉任何人，我不信我从一开始就病了（精神分裂症的重要判断依据是，患者以为他人背后议论自己，笑话自己，咳嗽自己。）我只是后期心思歪了，心理扭曲了。
我已明白，同学们不是针对我咳嗽的，但他确实是针对我的，我们一开始是心意相通的，他明白我的心。
他现在也明白我的心，但我配不上他了，他早就看不上我了。
一年后，我离开家乡去千里外的城市打工，生活丰富多彩起来，记忆渐渐地遥远，渐渐地淡忘了……
又过了几年，从外地回到家乡，熟悉的思念又浮上心头……
07
多年的打工生涯，我总有种郁郁不得志的心理。我没真正喜欢上任何一个工作，只是不上学了，就应该出来工作的。村里的小伙伴，仅个别地去上学，大部分都没考上高中，都在外打工。
我工作努力，勤劳、肯干，“多动手，对大脑有好处，手脑相连，心灵手巧嘛。”我牢记这一论断，干活儿更勤快，更卖力了，我喜欢让双手不闲着，我想让我的大脑，健康、聪明、伶俐。
我的手还真不巧，在鞋厂做工的时候，任怎么努力，完成的计件数总是落后，为此很苦恼，常常要加班加点地赶任务。越着急，缝纫机还越总坏，还要一次次地修理。心笨，连带着机器也跟着不灵啊。
学习聪明，干活还真不一定聪明呢，是两个脑呢。
我的体质瘦弱，紧张、繁忙的工作干下来，吃得饱，睡得香，身体结实有劲儿了。
08
工作之余，常常想继续学习，可累的，有点空，就想躺下多休歇。同伴们都不学，我总是受影响，时常跟着一起拉家常了，我也不知道想学什么？捡起的书，又放下了。
住集体宿舍，和同龄人在一起，倒也自有年轻人的快乐。有时结伴儿逛逛商场，偶尔看个电影，吃个可口的小吃，去同事家里串门玩玩儿，可内心我总觉得这不是我想要的生活，抹不去淡淡的忧郁。
09
一直没有忘记我的作家梦，可一提起笔，往日思恋的痛苦狂潮把我淹没，我写不出一个字来。
我感觉生活也没什么可写的，我没有如张爱玲那般敏锐的目光观察社会现实，洞察世情人心；我也没有我最喜欢的作家三毛，那种走遍千山万水的广袤经历，潇洒不羁的气势与风情，还有那最令人羡慕的，和荷西那甜蜜快乐，心心相印的美好爱情。
我的生活普通，单调，天天两点一线，宿舍车间，车间宿舍，人就像机器般，过着刻板、机械的生活。一个月休息三四天，剩下的时间，干活睡觉吃饭，天天身体挺劳累的。
捉襟见肘的那点工资，每月交给妈妈一半，余下的仅够糊口，差不多不到月底就光了。想买件看中的衣服，都不舍的花钱，哪还奢望高雅丰富的精神生活？美丽心灵的提升滋养？只是为了保证生存最基本的温饱开销在忙忙碌碌。
闲暇宿舍里的家长里短，难得休班，回家改善改善生活，自由舒展一天，这就是我们的精神大餐了。
日子平平淡淡淡淡。
“无言独上西楼，月如钩。寂寞梧桐深院锁清秋。”
我没有男朋友。在外地打工时，有一位很喜欢的男孩，可地位差异太大，我主动断了联系。
从小到大，我的心里除了他，还是他，他，他“剪不断，理还乱，是离愁。别是一般滋味在心头。”
想起他，提起笔，往日思恋的痛苦狂潮把我淹没，我不知如何下笔，从哪儿说起，我一个字也写不出来。
作家，那永远是一个美丽和让人无限向往的梦想了。
我连看书都不敢看时间久了，担心疾病复发，书都不能看了！还谈什么理想、抱负啊，那真的是水中月，天上星，永远勾摘不到了，今生。
我常常想自杀。
10
有那么一两次，我听见宿舍窗外的咳嗽声，很像他的声音，我顿时泪流满面。
偶尔有他的消息传来，他考上了名牌大学，去遥远的外省读书了……他回来了，安排在一国企里做营销管理工作……
有一次，在熙熙攘攘的上班人流中，我蓦然看到了他，远远的，他骑着自行车，他的面庞总是那么出众。我们随着人群越来越近，我镇定地，看到了他，像没看到一样，心上仿佛不起一丝波澜，我平静地挪开目光，看向远方，我们在人流中交错而过，各奔东西前程了。
虽然那一天后来的时光，我的内心翻涌不平。
还有一次下班时，我正推着自行车在爬一个大高坡，身后传来阵阵咳嗽声，是他的声音！我转头在稀落的，三三两两爬坡的人中寻找，没有他的身影。到了高坡顶，我一边快速往下滑行，一边头脑纷飞，也没看到马路边堆放的石头堆，狠狠地冲撞上去，摔死过去了。
后来被人救回了家，一段时间后我才苏醒过来，看着满屋子的人，我第一句话是，“我有精神病，我叫某某。”再除了父母和村子的名字记得，其他的记忆全部消失，他，也不记得了。大脑空白了，几个小时后才逐步恢复过来，摔成了“轻微脑震荡”。
11
多年，他活在我的心中，他被我想成了如神一般的存在，他无所不知，他无所不在，他就在我的身旁，从没离开我。他是我心中永远的偶像——我当年日记里的话。
他是我日复一日，单调，重复，几乎看不到前路的茫茫人生旅途中唯一的希望，心灵慰藉的明灯啊。
脑海里浮现他含笑、勇敢、坚毅的眼神，浮现他开朗、张扬、洒脱、阳光、深情、爱我如初的光辉形象……我的日子仿佛有了光彩似，我的心中微微有了希望……“他会来找我吗?”我怀揣着美丽的幻梦，痛并快乐着。
12
与人交往，我哑口不提我得过“精神病”一事，这一见不得人的秘密我深藏于心。心灵深处，我被这个病打倒了，被“精神病”三个字彻底击垮了。
我和任何人都不特别亲近，我不敢敞开心扉，恐惧来源于压抑的内心底，来源于我很深很深的自卑感。
我和伙伴们开心地谈笑，但我从来不提上学时候的事情，再好的朋友聊，我只谈现在，不提过去。我没有过去，过去深埋于我心。
13
我经常站在工厂大门口，看马路上人来人往，车流不断，一番忙忙碌碌，我禁不住地问，“人们忙忙活活是为了什么呢？我是谁？我为什么活着？活着的意义是什么？”
我找不着生命的意义，我觉得活着就和行尸走肉差不多，没有追求，每天吃了干，干了吃，这和机器，和动物有什么区别？我常常想自杀。
我从很早，从一不上学了，我就萌生了这一念吧。
我去厂里医务室要安眠药，医生很谨慎，一次只给两粒。
一个中午，在家休班结束，我往工厂赶去。走到半路上，两边都是宽广无垠的田野，正午太阳下，四周不见一个人影。我放下自行车，一步步向远处田地中央，一个大水库走去。
我不活了，去跳水去。快到了，都看到波平如镜的水面了，骄阳下闪着粼粼的金光。我毫不犹豫地往前走，什么也不想。突然，听到一群妇女嘻嘻哈哈的欢笑声，我四下里望望，空旷的山野，连绵伸展，不见人烟，水库四周儿，也没有妇女在洗衣服。
耳边传来叽叽喳喳热闹地说笑声，“妈妈”，我突然想到了妈妈，“我死了，妈妈也不会活了。”霎时，我的心很疼，很疼，“不，我不能让妈妈死，”我心里说着，“我不能让妈妈死，我不能死。”我收回脚步，转身离开水库，向马路边儿走去，继续回工厂上班了。
从此，我再没有实施自杀一事，虽然心里此念未绝过。
那群妇女的欢笑声？冥冥之中我不想死吧，心意识调动出来，点醒了迷执的我。
默默地，在工厂里劳作着，虽然，外表有说有笑，内心底总是不够快乐的。
14
一直多少年，心灵深处，我是存有怀疑的。全是我的妄想？我从一开始就病了？不可能吧？我不信医生的话，我不真认为自己有病。
以为别人是咳嗽给我听的，这是精神分裂症的症状。可他是真的咳嗽给我听的啊。
这一念疑惑我深深地，深深地埋在了心底，压成了一个谜，无解之谜。
15
我常常会觉得我的人生是不真实的，是迷幻的，我的周围总是笼着一层薄薄的，淡淡的纱膜般，我挣脱不开。
我不属于这个世界，我和世界是有隔膜的。
世界是梦耶？戏耶？
16
多年后，在我远嫁后，有时在日子安宁平和，淡然幸福之际，这一念疑惑不自觉从内心深处飘浮而出。
人生真是谜般啊？往事到底是怎么回事？他从没有喜欢过我吗？我是真有病还是假有病？我努力分析，任怎么思索也苦想不出答案来。
摇摇头，这终将是一个不知谜底的谜了，此生。
未完待续……
作者本人，青年时代
她心中的谜底揭开了吗？
她又经历了什么样的心灵震动？
我们一起期待下期揭晓······
作者简介
作者妙殊：2009年开始学佛，2014年结缘正心堂，2019年9月正式加入学习群，12月加入正心读书会。
走过了山山水水，我还是我，还是那个山花烂漫丛中，和小伙伴们一起奔跑，玩耍的野丫头。
还是那个向往光明，向往美好，向往自由，喜乐自在的野丫头。
作者：妙殊
图片：部分来源网络
本内容版权归发布者与作者所有，如需转载请与平台联系。对未经平台许可的转载、 修改等侵权行为，平台保留依法追究的权利。